Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней зависал как бы, вглядываясь в монитор). Так вот она пытается отклониться, а я хвать её за плечи одной рукой и прижимаюсь к ней (ухо-то жалко). Она с таким ужасом шепчет мне: «Ты что, люди вокруг и я замужем». Я ей в ответ также шепчу: «Не напрягайся - я быстро!» А сам ковыряюсь второй рукой у неё на плече. Она опять шепчет: «Я сейчас тебя ударю». До меня доходит, что она думает, что я пытаюсь снять с неё лифчик. Я ей: «Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился».

И она начинает смеяться дико и трясется, а я начинаю кричать: «Перестань смеяться - ухо оторвешь мне!».

 

 
 

 

Не мое.

Я электрик. Сегодня с мастером дежурили. На этом объекте я впервые. Он спрашивает:

- В туалет не хочешь?

- Нет.

- А я схожу.

И заходит в дверь с надписью: "РУ6кВ" (Распределительное устройство 6000 Вольт).

Через несколько минут возвращается живой. Оказывается кратчайшая дорога в туалет пролегает через это РУ.

Простые смертные обходят, а электрики - через РУ.

 

 
 

 

Известный музыкант Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:

- Как, вы только двое приехали?

- Да, а что?

- В афише же написано: «Бах, Гендель, Сен-Санс…»

 

 
 

 

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" Пришлось огорчить.

 

 
 

 

Итальянский композитор Джованни Баттиста Перголези, автор знаменитой «Стабат матер», прожил всего двадцать шесть лет в бедности и лишениях. Когда посетители композитора удивлялись, что он, волшебник звуков, ютится в убогом деревянном домишке и не построит себе нового дома, Перголези пояснял:

— Видите ли, звуки, из которых создается моя музыка, дешевле и доступнее, чем камни, необходимые для постройки дома! И потом — кто знает — быть может, мои строения окажутся долговечнее?

 

 
 

 

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква "А" и бык?»

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

 

 
 

 

У нас на даче у соседей у одних кот рыжий, у других кот серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его привечала, кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен , что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.

 

 
 

 

"Красная книга" вдохновила. Работала я корректором в одном литагентстве. Вычитываю: сомик коридорас, пециллия редиска - что это понятия не имею и, только натолкнувшись на словосочетание "внутриаквариумная общественность", до меня дошло, что это рыбки такие аквариумные...

 

 
 

 

Недалеко от Новгорода построили мужской монастырь. Из окружающих достопримечательностей - три мелкие деревеньки, единственное там развлекалово - водка-дискотека-водка-девки-водка-драка. Ну и собралась как-то группа молодых человек, штук 12. Решили пойти в монастырь, кулаками помахать, знакомые рыла надоели. Пришли к воротам, начали стучать "Выходите померяться силой". Минут двадцать долбились. Потом выходит оттуда монах, в рясе, 2 на 2, кулаки - угадай в каком баскетбольный мячик, а глаза - добрые добрые.

- Ребята, побойтесь Бога, нас здесь 200 человек...

 

 
 

 

Сын обрадовал своей логикой родителей. Игорь (5 лет):

- Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

 

 
 

 

Недавно оценил плюсы владения миниатюрными собачками... Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может, погода дождливая, лапы грязные - на руки не возьмешь. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!!

 

 
 

 

Красноречивый факт: во всех экс-республиках Союза День независимости - это независимость от России. И только в Белоруссии День независимости - это независимость от немецких захватчиков...

 

 
 

 

Сын (7 лет) потерял диск с играми где-то дома и не может найти. Тут ему попался диск без надписи, и он начинает утверждать, что это и есть его диск. Папа ему объясняет, что на старом была надпись «GameBox», а на этом ничего не написано. На что сын недолго думая приносит СD маркер и просит папу подписать. Папа подписывает, и (это надо было видеть) у ребенка расплывается довольное лицо, правда ненадолго.

 

 
 

 

Соседка рассказала: просила мужа купить ей «Лексус» и приговаривала:

- Будем с детьми на прогулки ездить…

Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью:

- Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!

 

 
 

 

Халява - это круто! Заказал суши на 200 гривен. Должны были доставить за 45 минут. Опоздали на 5 минут, в итоге весь заказ бесплатно! А ночью просыпаюсь от того что не могу дышать. В итоге: аллергическая реакция, посещение врача - 120 грн., лекарства - 80 грн. После рассказал эту историю на радио, в результате выиграл приглашение на концерт, но меня в этот день отправили в командировку.

 

 
 

 

Лично я этого не видел - коллега рассказал. На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло “лицо… национальности”, был разложен товар - носки, колготки и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил: “ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ”

 

 
 

 

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.

В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая, где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Что, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".

Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп@зд@л - значит допрёшь".

 

 
 

 

Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики:

"В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."

 

 
 

 

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается много народу в основном из Москвы. Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом крутом спуске места для торможения всего метром 30. А дальше маленькая речка-вонючка замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.

Так вот старожилы мне тут порасказывали много чего "произошедшего на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоят они значит у подъемника - там как всегда народу много, куча ламеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает немаленькая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Hу народ естественно втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:

- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ!

 

 
 

 

Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002 год. Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала сан. обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц). После процедуры мне показали, в какой стороне туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая двери...

Сам туалет размером примерно 1 м в глубину и 80 см в ширину, унитаз очень низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и дверью колени просто не помещаются. Т. е. сесть на него и закрыть дверь, не возможно. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на стене весит слоган: «Ногами не вставать!» Пытаюсь как-то присесть боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней. Начинается паника, боюсь родить одновременно в микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я, чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот, лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю: «Женщины, прижимайте попу к унитазу плотнее!!!».