Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В гости к нам с мамой в деревню приехал брат. Выпил лишку вечером и уснул. Спит крепко, храпит. Мама сердится на него за то, что пил, ворчит, но собирает ему гостинцы. Сложила в контейнер деревенские яйца. Контейнер ненадежный, закрыт неплотно. Мама задумчиво так: А давай ему яйца скотчем обмотаем? Брат мгновенно проснулся и с криком: «Не нааадоооо», - подскочил на диване. Мы с начала не поняли, а потом было смешно.

 

 
 

 

Мама, папа, ребёнок и кот... Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН. Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!! Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся: - Мы его 12 апреля ...кастрировали...

 

 
 

 

Республика Татарстан. Трасса М7 в районе Мамадыша. Редкий сегодня зверь - передвижной пост ДПС. С фотокамерой. Тормозят. Останавливаюсь. Оказывается, кто-то передо мной нарушил правила, и инспекторам нужен свидетель. Замечаю, что я ничего не видел - моё заявление игнорируют. Пока разговариваю, сзади другой инспектор тормозит ещё кого-то. И вот тут сзади раздаётся странный ЗВУК. Поворачиваюсь и вижу восхитительную картину:

1. Инспектор ДПС задом, пятясь как рак, отступает от парня стоящего около остановившейся "Приоры".

2. У водителя "Приоры" на груди висит РАБОТАЮЩИЙ цифровой фотоаппарат (похоже - в режиме съёмки), а на футболке надпись: «СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ. ПРОКУРОР ПОСМОТРИТ ПОЗЖЕ».

... Отпустили всех. Сразу. В том числе и виновного.

 

 
 

 

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:

- Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:

- Пол вашего сына - девочка.

 

 
 

 

Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом – участвовала несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по периферии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр - нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на 5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много). Остальные пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до дворников. Но амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом, но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я – такая образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье! Наконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая здесь культура! Какие воспитанные люди! Наконец-то я востребована! Я всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю на заводе и делаю жалюзи..."

 

 
 

 

Отдыхали в Евпатории. Температура воды в Черном море была всего 18 градусов, что совсем не по сезону. Взрослые более менее адекватны, а детям труднее. Мы даже наблюдали, как родители гонят из воды юного отрока с синими губами, который успокаивает близких:

- Нормально! Если быстро двигаться – то вода согревается!

 

 
 

 

Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос:

- Девушка, вы выходите?

- Нет (и дальше сплю).

- А я выхожу.

- Выходите, я же вас не держу.

- Так отдайте мне гардину!

Повеселила народ, называется.

 

 
 

 

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров @у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!

 

 
 

 

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову. Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:

- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?

Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями. Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:

- По Большому театру?

 

 
 

 

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

 

 
 

 

Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря, гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты. Надо ли говорить, что появившиеся вскоре "химики" не стали изобретать велосипед… В течение дня "шестидесятка" совершила полномасштабную экскурсию по полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка, и решено было убрать "бомжика" подальше от глаз проверяющих из штаба округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке. Машина исчезла так же таинственно, как и появилась. История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…

 

 
 

 

Утром проснулся и вышел покурить на кухню. Там уже вертелась соседка Тоня. Загадочно поглядывая на меня, она поздоровалась. Я тоже поздоровался. А потом она возьми и скажи, что вчера выяснила: оказывается, моя жена изменяет мне с её, Тони то есть, супругом! И предложила отомстить им! Не долго раздумывая, я приступил с ней к интимной притирке, начисто позабыв, что сегодня 1 апреля и что Тоня, вообще-то, не замужем.

Наши с соседкой тела переплелись в такой запутанный интимный клубок, что у моей супруги, пришедшей на кухню, от удивления аж глаза вылезли на лоб и оставались там ещё долго после окончания любовного процесса…

 

 
 

 

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку. Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":

- Уточки жёлтые надувные есть?

- Есть! (протягивает)

- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!

- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.

- Он в это уже не верит.

- А кто, кстати, ребёнок?

- Я!

Продавец, молча, уходит искать уточку...

 

 
 

 

Услышано в Одессе на книжном рынке:

- Эта кассета лицензионная?

- Практически да.

 

 
 

 

Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как сотрудники добрались до места назначения, как их разместили и прочие организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в рабочее время, то приходится ему всегда быть на связи...

Как-то приходит он попить пива с синяком под глазом. На вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полном шоке, ведь Наташа милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа, чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что мы сидели за одной партой.

Расследование показало, что как-то вечером, когда Наташа играла в iPad в каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком. Как и положено, в таком случае она вышла на связь через интернет и отрапортовала начальнику: «У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать».

 

 
 

 

Брат моей жены учится в военном училище. И даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им.

В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Преподаватель уже начинает подсказывать: "Ну, посмотри наверх!" Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше преподаватель уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:

- А вот это что?

- Что? - отвечает курсант.

- Это Северный Ледовитый Океан! - преподаватель уже чуть ли не кричит.

- Аааааааа, а я думал, это небо.....

 

 
 

 

Хороший переводчик позволяет себе улыбнуться только знаком препинания, ни на йоту не нарушая общего смысла. А ещё нас уже достали американские сериалы об их покорении космоса. Однажды под пером темпераментной переводчицы в эфир ушёл следующий текст: «Запуск первого американского орбитального полёта в космос оказался под угрозой прямо накануне запуска – астронавт Джон Гленн захотел в туалет. Для этого потребовалось бы отвинтить все гайки его капсулы, слить всё топливо и отложить полёт на сутки. Центр сказал «нет». Гленну пришлось помочиться прямо в скафандр. Это произошло среди бела дня, на глазах всего человечества. Корабль «Меркурий-6» устремился в просторы Вселенной…»

 

 
 

 

Случай, случившийся со мной в магазине «Продукты». Подхожу к прилавку, выбираю какую-нибудь колбасу купить. Рядом подходит грязный мужик, бомж, короче, и произносит фразу:

- А курицы копченые есть?

Продавец отвечает:

- Нет.

Бомж:

- Ужасно...

Я задумываюсь по поводу материальной обеспеченности бомжей и трепетного их отношения к копченым курицам, а дальше звучит:

- А то я опять хотел коробки попросить...

 

 
 

 

Дочку (2 года 9 мес.) после садика завели в маршрутку и сев на передние места взяли на руки, она внимательно провела взглядом по всем сидящим и громко объявила:

- Все кто пописали вста-а-аем, все кто покакали сиди-и-и-им!

 

 
 

 

Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день. Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку. Маленькая - девять месяцев - в коляске с женой, старшая - почти четыре - идет со мной, пока что за руку, потом сядет на плечи. Останавливаемся, ждем пока проедут машины. Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке.

- Папа, что у тебя тут?

- Пипи.

Ну что я могу ответить? Момент раздумий.

- А почему она у тебя такая большая?

Хватает присутствия духа ответить:

- Маме повезло.

Потом я становлюсь совершенно нефункциональным. Жена сидит у коляски. Дети смеются, не понимаю почему, так как родители смеются.