Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционера и соседа долго тошнило в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

 

 
 

 

Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В частности, культуру общения. Может хорошо сказануть. Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор. Учительница говорит:

- Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми.

- Это как?

- До вот, всех сволочами и гадами называет.

Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с воспитательной целью выливает на нее:

- Ах, ты, сволочь такая! Ах, ты, гадина! Все папе скажу!

Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.

 

 
 

 

В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

 

 
 

 

Коллега рассказал, далее с его слов. Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи. Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею:

- А давай каток угоним!

Дед:

- А зачем он нам?

- Как зачем? Бабку нашу переедем!

 

 
 

 

Последние полгода приходится ходить на работу по небольшому клочку частного сектора в центре города. Дорога проходит в пяти метрах от железной конструкции, в народе именуемой гаражом.

Возле гаража стоит будка с довольно крупным и шумным обитателем (немецкая овчарка).

Наступила зима. На дворе морозы. Иду я мимо гаража - и вижу: собаки нет, а в снег на будке воткнута записка!...

Я меняю стандартный маршрут, подхожу и читаю: "Я вернусь к 15.00, подходи вместе с Джеком..." Что ж братья наши меньшие тоже могут договориться (на троих) и, причем весьма цивилизованным способом...

 

 
 

 

Однажды сидим на дне рождения. Девушки пьют вино, шампанское, парни - коньяк, водку. Причем трое парней пьют коньяк (2бут по 0.5), а четвертый водку(0.5).

Те что пьют коньяк наливают по полной, а Славик тот что водку наливает себе на донышке.

- Славик, а чего это ты так мало себе наливаешь? Мы глянь по сколько пьем!!

- это ваши проблемы, а я никуда не тороплюсь, да и конкурентов у меня нет!!

 

 
 

 

Эта печальная история произошла в районном центре К. Как и во всяком приличном российском городе, местная молодежь приняла к самому сердцу лозунг «Обогащайтесь!» Вот только обогатиться было решительно нечем – в городе К. промышленность лежит в лежку, торговать не с кем, поскольку мало кто покупает, а научных и художественных центров не имеется.

Осознав все эти сложности, молодой житель города К., назовем его Андрей, решил ограбить местный универмаг. К подготовке ограбления Андрей отнесся очень тщательно, творчески соединив опыт своей службы в стройбате с прочитанным романом Марининой. Он где-то раздобыл револьвер «Бульдог» 1894 года выпуска (знать бы где, антиквариат нынче в цене!). Для маскировки Андрей нацепил на голову мешок (чулка не оказалось) и ворвался в универмаг, как вихрь!

Акция прошла как по маслу. Смертельно напуганная видом антикварного револьвера кассирша выдала всю наличность в кассе. Андрею досталось 450 рублей – целое состояние по меркам К. Храбрецов, желавших преследовать Андрея, в зале не оказалось.

И вот наш герой возвратился домой, позабыв снять с головы мешок и несколько удивив соседей. Добытая сумма была слишком велика, чтобы потратить ее в одиночку, и Андрей призвал к себе верных друзей. И подруг. Водка местного розлива лилась рекой, тост следовал за тостом. Собравшиеся за пиршественным столом прославляли мудрость и решительность новоявленного Аль Капоне.

Погубила нашего героя чужая зависть. За столом присутствовал еще один молодой человек, некто Витя. Так вот герл-френд Вити упрекнула его в нерешительности и демонстративно пошла целоваться с Андреем. Витя не мог стерпеть такого удара судьбы. Он решил всем доказать, что он не хуже других. А кое в чем даже лучше.

Витя вооружился револьвером Андрея, благо тот оставил оружие прямо на столе, прихватил его же мешок и отправился на дело. Вы догадались абсолютно правильно – юноша направился в ТОТ ЖЕ САМЫЙ универмаг! Два «УАЗика» при входе в магазин ничуть не насторожили храбреца. И вот глазам изумленных ментов, во множестве собравшихся на месте происшествия, предстало чучело в мешке, забежавшее с диким криком: «Всем стоять! Это налет!». К сожалению, в оценке ситуации юноша чуть-чуть ошибся. Минуту спустя сцена стала представлять образцово-показательный арест налетчика.

На резонный вопрос, чем же этот магазин так его привлек, Витя честно сказал: «Я теперь тоже крутой! Я не хуже Андрея!». В итоге похмелялся Андрей уже в отделе милиции города К. Ограбление века было раскрыто. Мораль сей басни очень удачно выразил начальник уголовного розыска К., отвечая на вопросы журналиста местной газеты – «Куда конь с копытом, туда и рак с клешней!»

 

 
 

 

"Меркурий", торговки зеленью в ряд. Даю денег, говорю: - Васька, купи-ка капусты кочан.

Вася преисполняется важности, медленно идёт вдоль ряда туда и обратно. Наконец, выбрав самый крошечный кочан, начинает долго и придирчиво его со всех сторон рассматривать молча.

Сидящая рядом женщина указывает на очень крупный, красивый кочан:

- Мальчик, купи у меня!

Вася глядит на кочан и вдруг, покраснев от возмущения, надменно сообщает:

- Я не такой большой козёл!

 

 
 

 

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

 

 
 

 

Знакомая рассказала историю. Сидели они, отмечали какой-то праздник. После довольно большой принятой дозы алкоголя разошлись спать. Утром муж просыпается "никакой". Чувствует, что между ног сыро и тепло. Открывает одеяло, а там лужа и новорожденные котята лежат. И он на весь дом закричал:

- Света, я котят родил!

 

 
 

 

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

 

 
 

 

В каком-то заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно,"демон" летал туда-сюда над сценой. Амбула:

- Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится туда-сюда над землей (пардон, над сценой)... Играет пронзительная музыка... Зрители сопереживают... И тут случается оказия - веревку клинит..."демон" начинает бултыхаться над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посередке... и ни туды, и ни сюда... Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект нулевой. И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного рабочего: "Васька, ткни его в жопу палкой!"

 

 
 

 

При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай. Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот воистину египетский труд.

Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины главноуправляющему путей сообщения графу Клейнмихелю и ждал по крайней мере благодарности.

Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше и потому ввёл казну в огромные расходы.

 

 
 

 

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"

передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

 

 
 

 

Университет. Большая потоковая аудитория. Профессор читает лекцию. Вдруг распахиваются двери и в аудиторию заходит студент-иностранец. Видимо из Африки. Вошедший начинает на сильно ломаном русском объяснять, что ему очень нужно найти одну женщину (видимо, какую-то преподавательницу). Свое плохое знание языка он компенсирует громким голосом и активной жестикуляцией. Профессор понимает, что в данном случае проще помочь, чем объяснить, куда тому с подобными просьбами следует идти. Пытаясь выяснить, какую именно женщину ищет африканец, профессор спрашивает:

- Вы можете хотя бы сказать, как она выглядит?

- Ну она такая... старая.

- Молодой человек, так говорить про женщину некрасиво.

Африканец, радостно:

- Да, да, и некрасивая...

 

 
 

 

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ закупается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мама лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Девочка от нечего делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к маме. Диалог:

- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамочка расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого меда... Воплям мамочки позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:

- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

 

 
 

 

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так ищет что-то по всем отделам. Ищет, ищет - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и спросила:

- Я Вам могу помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:

- Нет... лучше водки.

 

 
 

 

У моего приятеля жена из Эстонии и недавно мы были приглашены к ним по поводу празднования ее интересного положения. Сидим пьем, все радостные, заходит опоздавший приятель, еще не зная по какому поводу вечеринка к тому же в странно невеселом настроении. Приятель (монотонно):

- Что делаете?

Мы (радостным голосом) показывая на парочку:

- У них будет ребенок, уже 3-ий месяц пошел.

На что этот негодяй выдал (также монотонно):

- А интересно, сколько времени эстонцы детей вынашивают?!

Мы его, конечно, чуть не убили за разжигание межнациональной розни, но при этом почему-то все так хохотали, даже девушка из Эстонии...

 

 
 

 

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

 

 
 

 

Эта произошла давным-давно в начале 90 годов в советской армии. Позже мы рассказывали ее как анекдот, но все-таки история имела место в реальной жизни. Как-то рота солдат (группа из 30 человек) поехали на полигон, для выполнения упражнения которое называлось "метание гранаты из танка".

Граната - в простонародье "лимонка" действует так: у нее есть чека в виде кольца и после того как ее выдергиваешь она через какое-то количество секунд (точно не помню - где -то около 9) взрывается.

Подошла очередь одного солдата "некой" национальности - скажем "парня из гор плохо говорившим по-русски". Хотя правильнее сказать - совершенно не говорившим по-русски, если дело касалось работы или выполнения каких то заданий - и проявлявший способность к языкам, когда речь шла о еде или каких то других приятных для солдата занятиях. Солдат сел в макет танка. Через какое-то время вылетела и граната. Только почему-то совсем не с той стороны танка, с которой должна была вылететь, а с той, где находился офицер. Пауза… Минута тишины. Затем из танка выскакивает солдат и со всех ног куда-то бежит.

Секундой позже выскакивает офицер. Лицо все красное, хватает какую-то палку и начинает гнаться за солдатом. Итак, что же произошло?

Солдат сел в танк. Далее цитирую разговор:

Офицер: - Ну что солдат - готов?

Солдат: - Так точно.

Офицер: - Бери гранату.

Солдат: - Взял.

Офицер: - Выдергивай кольцо.

Солдат: - Выдернул.

Офицер: - Ну и давай.....

Солдат: - Бери....

И всовывает офицеру в руки гранату с выдернутым кольцом…