Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что! Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырывает зубами чеку, замахивается… и просыпается… с будильником в руке и кнопкой от «звонилки» в зубах!

 

 
 

 

Сообщение из новостей: «Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом».

 

 
 

 

Рассказываю со слов своего друга.

Ехали мы с отцом в машине на дачу, впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята". Ну думаем, щенки.

Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами кавказской национальности...

 

 
 

 

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит

врачу:

- Болит такой-то зуб.

- Ну, пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.

- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.

- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень

безопасный.

- Ну, уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

 

 
 

 

Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен.

- Почём билеты?

Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:

- Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска какого-то. А цены как на Пугачеву!

 

 
 

 

Приятель - ГАИшник, после череды отечественного автопрома заимел Пассат хороший, но без документов, а типа - зачем?! Жена его заимела права и общается с ним на повышенных тонах по поводу эксплуатации советского автопрома, но с документами... Продал он все, что смог и купил себе Ниссан, а ей Джетту - все довольны... Но ровно три дня. Встречаются в городе и едут вместе по делам - жена под конвоем... На трамвайной остановке он тормозит, как может тормозить ГАИшник, резко и без предупреждения. И в него врезается благоверная на своей машине. Картина - маслом, как он извинялся на всю улицу - народ плакал...

 

 
 

 

Ехали как-то с мужем, я сижу - по сторонам смотрю. Вижу такую картину: на одной из остановок сидят двое парней, ждут маршрутку. Первый мальчик лет 12-ти, сидит на скамейке, ногами болтает, в землю смотрит. Другой подросток чуть постарше дремлет, голову запрокинул, рот приоткрыл. Надпись на остановке «Зупинка «Нескучна»».

 

 
 

 

Ахен, Германия. 2001-й год. Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе.

Мой приятель (тоже ученый, у него три класса образование), который пасся в это время отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини.

- Сколько? - спрашивает.

- Четыре марки. (Два доллара на тот момент).

Разочарованно щелкает языком. - Дорого. Я знаю, где по три пятьдесят есть.

Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете). В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно. Градусов 15. Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены и градуса).

Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: "Я пью только Мартини".

 

 
 

 

Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимет трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним...

Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: "ЧО НАДО?!!!!". От неожиданности друг возьми и скажи: " Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском):" ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.

 

 
 

 

На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой, достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает под стол.

Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.

 

 
 

 

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.

Естественно задает вопрос:

- Кто последний?

Ответ стандартный:

- Все последние!

Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:

- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.

- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

 

 
 

 

В детстве, когда я бывал в гостях у бабушки, то представлял себе, что электрическая розетка в спальне - это микрофон, и пел в неё разные песни.

Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали:

- А мы всё уже слышали.

 

 
 

 

Года два назад было. Еду в метро, стою возле двери, по привычке рассматриваю соседей по вагону. Рядом со мною сидит бабуля лет шестидесяти пяти, весьма скромно одетая, полная, на вид - лифтёрша советских времён, то, что сейчас называют консьержкой. В руках у бабули планшет, с которым она интенсивно общается. Я скашиваю глаза на экран - там игра: некая личность скачет по крышам вагонов поезда, перепрыгивает с одного поезда на другой, на третий. Действиями личности с большим азартом управляет бабуля.

Правду говорят: седина в голову - бес в ребро.

 

 
 

 

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит:

- Закрой глаза, вытащи язык.

Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык:

- Наа фаштение...

Еле дали справку...

 

 
 

 

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.

Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.

Через неделю такая ситуация надоела: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.

В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.

Дрессировка котов продолжалась неделю. Метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.

Счастливая кошачья жизнь закончилась.

Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:

- Ты знаешь, кого в доме приютила?

- ...

- Это же Антихристы.

??? Как?

- А вот смотри.

Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.

- Ну, вот видишь?

На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

 

 
 

 

На тему анекдота «Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...» вспоминается — я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных турдокументов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе «Аптечка» был список медикаментов и две графы: «Брали», «Расход». Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка «Спирт медицинский» выглядела так: «Брали — 200 мл», «Расход — 2000 мл».

 

 
 

 

Заявление участника ДТП: «Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м «Infiniti FX» черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил: "Не попахивает ли красным светом?" В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе «КАСКО»...»

 

 
 

 

О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали машину и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько шокированный водитель оглядывается на девушку, та тоже ничего не понимает. Решили подъехать к нему ближе. Паренек открывает дверь и вопрошает:

- Шеф, до Ботаники, за двадцатку.

Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

- О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?

И так три раза…

 

 
 

 

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".

Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

 

 
 

 

6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:

- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!