Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сыну лет шесть. Он наблюдает, как я повсюду ищу марку – надо срочно отправить письмо - в ящиках, на полках.… И говорю сама себе: «Странно, я же покупала целых десять штук». Сын:

– А вот не надо было их на всякие письма клеить, тогда бы и марки в доме были.

 

 
 

 

Результат выборов кандидата в шерифы округа Моррилл в американском штате Небраска определила карточная игра. Необходимость в проведении игры, возникла после того, как два кандидата на пост шерифа от Республиканской партии - Майло Карденас и Трэвис Петерсен - набрали одинаковое количество голосов. По закону штата Небраска, в таких случаях победитель определяется с помощью любой азартной игры. Карденас и Петерсен выбрали карты: победа должна была быть отдана тому, кто вытянет из колоды карту старше карты соперника. В результате победителем стал Майло Карденас, девятка червей которого побила шестерку пик Петерсена.

 

 
 

 

У дочки в садике, какой-то родитель подарил каждому ребенку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка умерла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз. Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала (внимание) в унитазе! Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем, принесла она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Теперь живет у нас, Чаком Норрисом назвали...

 

 
 

 

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой гад на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...

 

 
 

 

Военная часть. Время отдыха. Скучно. Один солдатик так заскучал, так раззевался, что умудрился вывихнуть себе челюсть. Ситуация весьма даже неприятная - ни слово сказать, ни сухарь покусать, но поправимая. Солдат рысцой отправляется к местному фельдшеру, где одним умелым движением руки ему ставят челюсть на место. К моменту возращения солдата в казарму по части уже успела разнестись весть о его подвиге. Героя сразу же обступили сослуживцы, горящие желанием узнать все подробности невероятного происшествия. Довольный вниманием товарищей, солдат с готовностью стал живописать последовательность событий. Остальные не понимают:

- Это как же нужно зевать, чтобы челюсть вывихнуть?

Солдат, гордо:

- Как-как, вот так!

И зевает так смачно, что челюсть выскакивает вторично. Под хохот и одобрительные возгласы товарищей, солдат зарысил по уже проторенному маршруту к фельдшеру...

 

 
 

 

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.

 

 
 

 

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. 50 грн стоит.

И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:

- А кто кому платит?

 

 
 

 

Девочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер". Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу все лежите? Зачем?"

 

 
 

 

Еду с мамой в авто, а она у меня, нужно сказать, совершенно далекая как от техники, так и от научно - технического прогресса в целом. Мама:

- Жарко, как окно опустить?

Я говорю:

- Видишь кнопочку на двери, жми... Мама жмет и полностью открывает окно.

- Ой а теперь дует, как его немного приподнять???

Я говорю:

- Пальчиком вверх!!! (Имеется ввиду нажать туже кнопочку в обратном направлении)

Пару минут тишины, я поворачиваюсь к маме, желая узнать, почему она все-таки не приподняла окно. И что я вижу??? Мама сидит и усердно тыкает указательным пальцем вверх, под потолок!

 

 
 

 

Все-таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку купюр по 50 гривен (штук 100, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит, молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?" Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался. Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3000 гривен! Надо было видеть глаза людей в очереди.

 

 
 

 

Отдыхал в Турции в 2008 году. Что-то загорелся взять мотоцикл напрокат. В отеле дежурили представители туроператора, судя по виду и произношению - турок со знанием русского, молодой парень. Подхожу, интересуюсь:

- Скажите, я могу взять напрокат мотоцикл?

- Да, конечно...

- А я утром (а было часов 11) коктейль алкогольный выпил. Как по турецким законам, мне можно за руль мотоцикла или нет?

Вот тут он и выдал гениальное:

- Если осторожно, то можно...

После такого решил не рисковать.

 

 
 

 

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, поскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило". Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяша.

- Что с тобой!? - вскричала ужасным голосом тетя.

- Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.

- СЛАВА БОГУ!!!

 

 
 

 

Случай этот произошел как раз 31 декабря. В этот день в отделении хирургии одной из районных больниц Карагандинской области было не так много пациентов. Те, кому выпало дежурить в Новогоднюю ночь, щедро накрыли стол в ординаторской. После полуночи, когда все тосты были сказаны и изрядно выпито, привозят экстренного пациента: поранился пилорамой так, что кисть болталась на одной коже, срочно нужно зашивать.

А оперирующий хирург был, что называется, уже «готовчик». Тот, что ему ассистировал, лишь немножко трезвее. Операция прошла в дежурном режиме, пациента зашили и отправили в палату. Утром ассистент, растолкав пьяного коллегу, просит заполнить карту на пациента, на что тот отвечает: «Да не шил я никого, отстань». Оказалось, он абсолютно не помнит событий прошедшей ночи.

Самое интересное, что рука у пациента в скором времени благополучно зажила и даже шрамов не осталось. Вот что значит профессиональный автопилот!

 

 
 

 

- Сижу спокойно на педсовете..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы слабые, и вдруг – «шедевр». Одна из учениц - не из самых лучших, «порадовала» (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чефуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий смех, педсовет, практически, сорван. Еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» - на этом педсовет закончился.

 

 
 

 

Раньше, когда мы с моей девушкой жили раздельно, она жила у тёти. Я часто приезжал к ней днем, пока она была одна дома, и ставил машину возле подъезда, а вечером мы смотрели в гугл картах где она находится, и за 5 минут до её возвращения я уезжал.

А она каждый раз восхищалась "Ты представь, в последнее время как ни приеду, всегда место прям возле подъезда!".

 

 
 

 

Дочке Маше 3 года. Едем в машине, я пытаюсь включить магнитофон - он начинает мять пленку. Приходится выключить и ехать без музыки. Происходит диалог. Маша:

- Папа, включи музыку.

Я:

- Не могу, он кассеты жует.

Маша (после небольшой паузы):

- А когда прожует, включишь?

 

 
 

 

Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке, которая, кстати, неплохой учитель русского языка:

- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие?

- Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала...

- А ты меня ругать не будешь?

Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Акуеть". Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял "акуенного" дурака.

- Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и навсегда запомни - пишется "Окуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких ошибок не делай!

Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу... Приходит с работы мама, и он выдает ей:

- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"? Есть только "О"! Например - оглядывается на бабушку - Ох..., нет, О-балдел, О-дурел!

Мама в шоке, урок русского языка окончен...

 

 
 

 

Моя мама перед пенсией работала на ж/д дороге машинистом компрессорной установки, что это точно не скажу, но она сидела, вязала возле какого-то гудящего аппарата и изредка нажимала кнопки. В общем, самое то для женщины предпенсионного возраста. И тут пришла пора мед. комиссии у них на ж/д это строго и обязательно. Мою бедную маман начали крутить на каких-то центрифугах, довели до полуобморочного состояния и когда она робко поинтересовалась за что ее так, врач очевидно прочитав лишь первое слово в названии ее профессии ответила: "Ну, вы же машинист!"

 

 
 

 

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:

- Вы на все выходные?

- Да…

- А дети есть?

- Да…

- А в этот раз не взяли?

- Нет…

- Так вы только вдвоем?.. Романтика…!!!

- Да…

- А кто с детьми остался?

- Жена...

Надо было видеть лицо кассира……

 

 
 

 

Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток. Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.

Однажды, мы сидели допоздна, работали с месячным отчетом, который утром обязаны были сдать в бухгалтерию. Уже за полночь мы оставили все готовые документы на столе и легли спать. К утру Маська прилично нагадила на столе, вывозила все наши бумаг, изодрала в клочья - играла с ними.

Я, от ужаса и безысходности не представлял, что врать на работе, а невозмутимый Анатолий, засунул в пакет все документы, взял Масяню за пазуху и мы поехали в контору. Только зашли в бухгалтерию, как главный бухгалтер сразу в лоб:

- Отчет готов?

Анатолий с гордостью:

- А как же?

… и достал из-под куртки Масяню. Все женщины завизжали от восторга, и кинулись гладить и хвалить кошку. А Масяня была, действительно, красивой, абрикосовой персиянкой. Когда страсти поутихли, Толя спросил: «Вот как наказать эту прелесть?» Все стали его убеждать, что такую прелесть наказывать нельзя. Тогда Анатолий развернул во всю ширь пакет и заявил:

- Вот готовый отчет, но эта прелесть за ночь привела документы вот в такое состояние.

Хохот и вонь из пакета разнеслись по помещению и за его пределы. Даже главный бухгалтер, когда отошла от хохота, дала нам еще два дня, чтобы восстановить отчёт.