Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками. На 8 Марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в полтретьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель. Далее рассказ его родителей:

— Время 9 часов вечера, сидим, смотрим телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын — тем более.

Как оказалось, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо девяти часов увидел 2:30.

 

 
 

 

С некоторых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо, т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой, как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но недавно был интересный случай.

Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе находятся «правильный» пацан, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот пацан с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал, может там, рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине:

- Что гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый, как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...

 

 
 

 

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ГАИ-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ГАИшников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ГАИшник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Видели бы вы выражение их лиц…

 

 
 

 

Купил друг книжку в книжном магазине города Уфа, стал читать, она ему очень понравилась. Но в ней было одно большое «но»… Страницы этой книги были разбросаны не по порядку, допустим после 33 страницы шла 86 и т.д. Пошёл он менять эту книжку в магазин, ему дали бланк для заполнения, он в нём пишет: «Попытка возврата», администратор, глядя на это говорит: «Да вернём мы вам книжку, зачем вы так пишите?», на что друг ответил: «Да это книжка так называется, я же в графе «название книги» это заполняю». Смеялись все!

 

 
 

 

Дядька друга работал водителем на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну, он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотоцикл, прыг за руль и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры.

Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в троллейбус и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водители загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.

Выходит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ!

 

 
 

 

Проснувшись недавно печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то.

 

 
 

 

Рассказывает женщина. Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.

Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:

- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

 

 
 

 

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: "И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!"

Сын ей, надув губы, в ответ: "И зачем я только с тобой пошел?"

 

 
 

 

Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: «Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?» Он не нашелся что ответить...

 

 
 

 

Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:

- Пап, ты куда?

- На работу.

- А зачем?

- Деньги зарабатывать

- А зачем?

- Ну как зачем? Тебя кормить.

- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

 

 
 

 

Если вам лень прятать окурки, их можно и не прятать, а складывать в папину пепельницу. Только перед этим их надо вымазать маминой помадой. И пускай сами разбираются, чьи это окурки!

 

 
 

 

В начале 80-х на физкультуре положено было быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук, он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг.

- 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без указанной формы, выше 3 не получит.

Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме". Военрук вызвал директора. Тот шутником был куда покруче школьников.

- Красавцы, - не без удовольствия отметил он. - Орлы! Направо! По большому кругу бегом - марш!

Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому кругу" - это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов. Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых участниках вспоминают - "а это тот, что в семейках по двору на физкультуре бегал".

 

 
 

 

Рассказал знакомый. Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:

- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!

ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.

Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Что такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...

Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

 

 
 

 

Мой друг учился в универе, в каком? Не важно.

Ну, как все студенты, пил вино, преферанс до утра.

И вот приходит домой под утро, после ночи преферанса, уже, или точенее, совсем никакой. Видит, на столе в кухне лежит дыня. А надо сказать дыни он любил. Ну состояние такое, что только рассолу и спать, но мысль то работает. Думает - мать дыню купила, знает что люблю, если не поем, то будет скандал. Типа опять пьяный пришел.

Короче садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет, жесткий, противный. Но что делать, надо реноме поддерживать. Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чувством выполненного долга ложится спать.

Позднее утро. Мать.

- Вставай, пьянь!

- Мама, ну что ты говоришь, я пришел вечером и абсолютно трезвый!

- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

 

 
 

 

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец - бывший морской офицер, естественно предлагает отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает: "Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы". На что ее сын спокойно так спрашивает: " А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать: "Ну, килограммов 40-45" Он, задумчиво: "Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45р. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать".

 

 
 

 

Живем мы далеко от метро, надо ехать на автобусе. Долго мы с дочкой стояли, ждали автобус, надоело нам, ей даже раньше. И вот решила я поймать машину, что бы доехать до дома, так сказать в комфорте. Вот доехали мы до дома, и я командую водителю, здесь направо, потом налево, и возле второго подъезда остановите пожалуйста. Вот машина подъезжает, я открываю кошелек, а в этот момент дочка выдает:

- Шестой этаж!!!

 

 
 

 

Так сложилось, что живу один в трёхкомнатной квартире. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общежитие не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно кричит в кухне:

- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!

 

 
 

 

Из реальной переписки в автомобильном форуме: "А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте, что мне привезли. Девушка курьер мне долго объясняла, что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги".

 

 
 

 

С другом едем на дачу ко мне, подъезжаем к деревне. Там стоит гаишник, у друга моего дикая их боязнь. В результате он его чуть ли не по встречной полосе объезжал. Когда поравнялись с гаишником, я заметил, что этот работник милиции нарисован на фанерке в полный рост и воткнут в землю. Но как действует, все скорость сбавляли!

 

 
 

 

К нам как-то на консультацию к психологу записался один мужик. Разговаривал на русском плохо, с акцентом (таджик или казах). Спросил про адрес. Я ему все подробно объяснила. И вот наступает назначенный день. Мужик едет к нам на консультацию на такси. Первый раз позвонил за два часа до начала. Я повторила адрес и дорогу еще раз, он сказал, что все понял. Прошло полчаса. Перезванивает и что-то говорит на своем диалекте, вставляя русские слова для разнообразия. Я понимаю, что ничего не понимаю. В итоге, он передает трубку таксисту. Тот задает уже конкретные вопросы типа: "А что там рядом с институтом". Я в деталях рассказываю и про бензоколонку и про наше 19-ти этажное здание и пр. Тут таксист заявляет, что здесь такого нет. Я спрашиваю, где они находятся. Он называет улицу. Я говорю, что такой улицы у нас тут рядом нет. Тут он вспылил и говорит: "Я весь Сургут знаю вдоль и поперек! Езжу тут уже два часа! Где ваш институт?! Объясните нормально". Я подумала, что ослышалась. Переспрашиваю: "Сургут?!". Он мне: "Да!". Я говорю: "А наш институт в Москве!". Он: "До свидания!".

В итоге, не успел мужик к психологу...