Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго. Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у матери.

– Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - обидно, здоровье есть, а счастья нет.

 

 
 

 

Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает:

- Подождите, дайте осознать, что я упал...

Теперь фраза "Подождите, дайте осознать... " очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.

 

 
 

 

Когда дети маленькие, изматываешься в доску и соображалка становиться тугой. Ну вот, однажды, как часто это у нас случалась, дочка в очередной раз засопливила, чихала без остановки и сопли текли ручьем. Я, в который раз, взяв носовой платок, направилась к дочке, с целью прочистить носик, но не дошла. Остановил меня удивленный, слегка напуганный, взгляд мужа и его же усиленное сопение в платок, который я подставила под его нос с приказом: "Дуй!" Дальше мы уже оба хохотали, а дочка удивленно на нас смотрела, вытирая нос рукавом.

 

 
 

 

Проезд в маршрутке 1,50… Едем большой компанией в центр города, с нами в маршрутку заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший паренек... Все собирают денежки за проезд. Собралась пачка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги) и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю протягиваю деньги и говорю:

"Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет: "Мужики на меня не берите".

 

 
 

 

Стою сегодня утром на светофоре. Загорается желтый под красным. Обходя всех слева на большой скорости проносится ОКА. Успеваю заметить надпись на грязном заднем стекле "БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА".

 

 
 

 

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить в смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.

Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

 

 
 

 

Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильному телефону одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольнике: «Во избежание повреждений и травм не жуйте антенну и не ковыряйте антенной в ухе». Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т.п., чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. Нигде, кроме русского, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых, серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию, не проверив. А во-вторых, у меня есть коробка со старыми сломанными мобильными телефонами, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Да уж, наш менталитет не победить!

 

 
 

 

У меня появилась, кстати, любимая продавщица в супермаркете.

Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог:

- Худеешь?

Я говорю:

- Да, что-то вроде того.

Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:

- Тогда это я не пробиваю.

Так и не отдала.

Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...

 

 
 

 

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не ругался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:

- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

- Ваша любимая - наша ненавистная.

- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.

Преподаватель ехидно задумался.

- Вы уверены? - спросил он после паузы.

- Да, - нагло сказал студент.

- Абсолютно?

- !!!! Абсолютно!!!!

- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами преподаватель, - Вы педераст...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

 

 
 

 

Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости (читай - вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остановкой три представителя братии бомжей - видать только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осушив сосуд ровно на треть (видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги, и не взирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:

- Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох!

 

 
 

 

История началась с переезда компьютерного клуба на новое место — в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов. В конце концов, один из парней, с которыми мы делали ремонт, не выдержал и повесил на входе табличку: «Цветов нет». Второй же кадр дописал классическую фразу: «Цветов нет и не будет».

Теперь сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чего-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:

— Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен!

 

 
 

 

В Тибете недавно была история... Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума, поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию, и заставил всех их петь хором гимн советского союза! Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник - выходец из России, жил там «в горах» довольно долго, и об этом стали уже забывать, если бы не...

 

 
 

 

В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных преступлений было мало. Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только добрался до оружия, пристрелил свою тещу…

 

 
 

 

Начало седьмого утра, город пуст. Таксист:

– Хотите, покажу вам полицейский разворот?

Я:

– Нет, ни в коем случае!

– Жаль.

 

 
 

 

Второе января... Утро... По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: «сонно-похмельно-усталый» и почти ни на что не реагирующий... Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:

- Папа, смотри – белочка пришла!

Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...

 

 
 

 

Дочь (2 и 10) учит цифры. Уже знает все и даже лишние (каким-то таинственным образом в цифровой ряд проник щенок. Вернее слово "щенок"), но пока не умеет располагать их в правильном порядке. Ну, и процесс счета выглядит примерно так:

- Один, два, пять, восемь, щенок, шесть, восемь!!!

Причем все выпаливается на одном дыхании. Я, как умиленный отец, записал это на видео, а спустя некоторое время мы с дочкой просматривали кассету. И вот, когда из телевизора раздалось: "Один, два, пять, восемь, щенок... ", дочь так прокомментировала:

- Как хорошо девочка считает!

 

 
 

 

Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл, в городе Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его слова: "нам Россию никогда не победить..."

 

 
 

 

Говорят одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам. Ну, а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали. Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.

 

 
 

 

Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли - есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не Титаник же - есть верёвочка специальная: "фал" называется. А дальше, если повезёт, как в сказке - дёрни за верёвочку и т.д.

История: в школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (сексапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спрашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?!

Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!!

Училка, давя истерику, рыдает у окна.

Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает:

- А чего это вы???

- Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира - за фаллос!!! - овечаю я, постанывая

И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли:

- А что это такое - ФАЛЛОС???

 

 
 

 

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Однажды тихонько спросила:

- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?