Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в шоке, кто же там? И тут из-за поворота вылетает машина с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится. Так вот, зеленая ленточка – это милиционер родился...

 

 
 

 

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости… Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, осторожно и ненавязчиво намекаю:

- Э-э-э… Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь… к чаю?..

Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и, наконец, выдала:

- К чаю?.. Гематогена, что ли?…

 

 
 

 

Рассказывает моя сестра: Сидим мы как-то на японском в институте (японский начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод просит прочитать одного типа текст (единственного во всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и читает ломоно - по слогам: "НууууСССССуки!". Зановес.

P.S. "НУ-СУ-КИ"" по-японски - лыжи.

 

 
 

 

Рассказала знакомая администратор бутика. В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала: - Свет, я у себя побрила!

И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:

- А я не успела.

Покупатели в шоке.

 

 
 

 

Стою, чищу рыбу, племянник (5 лет) стоит рядом и с интересом наблюдает, попутно спрашивая что как называется. И вот спрашивает про пузырь, а зачем он рыбе нужен. Я говорю: "У рыбы это легкие, чтобы она могла дышать. У тебя же есть легкие". На что он отвечает: "Нет, у меня трудные!"

 

 
 

 

История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.

Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.

Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.

Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.

Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться, не могло, объявил учение оконченным.

После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

 

 
 

 

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

- Никогда не думал, что она так очаровательна...

 

 
 

 

Подходит мой братец как-то к ларьку - сигареток прикупить. И наблюдает такую картину: рядом с ларьком стоит тумба с афишами круглая и возле нее тусуются два мужичка достаточно приличного вида, в пиджаках и галстуках, но вполне поддатые уже. Ходят, значит, афишки разглядывают. И привлекла их внимание текстовая объява, приглашающая посетить "постоянно действующую выставку рептилий". Происходит диалог.

- Да кто хоть это такие - рептилии-то ?

- Да ну ты че, ваще в школе не учился ?! Ну, бабочки там всякие !..

 

 
 

 

Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос. Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись, придя домой и посмотрев на себя в зеркало изрек:

- Вау, клёво!

 

 
 

 

Будильник стоит на 6 утра. В квартире нигде нет часов. Лег спать часов в одиннадцать вечера. Проснулся, как мне казалось, от будильника. Встал и в обычном ритме пошел поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался сеть завтракать. Но решил посмотреть на телефоне время - 00:28! С минуту сидел осознавал, как это может быть. Когда, наконец, до меня дошло - пошел на кухню выключил свет и пошел дальше спать с мыслями: «Ну, хоть бриться не надо будет утром».

 

 
 

 

Воскресенье. Апрель месяц. Еду в маршрутке. Недалеко от меня сидят бабушка и внучка лет эдак 5-6. Бабушка читает какую-то газету, а именно статью, посвященную празднику Благовещения. Внучка тычется в газету и требует у бабушки объяснения, что собственно это за праздник такой....

Бабуля начинает рассказывать, что мол к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребеночка, и т.д. и т.п.

Внучка внимательно слушает и изрекает:

- " А она что, на УЗИ не могла сходить?!"

 

 
 

 

Несколько лет назад работал у нас в пожарной части Григорий. Было в его обязанностях составление методических планов для личного состава. Название одного из них было им немного сокращено и звучало так: "Тушение горючих газов и жидкостей". Должно было звучать.

Как-то годом-двумя ранее выяснилось, что, получив высшее образование, Гриша не имел понятия, почему в Word-е слова подчеркнуты красным. Я ему объяснил, что в словаре нет таких слов, потому что, скорее всего, он допустил опечатку. Надо нажать правую кнопку и выбрать предлагаемый вариант, либо пропустить (про "добавить в словарь" я, на всякий случай, не сказал). Без слез на тексты смотреть было нельзя, но Гришин IQ подсказывал владельцу, что дело не в ошибках пользователя, а в плохом качестве словаря, т.к. Word предлагал варианты лишь в 5-10%. То, что в слове может быть две (и три, и четыре ошибки) полностью исключалось. Однако на всякий случай, он проверял каждое подчеркнутое слово исправно.

Видимо и в этот раз, слово "жиТкость" было помечено и просмотрены варианты. Короче, тема занятия: "Тушение горючих газов и жуткостей".

 

 
 

 

Был этим летом у сестрички прикол... Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!». Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...

...Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выяснял, есть ли у детей мозги. А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30... и так до самого утра... Вот так детки!

 

 
 

 

Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель серьезный и страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций. Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего студента дневника:

- Как зовут преподавателя?

- Шницель.

Надо сказать, что это была кличка преподавателя, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:

- Извините, как ваша фамилия пишется Шнициль или Шницель?

Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:

- Хочешь получить зачёт - пиши Калугин.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".

Звонок, истошный голос орет трубку:

- Срочно приезжайте, срочно...

- А что случилось-то?

- Поражение члена молнией.

Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

 

 
 

 

Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста был в следующем: кандидаты на высокооплачиваемые вакансии никогда в своей жизни не прыгали с парашютом. Если кандидат давал согласие, то гендиректор говорил: жду вас завтра на таком-то аэродроме. Естественно кандидата (женщина или мужчина без разницы) перед прыжком инструктировали, как правильно выполнять прыжок, давали парашют и усаживали вместе с гендиректором в самолет. Первым из самолета на высоте прыгал гендиректор, затем по плану за ним должен прыгать кандидат на вакансию. Техника безопасности там соблюдалась полностью. Если кандидат на вакансию прыгал вслед за гендиректором, то после приземления его назначали на должность, если отказывался прыгать, то естественно получал отказ в назначении на должность. В общем, всегда нужно побеждать свои страхи и расслабиться.

 

 
 

 

Новости в украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не скажешь. Итак, «Подробности», 03.02.2011.

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией, сложившейся в этой стране.

 

 
 

 

В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом. Собственно, история. Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:

- Ути-пути... А это что у тебя, утка?

На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным дураком, не понимающим элементарного, съязвил:

- Дусь, блин! (буква Г увы, пока не выговаривается).

 

 
 

 

В субботу возил свое чадо (сынуля 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются - ну, типа тимуровский штаб и всё такое. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрас, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель:

- Папа, там на чердаке матрас загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.

- А зачем такси?

- По-моему, уезжать отсюда надо!

 

 
 

 

В Юте арестовали четверых взломщиков, только что ограбивших банк. Полиция выразила свою признательность неизвестному водителю, сообщившему по телефону о "четырех типах, вопящих и швыряющих в воздух деньги".