Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Встретились представители пивных компаний в баре. Представитель "Крыніцы" заказал "Крынiцу", представитель "Алiварii" заказал "Алiварiю", а представитель "Балтики" заказал чай. У него спрашивают, почему он заказал чай.

- Из солидарности. Вы пиво не пьёте и я не буду...

 

 
 

 

У нас кот коробки любит.

Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно!

Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:

- "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!".

 

 
 

 

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиа налета.

У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:

- Что происходит?

- Где?

- Там, слышите: сирена звучит?

- Да, звучит.

- Но что это значит?

- Сирена как сирена...

- Но у нас, когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..

- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

 

 
 

 

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: «Сволочь, напился опять! Скотина!» - начинает бить мужчину. На крики от лавочки возле магазина широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

- Валентина! Совсем с ума сошла – это же не твой муж!

 

 
 

 

Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:

Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где Сережа?» Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный уходит и снова возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей, грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».

Сергей ГОРДО отвечает: «А я вам место занял!!!»

 

 
 

 

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою, жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животное, оторвал кусок бутерброда и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть. Мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в урну, вытащила мой бутерброд и преспокойно его ест! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

 

 
 

 

В одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:

"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

 

 
 

 

Из моей спортивной жизни. Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль. И было это в то время когда дядя Миша заботился о здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну, и вот в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-бормотуху. Стоим мы (в очереди конечно) за вином и обсуждаем сколько же нам бутылок взять на вечер на четверых - четыре или шесть. А очередь все движется, а мы все к консенсусу прийти не можем.

- Ну, так сколько берем?

- Давайте четыре.

- Нее, четыре мало, давайте шесть.

- Нее, шесть много, давайте четыре.

А народ местный нервничает - вдруг не хватит. Все друг друга в спину толкают, ворчат: оживление чрезвычайное. И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно - ну, сколько, мол, вам. И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно сказали - ЯЩИК!!!

Р.S. К слову сказать, весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее.

 

 
 

 

Кот наш, Рудольф, в быту – Рыжий. Пока я не осознала, что он прекрасно может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника. Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым. Так вот, вдруг наш Рыжий довольно длительное время начал отказываться испражнятся. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком заволновались и уже начали подумывать о насильственном вмешательстве в этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы. Как тут наши медицинские размышления прервал дикий крик соседей. Как вы уже догадались, его застукали на горячем, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму. А наш чистюся после этого начал ходить гулять на улицу.

 

 
 

 

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шепот мальчика:

- Мама, здесь 3D!

 

 
 

 

Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного - мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы просто смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход - сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом - жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! - задумчиво сказал мой сосед: "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."

 

 
 

 

У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышел, помог ей прикурить от своей машины. Говорю: "Ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится». Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулся домой.

Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает, что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю, выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта «блондинка» утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нечего бензин тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...

 

 
 

 

Случилось это в незабвенные времена застоя, когда я учился в восьмом классе одной средней школы. В той же школе иногда посещал занятия один оболтус по фамилии Чилютин, широко известный в узких кругах нашей школы хулиган и двоечник. Знали о его похождениях абсолютно все ученики нашего учреждения, не говоря уже об учителях. По сути, он был местным Вовочкой, только звали его все Чиля, сокращая фамилию. В те времена политически грамотным население старались сделать с малолетства, поэтому регулярно проводились собрания-политинформации. Там обсуждали страшное лицо мирового империализма, жалели недоедающих детей Африки, вспоминали неспокойный Гондурас. В этот раз собрание было приурочено к какой-то красной дате, поэтому всех собрали в актовом зале школы (он же столовая), рассадили классы по скамейкам, сказали вступительное слово. Все прониклись моментом, в зале тишина. Тут выходит на сцену нарядная пионерка-отличница, готовится прочитать стихи. Сотни глаз с ожиданием устремлены на выступающую. Она набирает в грудь воздух и громко декламирует:

- Дети Чили голодают...

Продолжение стихотворение потонуло во всеобщем громогласном хохоте. Торжественное заседание пришлось скоропостижно заканчивать. А авторитет Чили с тех пор поднялся на совершенно недосягаемую высоту...

 

 
 

 

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал. Потом сказал:

- Нателла, тебе нужно похудеть, – и умер…

 

 
 

 

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то мама с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их попы. Каждую попу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не попы девочек, а выражение лица мальчика.

 

 
 

 

Недавно однокурсница на зачете выдала преподавателю:

- Понимаете, у меня вчера дома принтер сломался, поэтому я принесла от реферата только то, что успела распечатать - титульный лист!

Далее группа и преподаватель смеялись минут пять. Девушка невинно хлопала глазами...

 

 
 

 

Разговор двух подружек:

- Ты чего над Сашкой смеялась так? Аж до слёз...

- Да он потрясающий человек. Мы недавно на улице увиделись, смотрю - он грустный идёт. А он с девушкой расстался недавно. Ну я и говорю, мол, не расстраивайся, ещё найдёшь. Он такой: «Знаешь, я не расстраиваюсь, что мы расстались. Но я ей за день до расставания все запасы пупырчатой плёнки отдал!» Я не могла его не понять...

 

 
 

 

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондиционер не спасает). Комната выглядит так: по правой стенке стоит огромный пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним (спиной к двери) сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?

На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я в шоке. В общем она почти полностью разделась, в течение этого процесса я не сказал ни слова. А она расслабившись, изрекает:

- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?

И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Крика не было. Были квадратные глаза (я таких в жизни не видел) и тихий вопрос:

- А где Ирка?

 

 
 

 

Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож. Я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя старушками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну, как обычно это старушки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила. Всю оставшуюся дорогу они молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, что это было. Он говорит:

- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обделался!"

А он ей ответил:

- Спасибо, и вам того же!

 

 
 

 

Подруга рассказала: я когда маленькая была, над этим вопросом особо не задумывалась. Тут недавно задумалась: почему люди два разных цветка называют одинаково - одуванчик? (то есть желтый цветок и белый). Спросила у мамы, она на меня, почему-то, очень странно посмотрела. Потом объяснила, что белый цветок - это семена после желтого. Я короче в ступоре стояла минут пять! Потом несколько дней в шоке ходила, потом смеялась долго...