Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. Жених пошел: 1-й след — «Любимая!». 2-й след — «Красавица!». 3-й след — «Хорошая моя!». На 4-ом поскользнулся, падает: «Сволочь!!»

 

 
 

 

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи. Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Наконец кто-то нашелся и догадался спросить. -- Больной Сидоров? -- Да... -- Это вы поступаете с поражением члена молнией? -- Да... -- А как это случилось? -- Ну как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

 

 
 

 

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. «Задание - 60:12. Ответ: 36!» Спрашиваю: «Как?» Оказалось, просто:

- Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!

Посмеялась... Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием!):

- Сколько будет 60 разделить на 12?

Говорит:

- Сейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

 

 
 

 

Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад... Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".

 

 
 

 

Не далее как в пятницу собрались мы пивка выпить. Вот, влазим в автобус, нас четверо было, проходим, и тут естественно: "Приготовьте билеты на контроль"... Ну, достали, ну приготовили... Всё хорошо, а вот девушка по соседству без билетика ехала, и её сцапала злая тётя контролёрша немереных размеров. Девушка стала вырываться, в какой-то момент у неё это получилось, но тут эта самая "тётя" с криком: "Да от меня ещё ни один мужик не убежал, а ты куда?" пресекла всяческие поползновения бежать...

 

 
 

 

Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...

А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.

- Счастливого пути, животное...

 

 
 

 

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

 

 
 

 

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.

Меня девушка спрашивает:

- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.

- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.

Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:

- Теперь приходите за справкой в понедельник.

- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!

- Да. Плюс два дня. Это суббота. В субботу мы закрыты. Значит, в понедельник.

Тут до меня начинает доходить:

- А если бы я заплатил за три дня?

- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.

- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?

Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:

- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.

... У нашего государства каждый день - первой апреля.

 

 
 

 

С женой играем в интересную игру: Назвали её «кто кого»...

Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю жрать пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол заключаетца в том, что она мне (небритому и нестриженному с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу бухать...

Так и сижу, неделю небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато сцуко с принципами )))))))))))))

 

 
 

 

Посетил с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции, накопленной более чем за два с половиной века истории Никольского завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. Подходим к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два хрустальных рога. Рассказ экскурсовода, дамы средних лет:

- На этой витрине представлены авторские работы нашего художника, героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения, конечно, представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим делегатом.

Далее, как бы между прочим:

- А вот два его рога... - показывает хрустальные рога.

Голос из группы:

- Ну, да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям!

- Несмелые смешки из группы.

Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается:

- Ну, да, логично вообще-то...

Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно:

- Нет! Рога были ещё до 16 съезда!

 

 
 

 

Я и подруга в магазине бижутерии рассматриваем всякие побрякушки. Через некоторое время происходит следующий диалог. Я (грустно):

- Зачем мне всё это? Куда я в этом пойду? Там, где я чаще всего бываю, надо выделяться умом.

Подруга:

- Это где же?

Я:

- В интернете...

Подруга (через минуту, ещё грустнее):

- А там, где чаще всего бываю я, надо выделяться умением хорошо готовить. Потому что я бываю только на собственной кухне...

 

 
 

 

Несколько лет назад наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну, не пионерский, а элитный... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно звонить. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает:

- Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!

Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

 

 
 

 

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:

- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.

- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

 

 
 

 

Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9. Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: «Девушка, вы ребенка потеряли!» Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не заметила, что пустые санки везу. Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит: "Надо бы мужика того найти. Отблагодарить его!"

 

 
 

 

Всё-таки, что бы там ни говорили, инструктора по вождению в автошколах - святые люди. Училась водить, где-то в начале практических занятий (трогаться с места и останавливаться уже умею!) еду с инструктором по городу (я за рулём, инструктор - рядом), что-то явно не ладится с выездом из кругового движения, инструктор спрашивает, что мне непонятно, я говорю, что не понимаю, почему машина так быстро едет. Совершенно спокойно он отвечает, что, вообще то, если на тормоз не нажимать, то машина будет ехать быстро. Когда до меня позже дошло, что я спросила, было стыдно...

 

 
 

 

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху. Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.

Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.

 

 
 

 

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!

- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....

- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти шутники подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, смеются целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

 

 
 

 

Внучке десятый месяц, но только недавно начала активно ползать. И все ей интересно, везде старается свой носик сунуть. Короче, познает свой дом. Дети живут отдельно от нас, в дачном поселке недалеко от города. Двухэтажный домик, внизу кухня-столовая-прихожая (все в одном помещении) и парная, ванна и туалет. На втором этаже просто большая комната. Сначала ребенок «осваивал» только второй этаж. Недавно дали ей поползать на первом. Звоню сыну, обычно разговариваем по громкой связи, как бы общий разговор получается, ну и внучку слышим, как она или возмущается, или радуется. В процессе разговора сын сообщает, что вот, уже на первом этаже осваивается. В этот момент слышу восторженный вопль внучки, следом возмущенный вопль сына и раздирающий «мяв» кошки. Потом крики, возня, рев внучки и сын поясняет: «Доползла до кошачьей миски с сухим кормом, пыталась взять, кошка защищает свое добро. Светка, не долго думая, оттаскивает кошку за шею, причем почти придушив ее, и резво начинает запихивать в рот ее еду. Еле успел выхватить из рук, но она уже в рот напихала, пришлось доставать прямо изо рта». Мы с мужем смеемся: «Кормить надо лучше, а то уже у кошки еду ворует!»

 

 
 

 

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.

Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.

Не долго думая, грузин произносит:"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.

Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

 

 
 

 

Мама моя - новогодний перфекционист. Поэтому и я, и братья мои меньшие, без приза за лучший костюм с ёлок не уходили. Она даже свадебного платья своего не пожалела - в том, что из него получилось, я зажигала "берёзой", вся в листьях и зелёном серпантине. Под очередной Новый Год маму уложили в больницу на сохранение, папу отправили в командировку, а я заболела ветрянкой. Жить со мной было поручено бабушке с дедушкой. Им я позволяла себя кормить и мазать зеленкой. Нормальную дешевую зеленку для внучки купить не посмели, был приобретен улучшенный вариант - эта зеленка не просто мазалась, она приклеивалась к коже блестящими малахитовыми нашлепками. А так как мыть себя я разрешала только локально, громкими воплями отпугивая папиных родителей от тела при попытках "потереть спинку", или "ручки", то за десять дней маминого отсутствия я превратилась в достойный экспонат для кунсткамеры, или музея под названием "Инопланетяне и чудовищные насекомые". Хорошее впечатление усиливал недовыпавший передний молочный зуб, изящно пристроившийся на нижней губе, и безнадежно спутанные волосы - причесывать меня было мной запрещено.

Маму выписали 28 декабря. Когда я зеленой легкокрылой мухой бросилась ей навстречу, ее чуть было не пришлось везти назад, в больницу. Мой брат серьезно рисковал родиться раньше срока, но мама быстро взяла себя в руки и признала во мне родную дочь. Зуб был вырван, волосы расчесаны, тушка условно отмыта. Условно, потому что улучшенные малахитовые нашлепки не смывались.

Вечером позвонила воспитательница, и напомнила, что завтра во Дворце пионеров Большая Ёлка для детских садиков нашего района. И они, зная, что в нашей семье не все в порядке в связи с маминым сохранением, папиной командировкой и моей ветрянкой, решили нам сердечно помочь. "Не волнуйтесь, пожалуйста, мы приготовили для Танечки красивый марлевый костюмчик снежинки, она же уже выздоровела, правда?". Мама сказала большое спасибо, и посмотрела в моё зеленое лицо. За ночь ею был сшит наглухо закрытый костюм лисички с ушастой шапкой. Под раздачу попали бархатная мамина юбка и убиенная лисица, которая, наверняка, грезила о более славной судьбе, пролеживая бока на антресолях. Зеленые пятна на лице были заклеены "веснушками" - я была как бы лисой по весне. Само собой, первый приз достался мне. И видала я эти снежинки.