Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Покурил с друзьями и пришел домой… быстро прошел в комнату и залез в инет...

Захотелось чего нибудь попить, ниче лучше чем вискарь с соком не придумал.

И вот сижу в комнате в одних трусах... втыкаюсь в "глобальной сети" потягиваю вискарь.. Вроде все хорошо.

Но тут задеваю мышью стакан с напитком )) он опрокидывается и проливается на мышь )) течет по столу и стекает на полку с клавиатурой )) Я хватаю мышь и трясу её в одной руке, а в другую беру клаву и тоже трясу (чтобы вылить вискарь).

И в этот момент ЛЮСТРА с треском косится на одну сторону, затем на другую и падает по середине комнаты (недавно был ремонт - походу xpеново закрепили)...

Теперь кульминация.

Отец смотрит телек мамка спит - вдруг в комнате грохот! Они подрываются, открывают дверь и наблюдают картину:

Сын в одних трусах стоит возле стола в одной руке мышь в другой клава... в середине комнаты разбитая люстра и на их О_о - в ответ я изрекаю "ЭТО НЕ Я ))))" с утра думал в клинику определят )))

 

 
 

 

Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один парень восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь народ уже устало сидел на лавочках, этот паренек вышел на середину зала и в отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке (вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и прочие. Все созерцали этот процесс, пока он не спросил: "Ну, что, похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды ответил: "Ну, разве, только физиономией..."

 

 
 

 

На Украине продаются сигареты с разными предупреждающими наклейками на пачках, например, - курение приводит к болезням сердца. Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку. Молодой человек читает надпись на пачке – «Курение приводит к импотенции». Молодой человек возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями».

 

 
 

 

Услышал по радио, приколы от операторов пейджинговой компании.

Звонок в компанию, клиент:

- Здравствуйте примите сообщение №№№....."Миша и Саша, сукины дети......." Оператор:

- Извините ругательства не передаём...

Клиент: "Миша и Саша, позвоните домой. МАМА"

 

 
 

 

Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще. Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т.д.". Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы, что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка поздравляю Вас.... и т.д.". Оказывается телеграфистка сделала ошибку, исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление. Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем. После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом напоминала.

 

 
 

 

История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учёбу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, тёплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых гамашах и в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несёт пузырь! Мужичок, видя мой изумлённый взгляд, наклоняется ко мне и выдаёт:

- Пока картошка не остыла!

 

 
 

 

Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблестная Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с одноклассниками уроки в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице, хочется курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим на ломаном немецком:

- Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен.

Мужик осмотрел нас, достает из кармана пачку "Примы", протягивает нам и говорит:

- Вы же немцы такие не курите...

 

 
 

 

Радио-викторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

 

 
 

 

Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна: звонит мужик, и, стесняясь так говорит, мол, вчера я у вас такси заказывал.. Она: ну да, мол, и что? Мужик: ну там волга была белая...

она: - Ну и?

Мужик: водила был толстый с бородой и в очках.

- Ну, так что вы хотите?

Мужик: - и сиденья были коричневые...

- хорошо, хорошо, но сейчас то вы что хотите?

Мужик: вы не подскажете, откуда он меня забирал...

 

 
 

 

Я врач. Однажды на работе захожу к системному администратору, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе ерунду творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно. Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:

- Может вам к психиатру обратиться?

Администратор посмотрел на меня, на нее, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компьютера. Смеялись до слез!

 

 
 

 

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общежитии. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общежитию, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал. Теперь собственно история со слов моего однокурсника.

Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все остальные нам и в подметки не годятся.

Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:

- Кому это - нам?

А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:

- Как кому? Русским, конечно.

 

 
 

 

Лет 15 назад еду на своей шестерке Жигулей по МКАДу. На посту ГАИ меня тормозит гаишник:

- У Вас не читается задний номер, пройдите на пост.

На посту уже другой гаишник:

- Штраф 15 руб. и начинает оформлять протокол.

Немного подискутировав, я достаю из кармана горсть мелочи с червонцем и высыпаю на стол со словами:

- Это все, что есть.

Гаишник, взяв червонец за краешек, как - бы отряхнул его брезгливо:

- Ладно, пойдешь как пешеход, за восемь(8 руб.)

 

 
 

 

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:

- Руки протяни.

Тот протягивает.

- Горстью!

Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.

Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

 

 
 

 

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот.

Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.

Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".

Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...

 

 
 

 

Садимся, значит, мы с другом в маршрутку, на задние сидения. Расплачиваемся, маршрутка трогается... Едем мы... Вдруг я замечаю, что мой комрад уже минуты две пристально смотрит на девушку, сидящую около двери. Я прослеживаю направление его взгляда и... начинаю громко и неприлично ржать! Дело в том, что прямо над ней (над девушкой, в смысле) висит листок с надписью "ЦЕНА - ПЯТЬ РУБЛЕЙ"!

 

 
 

 

Час пик. Маршрутка забитая. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влезает и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки.

- А может я его на работе забыла?!

 

 
 

 

Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: «Одной достаточно». Потом уточняю: «Я один» (single). Уловив двусмысленность фразы, «single» так же имеет значение неженатый, уточняю: «На сегодня» (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: «Одинокий, на сегодня. Хорошо». Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. В тот момент я задумался: ждать ли теперь мне ее в гости?

 

 
 

 

Мой брат когда-то учился в техникуме и с очередного загула ему надо было отмаз какой-нибудь реальный предоставить... Вот он сестру двоюродную и попросил написать справку (ну в курсах чел был, что она медработник какой-то)... Утречком с похмелья по договоренности забежал, захватил справку, причина суровая означена в бумаге...

А начальник училища (который взял под личный контроль этого разгильдяя) зачем- то стал печать на справке разглядывать. А там: родильное отделение горбольницы №28. Не смог Аркадий объяснить, чем же он там лежал-болел.

 

 
 

 

Подрабатывал один знакомый водителем, вез жениха со свидетелем в ЗАГС, после выкупа, как надо. Жених и говорит:

- Слушай, давай в аэропорт заедем, там дела есть, срочно надо.

Тот ему:

- Не успеем, регистрация, то да се...

Жених:

- Успеем, что на машине-то, полчаса всего.

Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т. д. Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает деньги водителю и говорит:

- Спасибо, все отлично, пока.

Водитель спрашивает:

- А как же свадьба..., невеста... ждет и т. Д.?!

Жених:

- Главное – вовремя опомниться...

Берет билет куда-то и улетает...

 

 
 

 

История об эпохе тотального дефицита. Давали страшно дефицитную туалетную бумагу. По 10 рулонов в одни руки. Моя мама выстояла огромную 3-х часовую очередь с маленьким (года два) внуком. Достоялись! Протягивает мама деньги продавцу и говорит: «20 рулонов». На что продавец гордо так отвечает: «Вам 10 дам, а ему нет, он еще маленький». И только громкий возмущенный вопль мамы: «Вы что хотите сказать? Что он не какает?» - привел продавца в чувство. Таки продала 20 рулонов.