Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У меня в школе был друг. Васей его звали. Мы, как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал, то есть практически вся школа, на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному,. у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал), узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки. Но вот незадача. В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опьянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок о вреде пьянства и дурной компании. Минуты текли долго. Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок, придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху. ТУШ. Василий (как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают): - Мама?! Привет! - Привет! ЧТО НОВОГО? Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым цинизмом как бы смиряясь со своей участью сына – алкоголика. Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль, встав на корячки Василий изрек:

- МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ??? И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ. Мама медленно сползала на пол. Разговор с Васей состоялся только на утро, на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров от маминых нотаций), где и учиться до сих пор!

 

 
 

 

Проснулся после удачной вечеринки, обнаружил в кармане 100 долларов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии в этот же вечер 500 долларов.

 

 
 

 

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старички, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили огромный синий кислородный баллон для сварки. И начали 90-100 км/ч. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и вдавился в стойку. «Жигули» стали на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетели в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозили в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:

- Ты как? Живой?

Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:

- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

 

 
 

 

Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается. Заходит девушка, афроамериканка, вообще темная очень как сажа.

Диалог такой:

- А кто мне сможет помочь по косметике?

- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет.

В общем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка уходит ничего не купив. Я спрашиваю:

- А что она хотела?

- Скраб от черных точек!!!!!

 

 
 

 

Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:

- Вот, возвращаю ваш телефон!

 

 
 

 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

 

 
 

 

Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла... В принципе задача решаемая, остановило только условие производства работ: "Без прерывания тренировочно-игрового процесса".

Представилось, как молдаване быстренько циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает игра команде на липком свежеотлакированном полу.

 

 
 

 

В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе. Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику (заметьте, не просто ) а, "ВАЛИ ОТСЮДА". Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик - лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ

"ПОШЕЛ НА Х..Й!!!".

Занавес.

P.S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.

 

 
 

 

В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит и страшно раздражается. Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением выдает:

- Наверное часы купила.

 

 
 

 

Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила:

- Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране. Ростропович удивился:

- А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?

 

 
 

 

Случай этой зимой... Электронное письмо №1 (секретарша, пишет всем): «Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут». Электронное письмо №2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): «Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег».

 

 
 

 

Разговаривают преподаватели:

- Если студент говорит, что "стол" - это "die Tisch", я уже ставлю ему "хорошо".

- Но почему? Ведь правильно - "der Tisch".

- Во-первых, он знает слово "Tisch", а во-вторых, знает, что должен стоять артикль.

 

 
 

 

Смотрели фильм «Заклятие» в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:

- Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т.п.

И тут с соседнего ряда раздаётся громкий пук… Призраки среди нас.

 

 
 

 

Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около 9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет - благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи и немного выпивший. Она:

- Где был?

- На работе готовил документы.

Тут муж видит цветы и конфеты:

- А ты где была?

Жена (абсолютную правду):

- Документы готовила для шефа!

Муж (удивленно-растерянно):

- Как я, что ли?!

 

 
 

 

Путешествовали мы как-то в поезде дальнего следования. С нами в купе ехала одна дама с претензиями на интеллигентность, а также ее маленький сын лет пяти. Мама не давала сыну ни секунды покоя. Постоянно говорила, как сынок должен сидеть, как он должен говорить, как он должен ходить по вагону и так далее. Нас это через некоторое время стало немного раздражать, но вроде пока терпим. Тут приблизилось время обеда. Запасливая мамаша достает банку с борщом, дает сыну ложку и он готовится приступить к еде. Но не тут то было! У мамаши нашлась масса замечаний о том, как сыну держать ложку, как ее опускать в борщ, как черпать, как вынимать, как нести ко рту и как туда ее засовывать. После нескольких повторений мамаша стала ограничиваться личным примером:

- Сыночек, не так! Ложку плавно в борщ, а потом плавно в ротик! - зачерпывает ложку борща, и отправляет ее себе в рот. Потом повторяет:

- Плавно в борщ, а потом плавно в ротик! - и еще одну борща отправляет себе в рот.

Так весь борщ у сына и съела!

 

 
 

 

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:

- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

 

 
 

 

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит:

-А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

 

 
 

 

Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....

Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

 

 
 

 

Знакомый обычно входит в бухгалтерию с жизнерадостным криком: "Здорово, накладные расходы! Это я, прибыль пришла!"

 

 
 

 

Дело было на выпускном у 11-го класса. Встала директриса и начала по очереди расхваливать всех учеников.

— А вот у этого мальчика, — сказала она, показывая на одного моего знакомого, — есть настоящее мужское достоинство. У него есть тот сильный мужской стержень, которого не хватает многим...

Я как-то сдерживал смех, но в задних рядах стоял страшный хохот.