Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Институтская общага. Новая соседка:

- А где вы тут покушать храните?

Я, мрачно:

- В желудке!

 

 
 

 

Сестра купила своему 8-летнему сыну трусы, а там на этикетке написано: Обхват груди - 72!!! О_о

Интересно куда же их нужно надевать?!! о_О

 

 
 

 

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

 

 
 

 

Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом. Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует. Ну, друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:

- Не подвезете, мне прямо?

- Ну ладно, садись.

- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?

Ну друг и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай". Бабка, не долго думая, как ударит дверь, что та аж чуть не слетела. Друг шокировано:

- Что за холодильник-то у тебя?

- «Зил» 1954-го года.

- А! Ну все понятно…

 

 
 

 

Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка с взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

Преподаватель: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)

Девочка: - Сперматозоид... (очень тусклым голосом.)

Преподаватель: - А это у него что? (показывает на хвостик)

Девочка: - Хвост...

Преподаватель: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)

Девочка: - Глазки?..

Преподаватель вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"

Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

 

 
 

 

Рассказал хороший знакомый.

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?.

 

 
 

 

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя:

- Как тут у вас погода?

На что он невозмутимо отвечает:

- В этом году лето обещают теплое, малоснежное.

 

 
 

 

- У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и начала обдувать паука феном...

 

 
 

 

Биатлонист Александр Тихонов рассказывал о гонке в условиях сильнейшей метели:

- Дошёл я до стрельбища. Ничего невидно. Парни долго целятся, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом всё равно бегут штрафные круги.

Я винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришёл первым.

 

 
 

 

Когда я ещё только начал встречаться со своей девушкой, был у неё кот по кличке Милок (от слова "милый"). И случился следующий диалог с моим лучшим другом (Д), после того, как я упомянул о Милке. Друг:

- Как-как его зовут?! (удивлённый)

- Милок.

- Почему Мелок? Он белый или квадратный?

 

 
 

 

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник. Ему совсем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:

«Разрешите опоздавшему войти?»

Полковник долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: «Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?»

Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: «Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля»

Полковник (задумчиво): «Так ведь и у меня было!»

Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он, наконец, догадывается и произносит:

«Ну, так вы же человек более опытный!»

Полковник расплывается в улыбке и произносит: «Садись, водички хочешь?»

 

 
 

 

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой дружили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на "чёрных работах". Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутая тачка, что в то время было редкостью неописуемой. Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... "Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел в виду".

 

 
 

 

История о солидарности торговцев на базаре. В Киеве на вещевом рынке, у ж/д вокзала. Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет. Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица, слышит разговор и комментирует:

- Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте! Женщина:

- Конечно, ведь брючки и так мои, а я беру блузку!

 

 
 

 

Типичная пятиэтажна, типичный подьезд. Две почти одинаковые двери…

В одной квартире живет местный патологоанатом, в другой мужик чинит на дому компьютеры. Патологоанатому подвернулась шабашка – вне очереди провести вскрытие. Приезжают за ним мужики, естественно путают дверь. На звонок выходит жена электронщика. Диалог:

Они: - Здравствуйте. Мы ту с вашим мужем договаривались…

Она: - Да, я знаю, муж звонил, предупредил. Заносите…

Они: - ??!

Она (раздраженно): - Я что ли вместо вас тащить буду?! Заносите, положите в зале на столе, муж приедет и разберет.

До мужиков начинает доходить весь ужас происходящего. Одному становится дурно, другой начинает в уме просчитывая, как бы все это исполнить…

Не знаю, кто первым понял подвох, лично меня интересует одно: что было бы, если б все-таки занесли?

 

 
 

 

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае спёрли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...

 

 
 

 

Празднованию нового года посвящается...

Сегодня утром диктор на радио "Маяк" говорит прогноз погоды: "... минус два градуса, влажность умеренная, давление 750 миллилитр... ой... миллиметров ртутного столба..."

И действительно, после нового года и давление можно мерять в миллилитрах.

С Новым Годом!

 

 
 

 

Я замужем, и у нас уже есть 2 ребенка. И как-то раз испугалась, что жду третьего. Муж ушел на работу и ждет звонка для определенности. Сделала тест и отправляю СМС: "Я не беременна!" - Замечаю, что номером ошиблась... Через некоторое время приходит ответ: "Ничего, это легко исправить!"

 

 
 

 

Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок, диалога: «Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало ест. Я прямо влюбился». Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно. Далее выяснилось, что речь шла о машине-малолитражке.

 

 
 

 

Поссорился с любимой. Ей предстояла хирургическая операция. За некоторое время до этого она подходит и говорит: "Меня скоро будут оперировать, наркоз, будут резать, всякое может случиться и я решила помириться, чтобы ты, если, что случится, не радовался".

 

 
 

 

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки любила вставлять во время разбора полетов.

И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени: "Запомните или зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать. " В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит: "МАМА, там к тебе пришли."