Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

О "тёплых" отношениях невестки и свекрови: «Наша «мама» мама насилует нас носками из шерсти ее собаки? Дарит мне по плохо пахнущей паре на все праздники. Я приношу их домой, оставляю на видном месте, их метит кот, и я с чистым сердцем их выбрасываю».

 

 
 

 

Отец рассказал такую историю:

Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.

Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмелья. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у

“Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…

В общем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмелья. Так он прожил несколько лет…

А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и милиционерам предъявлял.

 

 
 

 

В нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):

- Смирнов, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете.

И получил в ответ:

- Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.

 

 
 

 

Друзья рассказали. Сидят они у парня на квартире. Ну что можно делать? Конечно хорошенько выпивают. Видимо очень хорошо выпивали. Когда собрались расходиться в дрова пьяный человек берет мешок картошки, и начинает его медленно тащить к выходу... Хозяин (более трезвый) естественно его спрашивает: "Ты что это делаешь?". На что следует ответ: "Серый, ты что дурак, не видишь - я одеваюсь?".

Проползая с мешком картошки мимо ошалевшего хозяина тот что с белочкой садится на стул и начинает завязывать шнурки на …НОСКАХ.

 

 
 

 

Восьмое марта. Моя подруга идет на встречу со своим любимым. Естественно цветы, подарок, много вина. Далеко за полночь пробирается в свою комнату чтобы не разбудить родителей и видит что на столе стоит ваза, даже уже с водой. Мысленно благодарит догадливую маму о том что позаботилась о букете и засовывает в вазу цветы, с трудом, но влезли.

Утром после маминого вопроса идет ли она в институт, мама поинтересовалась зачем все-таки дочь букет в банку с компотом засунула.

 

 
 

 

Недавно с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал, что если подойду, то начнут кричать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я, недолго думая, зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом «Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года». Подошел и наклеил на двери, народ по возмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым. Работники почты ничего не поняли про объявление.

 

 
 

 

Дочь сотрудницы была недавно на свадьбе. Свадьба очень хорошая и очень-очень дорогая. Как положено: лимузин, фотосессия, известный ведущий. Деньги собирали долго, да и готовились со сложностями. Подходит время ловить букет невесты. Ведущий собирает незамужних девушек и сопровождает все следующими комментариями:

- Кто хочет замуж, тот громко говорит в микрофон: «Я хочу поймать букет невесты!»

И тут доходит очередь до младшей (года на 3) сестры невесты. Ведущий подает микрофон, а она поворачивается к отцу и громко кричит: «Прости меня, папочка, но я очень хочу поймать букет невесты!»

 

 
 

 

Прохожу собеседование на вакансию секретаря. После заполнения анкеты и тестирования кадровик и зам. директора долго хмыкают, читают обе бумажки... Итог: «Вы нам не подходите!» На вопрос «Почему?!» - следует изумительный ответ: «Вы для нас слишком умная!»

 

 
 

 

Рассказала знакомая, далее от первого лица.

В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом:

– Кто тут Сергей Петрович?..

Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом:

– Я...

Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит:

– Здравствуйте.

У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь.

Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться:

– Доброе утро, Петрович.

 

 
 

 

Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе преподаватель, и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скрупулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду... Мой сосед не выдерживает и говорит: "Ирина Борисовна, мы ЗДЕСЬ!" Аудитория взорвалась от хохота, ректор с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны. Лекция не могла быть возобновлена минут 15.

 

 
 

 

Заведующая той лабораторией, в которую я в юности попал сразу после Университета, страдала (а точнее, вовсю наслаждалась) энергетическим вампиризмом и манией величия. Поочерёдно затаскивала сотрудников в свой кабинет и подолгу что-то проникновенно вещала, заглядывая в глаза. Доводила этим своих неустойчивых, нервных тёток до дурноты и окончательного обалдения. Уйти не давала - успеете поработать, а вот послушайте-ка, что я скажу.

Не избежал её гастрономического внимания и я. Но вы сами понимаете - работяга-аспирант, да ещё советский, загнанный и измученный недосыпом, да вырванный вдруг из гонки и усаженный на мягкий стул, да подвергнутый вкрадчивым, монотонным речам... Через пару минут я громко захрапел и чуть не свалился со стула. Был разбужен визгом возмущённого начальства - как же это так, тут такие важные руководящие установки даются, а я, гад, заснул! Непочтительность! Вольнодумство! Что я вообще себе позволяю, как я мог!?

Пародируя её задушевные вампирические интонации и изо всех сил стараясь не заржать, пояснил, что у меня прикрытые глаза - это же наоборот, верный признак глубочайшей сосредоточенности! Ну как у Шерлока Холмса при титанической работе мозга, когда он обдумывал особо сложные задачи. Просто я предельно сконцентрировался!

Был исторгнут и от дальнейших вамп-сеансов освобождён, как некачественное сырьё.

 

 
 

 

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:

- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости.

Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?

- Проходит..., совершенно не думая отвечает студент - Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.

-... мимо - почти без паузы продолжает студент.

Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

 

 
 

 

Даша (4 года) утром заходит к нам в комнату и с видом учёного изрекает:

— Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

Мы с мужем сразу проснулись...

 

 
 

 

Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые

обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:

- Это они у меня в увольнении.

 

 
 

 

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите". В принципе, она была права.

Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка отказала мне у помощи. "Нечего модничать", - сказала она.

Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.

 

 
 

 

Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане, народу по понедельникам там особо не было. Стою и что-то рисую карандашом на листочке. Ко мне подходит пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают, что я рисую, а я возьми да ляпни «Крокодайлдог рашен нешенал энимал» (Крокодилособак – российское национальное животное). Они: «Что это за животное».

- Это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками, покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид, занесенный в красную книгу, - и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и собачьими глазами, смотрю, а они верят….

Рядом стояла девчонка из Словакии, она поняла, что я прикалываюсь и решила мне подыграть. Говорит: «Да и в Словакии тоже живут такие. Только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками….» Вскоре весь город говорил о чудном животном из России… Когда я уезжала я им сказала что пошутила, странно, они так обиделись…

 

 
 

 

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит:

- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число...

Женя говорит:

- Я знаю! Это - тройка!

- Молодец, Женя! А что меньше тройки?

Женя:

- Двойка!

- Умница! А что меньше двойки?

- Туз!

 

 
 

 

Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица Ирочка. Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

- А где ваша киса?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

- Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

- А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

- Моется...

- Сама?!

- Ну да... сама... А что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

- А можно посмотреть?

Тут уж и мама удивилась.

 

 
 

 

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром. Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...

 

 
 

 

Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина.

Далее с ее слов:

- Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" - ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего сердца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие!

Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:

- А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...