Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:

— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?

— Для смартфона, вы хотели сказать?

— Не-ет, именно для телефона.

— (задумавшись на пару секунд) А что с ним?

— Выключается и виснет. Вирус, наверное.

— Покажите хоть телефон.

— (доставая розовый Motorola C350) Вот.

— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.

Девочки уходят. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё «Вирусы, вирусы!»

 

 
 

 

У нас в университете была пара - проректор Дубовицкий и начальник подчиненного ему управления Поддубный. Мое здание было рядом, поэтому заходил к ним не созваниваясь - если Дубовицкий занят, с Поддубным переговорю, или наоборот. Но как у всякой рулетки, у этой был свой зеро - это когда Дубовицкий запирался с Поддубным. Тогда это на полдня полная аннигиляция обоих товарищей, и я значит зря зашел.

 

 
 

 

Мой приятель работает в одном HИИ. У них режим работы - с 8:15 до 17:15. Естественно, приходить к 8:15 весьма проблематично, поэтому многие бессовестно опаздывали. Что бы с этим бороться начальство ввело "Книгу учета прихода и ухода". Теперь каждый приходя должен записать свою фамилию и время прихода... Зверство! Однако коллектив попался дружный, и теперь ежедневно записи в журнале выглядят примерно так:

- 8:05, Чижиков.

- 8:10, Сидоров.

- 8:10, Смирнов.

- 8:15... и все идущие позже пишут одно и тоже время - 8:15, вне зависимости от настоящего времени прихода.

Эх, ничто так не сплачивает коллектив, как совместная борьба против начальства.

 

 
 

 

Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на практику. Как-то вечером звонит она мне. Порешали вопросы по практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна, звоните родителям, я переехала к ним".

- Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем?

- Нет, у него сломался компьютер.

 

 
 

 

Лето, вечер, городская квартира, комары. Решаю побрызгать их "рейдом", чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кот. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись "не использовать рядом с домашними животными, во избежание..." Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить коту. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком "МААяЯяяяяууууу!" падает с тумбочки и начинает, натурально биться в конвульсиях, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке, наверное, случился паралич мышц от "рейда". Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарной лечебницы и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца. Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кота на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и, видимо, в этот момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой. Я сняла ошейник и придала тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяйку в состояние крайнего ужаса...

 

 
 

 

Есть у нас в Донецке такая улица, называется «Ветка», на которой я и живу. И вот недавно приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Накануне его милиционеры по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:

- Как фамилия?

- Воробей

- Где живёшь? - На Ветке...

 

 
 

 

Дело еще на первом курсе было, еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому, а у меня привычка эта дурацкая есть - вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно.

Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот, зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?

- Знаю, - отвечаю. - «Ванна, кухня, коридор».

 

 
 

 

Сегодня такая собака прошла мимо меня, видела что я стою даже никак не по старалась обойти прошла и наступила мне на ногу, а хозяйка увидела и говорит: "извините у него сегодня плохое настроение"))

 

 
 

 

Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые грузовые. Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах. Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит - бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит, мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на аркане, а потом и товар посмотришь. Ну, отчего же не показать? Сует он руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок, показывает и обратно в карман кладет. Ну, бабка враз подобрела, говорит, бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть сколько развелось. Ну, отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся, глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти что ли? И пачку ту самую из кармана пиджака достает. Фокус? Никаких фокусов. Ну, дырявые в плаще карманы были, болонья, сами понимаете, рвется легко, зато пиджачные карманы рядом, и руки погреть можно, ежели холодно, и чего ценное положить... А судьба той шустрой бабки неизвестна.

 

 
 

 

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...

 

 
 

 

Как-то раз американский физик-экспериментатор Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы.

Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: «Банан велик, а кожура еще больше...»

 

 
 

 

Недавно звонок телефонный разбудил - звонит банк. Говорят:

- Придите за своим призом.

Я:

- Что?

- Ну, Вы же в конкурсе участвовали.

- В каком?

- Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.

Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота толстого со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Так что надо идти забирать, что?

 

 
 

 

Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л.

обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота,

кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)

По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

 

 
 

 

Случилось в поезде Москва- Петербург.

Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.

Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую... Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.

Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено - отутюжено, идеальная выправка.

 

 
 

 

Когда Женьке было три годика, мы решили позанимать ее рисованием. Договорились с преподавательницей, купили, что было велено. Первый урок. Стоим с женой на кухне и с интересом, несколько взволнованные, наблюдаем. Вполне милая женщина, художник, в меру сюсюкая с ребенком, учит Женю макать кисточку в баночку, в краски и творить акварельную радугу на белоснежном листе. При этом она всегда говорит во множественном числе и переспрашивает ребенка: - Да?

Примерно так: - Сейчас мы намоочим кисточку в водииичке. Да? Вооот хорошо! А теперь мы опустим сюююдаа... Да? Воот умнички мы какие...

Женька старается, прикусив кончик языка и случайно проливает немного воды из баночки. Оля суетливо кидается за тряпкой. Учительница, одной рукой выхватывает бумагу из лужи, протягивая вторую назад, как хирург за зажимом, и продолжает успокоительно тянуть: - Ну ничевоо, не торопиись... Сейчас подожди.. сейчас мы возьмем тряпочку, да?

В этот момент Ольга сует ей в ладонь искомый предмет, в шотландскую клеточку, а Женька предательски уточняет:

- Да. Только раньше это были папины трусы.

 

 
 

 

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

 

 
 

 

Как-то раз моя мать сказала кому-то, что прочитала хорошую книгу. «День издавыдов» книга называлась. Долго я потом еще гадал, кто же такие были эти издавыды, и что же такое произошло в тот день. Но так ничего и не надумал; пришлось попросить о них рассказать. Оказалось «Денис Давыдов».

 

 
 

 

История произошла с моим начальником. Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. Подходит к продавщице:

- У вас шерстяные чулки есть?

- А какой размер? - спрашивает продавщица. Так как он размера не знал, то ответил:

- На меня.

Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:

- А вам какой цветик?

 

 
 

 

Один мой приятель, возвращаясь домой, стал свидетелем этой смешной истории в маршрутке. Раздолбанный аппарат вяло плетется в московской пробке. Очередная остановка, в салон запрыгивает боевая такая старушка. Всё как обычно, бабка платит за проезд, садится и едет. Проехавшись несколько остановок, бабка просит водителя:

- Милок, останови, пожалуйста, возле мусорки.

Водила проезжает мимо огороженных кирпичной стеной мусорных баков (из-за стены, с дороги мусорки не видно) и останавливается аккурат около Центрального рассадника доблестной милиции. Бабуля возмущается:

- Ирод! Я же тебя просила остановить возле мусорки, а ты куда меня привез!?

На что, изрядно удивленный водила отвечает бабке:

- Бабка! А я где, по-твоему, сейчас стою?

Пассажиры вели себя по-разному. Примерно половина салона просто улыбалась и похрюкивала, а вот другая часть пассажиров буквально сползла под кресла!

 

 
 

 

Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, гад, как я не приду - он спит и спит, ну мне все равно вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., знакомая заходит и говорит, "Серёжа ты с ума сошел, это чучело, ему лет 20 уже"...