Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних лет. Говорит убойную фразу: «Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?»

 

 
 

 

Рассказал мне знакомый. Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос.поликлинику бабушкам зубки чинить.

И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он, значит, уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...

Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем... и чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно - ну еще 2 минутки, и можете идти. И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.

Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.

 

 
 

 

С утра очень нехорошо себя чувствовала. Полный упадок сил до потери сознания. Коллеги тут же выдали пару тройку возможных диагнозов. Среди них приоритетным, по их мнению, был уровень сахара в крови. Дома имеется аппарат под названием «Глюкометр», для измерения сахара в крови. Доползла домой. Из последних сил пытаясь правильно и по умному выразить свою просьбу, попросила дочь:

- Дочка, измерь мне… ээээ… ну как их, ГЛЮКИ.

У дочки шок. Потом смех и её:

- Мам, это и так видно… Тока от этого лекарств нет. Полежи. Само пройдет.

 

 
 

 

Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог:

(я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли?

(с): Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...

 

 
 

 

Я трижды возвращал найденные телефоны. А однажды был прикольный случай. Мы поехали на озеро Сенеж искупаться. Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании. И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших.

Я его отыскал и вернул ему документы, но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

 

 
 

 

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу. Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:

- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?

Ребенок ответил моментально. Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал.

- А я буду матрасы делать! - гордо заявил он.

Гости и родители впали в ступор:

- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы?

- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

 

 
 

 

Лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в университете, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, что и как там, благо времени достаточно. Народу там сейчас раз два и обчелся. Пустота, скучно. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается, все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол, заглянем, барсетку возьму и двинем.

Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни. Итак диалог примерно следующий:

- Что это?

- Мышеловка.

- А зачем?

- Чтоб мышей убивать.

- Ух ты, класс, а как работает?

Ну, я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает

- Вещь, дай я попробую!

Я заряжаю мышеловку и отхожу. Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полусекундное наслаждение тянется к мышеловке: пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер.

 

 
 

 

Яночка: Первый день пошла в ясли. Все детишки плачут, шумят и просьбы о том, что она хочет на горшок воспитатель не слышит. Тогда она берет стульчик, ставит его в центре комнаты и со всей силы кричит: "Алле, гараж, Я писить хочет!!!!!".

 

 
 

 

Немного истории…

«New York Times», в статье о «быстром и бесславном конце казавшегося перспективным формата» - ноутбуков, 8 декабря 1985 года:

- Да, есть много людей, которые хотели бы иметь возможность работать на компьютере у себя дома. Но захотят ли они действительно таскать его с собой из офиса? Гораздо проще взять домой несколько дискет, положив их в атташе-кейс.

Люди не захотят тащить с собой компьютер на пляж или в поезд, чтобы скоротать часы, которые они предпочли бы потратить на чтение спортивной или деловой колонки в газете. Микрокомпьютерная промышленность почему-то полагает, что каждый хотел бы повсюду иметь с собой клавиатуру в качестве продолжения своих пальцев. Но это просто не так.

Реальное будущее портативных компьютеров навсегда останется в пределах узких специализированных рынков. Потому что, независимо от того, насколько они подешевеют в будущем, и насколько разовьётся их программное обеспечение, невозможно себе представить, чтобы рядовой пользователь захватил с собой подобный компьютер, собираясь на рыбалку…

 

 
 

 

Пришла весна, и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день его постигла беда - укусила собака. Вроде бы и ничего страшного, но в поликлинике, куда пришлось обратиться, все только и смеялись: у мужа фамилия Котик, в итоге - котика покусала собака.

 

 
 

 

Рассказал дядька (Д) моего друга. Он работал в Кишиневе на инкассаторской машине. Ну вот, один раз приехали они к какому-то магазину, инкассаторы пошли внутрь, а он в машине сидит. А машину остановили прям под знаком "Остановка запрещена". И узрел это дело туземный гаишник (Г). Узрел, значит, нарушение, и смело так пошел к машине. А по причине жаркой погоды окно приоткрыто у них было (что, в общем-то, нарушение). И гаист этот сует репу в окно и глаголет - "Нельзя стоять". (Д) ему тихо так - "Инкассация". Тот опять -"Нельзя стоять". И чувствуется, что по-русски он плохо. Не дружит с великим могучим. (Д) ему - громче - "Инкассация", и, открывши кобуру, начинает ПМ потихоньку тянуть (мало ли что). (Г), уже почти заткнув репу в окно, вдруг узрел такое дело, пробормотал "Ну не касается - так не касается", быренько отвалил и так же быстро испарился.

А вы говорите, менты туго соображают...

 

 
 

 

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.

Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не

могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он

произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

 

 
 

 

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое. Застой, словом. Итак... ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно даже выговорить. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли из-за лени установку не обесточил и не предпринял необходимых мер. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист-старушка решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабушку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированную шкалу в виде прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А окулист, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.

 

 
 

 

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: «Пошли, это не лифт». Дама: «Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!»

 

 
 

 

Изобретательные и законопослушные японцы умудрились в автомобиль вставить прибор, который не позволяет завести машину в состоянии алкогольного опьянения. Сел — дунул в трубочку и либо поехал, либо пешочком пошел, раз уж злоупотребил.

Естественно, недовольный русский владелец, после гостей, все-таки решил обмануть хитрую технику. А как же? Разве не человек царь природы? Будет еще какая-то железяка ему условия диктовать. Фантазия бурно взыграла. Этот придурок снимает штаны, ну и пускает в трубочку. Что тут началось!!! Машина взвыла дурным голосом, двери заблокировала, стекла закрыла наглухо и верещала до тех пор, пока японские милиционеры не приехали. Бедного мужика вытащили из этой газовой камеры и оштрафовали… «за нарушение общественного порядка». Мужик не возражал!

 

 
 

 

Случилось это прошлой зимой. Пошли мы с моими двумя сыновьями пяти и шести лет гулять во двор. Гуляли мы достаточно долго, и когда уже возвращаясь домой, мои пострелы углядели небольшое не застекленное окошко, ведущее в подвал. Аккурат перед ним лежал большой сугроб, собранный с близлежащей дорожки. Пройти мимо такого соседства никак было нельзя. Ребята забрались на сугроб и стали бросать в подвальное окошко небольшие куски снега. Я им говорю:

- Что ж вы делаете? Вы знаете, кто там живет?

Они приостановились:

- Кто?

- Большой Черный Сантехник. Если вы будете и дальше бросать в него снег, то он разозлится, вылезет и проглотит вас обоих!

Мальчишки совсем не испугались, наоборот, веселятся и снежки бросают в окошко пуще прежнего. Я опять:

- Ребята, я же сказал, не злите Черного Сантехника. Он большой, страшный и голодный. И пикнуть не успеете, как окажитесь у него в животе!

- Папа, ты все придумал, никакого Черного Сантехника не существует! - смеются детишки и продолжают свою игру. Когда я уже собирался подойти и силой остановить их баловство, из окошка вдруг раздался хриплый, пробирающий до дрожи голос:

- А ну хватит сюда снег сыпать! Сейчас вылезу и слопаю вас с потрохами!

Даже мне стало не по себе, а уж ребятишки припустили со всех ног, и бежали, пока не оказались дома. В дальнейшем они и близко не хотели подходить к окошку, ведущему к жилью Черного Сантехника. А может и Черного Бомжа, кто его знает...

 

 
 

 

Маленький городок Н на берегу живописного озера.

Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом.

Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает.

И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик.

ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ!

Вот так, мужики - алиби должно быть чистым!

 

 
 

 

Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать. Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:

- Молоко три точка два.

Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...

 

 
 

 

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:

- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...

Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.

Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.

Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:

- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.

Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?

 

 
 

 

Пётр I пьянство порицал и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали... медаль! Медаль «За пьянство». Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без веса цепей, ведь изготовлена она была из чистого чугуна.

По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжёлой медалью в истории.

Медаль «вручали» в полицейском участке, и на шею награждённого конструкция крепилась так, чтобы снять её самостоятельно было невозможно. Носить на себе этот знак нужно было неделю. Награждать же особо отличившихся можно было неоднократно.