Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моей дочке почти 4 г. Чудный возраст! А еще есть кошка, очень своенравная. Иногда в шутку, конечно, обеих называю чудовищами. Вот как-то собираемся куда-то, кошка крутится возле нас и сильно мешает. Я ей:

- У, чудовище!

И в ответ слышу:

- Я здесь, мам!

 

 
 

 

В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».

Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...

Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша - поехали назад», я с помощью удил его развернул.

Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.

Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП!»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...

Очкастая женщина эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.

На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

 

 
 

 

Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных (ну тут понятно – вес 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке все равно. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота и бегом на кухню к миске кота. Два глотка и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза. Кот в шоке – его исконное место заняли! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, на дух не переносил.

 

 
 

 

Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж. Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки - женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: «Вы не могли бы меня снять?» В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата. В итоге никто не пострадал...

 

 
 

 

Дело было в одной конторе, которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало.

Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает мужчина...

- Алло...

- Здравствуйте, мне нужна Любовь...

- (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...

 

 
 

 

В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочек и покупаем по списку.

Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Нивея", тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке обалдел.

 

 
 

 

На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли! К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик - девочке:

- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…

 

 
 

 

В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа уже не спит, Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание этой простой просьбы. Я спросил:

- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?

В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.

- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать? - продолжал шепотом же допытываться папа.

После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и, глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:

- Ну, папа, попа не умеет! Она в памперсе!

Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей причину такого своего утреннего веселья.

 

 
 

 

Одна из веселых историй моей любимой бабушки. Жила она в квартире девятиэтажного дома на втором этаже, этажом выше жила злая и сварливая бабка, которой ну никак нельзя было дня прожить, с кем-нибудь не поругавшись.

Однажды моя бабушка поднималась к себе домой и встретила на лестничной площадке эту злобную соседку. Злюка сразу в словесную атаку: «Настя! Твои мыши мне ночью спать не дают, залезают по стенке и шуршат до утра!»

На что моя бабушка отрезала короткой и убийственной фразой: «Это не возможно, Маша! Мои мыши ночью дома спят!» После этого злюка даже не пыталась ругаться с моей бабушкой, наоборот стала приветливой.

 

 
 

 

Давно было дело. Моя знакомая взялась /исключительно по недостатку средств/ подрабатывать уборщицей в туалете 14 автобусного парка. А , поскольку она на основной работе трудилась в бухгалтерии, то все трудяги знали ее в лицо. И вот моет она мужскую уборную, а тут влетают замасленные ребята, и видят бухгалтера в необычной обстановке и начинают ее изматывать вопросами:

- А почем нынче пописать?

На что она, не растерявшись, отвечает:

- А по тарифу! Стою с сантиметровой линейкой! У вас руки в масле... Держать... нечем! А тут я с линейкой! Чем больше... тем меньше тариф!

 

 
 

 

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас:

- Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!

Я, отчим, за пару секунд надели рубашки и, молча, уставились на маму. На что она в легком шоке выдает:

- Так не бывает!

 

 
 

 

Дочь Дарья (9 лет) вернулась с прогулки.

- У нашего Чарли (пса неопределенной породы) появилась женщина.

- С чего ты взяла?

- Когда мы вышли на дорогу к нему подбежали две собачки. Он стал с ними нюхаться. А с одной даже облизываться и целоваться.

- Почему ты решила, что это женщина?

- Ага, ну не будет же он с мужиком целоваться!!!

 

 
 

 

Давным-давно, еще лет двадцать назад, нужно мне было поздним вечером добраться к себе домой в пригород. И как на зло, опоздала я на последний автобус. А времечко уже стало криминальным, ехать считай ночью одной на электричке было как-то боязно. Пересчитала я наличность, и, скрепя сердце, решила вызвать такси. Дорого, конечно, но не попутку же ловить, там еще опаснее. Приехало такси, села, вроде поехали. Но водитель мне сразу как-то не понравился: небритый, угрюмый, неразговорчивый. И что-то не спокойно он себя вел, все время вертелся, оглядывался, и чем дальше, тем больше. А мы уже на трассу выехали, фонари не горят, темень – глаз выколи, машин почти нет. Я сижу, сердце в пятки ушло, только бы доехать. И тут машина останавливается! Мы в каком-то леске, вокруг – ни души. Все, думаю, конец мне пришел. Сейчас не убьет, так изнасилует. А водитель из машины выходит, открывает багажник, начинает греметь какими-то железяками. Видно выбирает потяжелее, чтобы меня по голове тюкнуть. Тут он подходит, открывает мою дверь и хрипло говорит:

- Выходите из машины!

Я, уже почти плача:

- А может не надо?

- Надо, надо! Бензин кончился, подлить надо, а вы воронку подержите, мне одному не удобно.

 

 
 

 

Как-то в городе Никольске, в магазине, ждал я свою родственницу, она покупала что-то. Стою я напротив вино-водочного отдела, за прилавком сидит такая фифа и точит ноготок.

Мои глаза с внутренним светом бегают по сверкающим бутылкам, я глотаю слюну и вдруг увидел среди них - немецкое копеечное вино в литровом Тетрапаке, его в Германии бомжи делают, на пакете красовалось красивое название "Liebfrauenmilch",(название происходит от монастыря в городе Вормс). Бросил взгляд на ценник, на нём стоял гениальный перевод: "Молоко любимой женщины". Я рассмеялся в голос. " Молодой человек, вы что смеётесь?"- окликнула меня фифа. "Смешно!" - сквозь слёзы выдавил я. "Вот идите на улицу и там смейтесь, здесь магазин, а не "Кривое зеркало""- ответила фифа и продолжила точить ноготь.

 

 
 

 

У Бернарда Шоу спросили:

- Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?

- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

 

 
 

 

Далекий 83-ий год, поселок Гантиади (это между Сочи и Гаграми), пляж, жара. В глубине пляжа, там, где заканчивается галька и начинается вялая растительность сидит пожилой грузин. На голове у грузина газетная шапочка, яростно охлаждаясь при помощи журнала «Огонек» грузин продает арбузы из багажника стоящей рядом волги. Машина вся блестит, даже олень натерт до зеркального блеска. Нам хочется пить… Подходим к грузину и интересуемся:

- Почем у вас арбузы?

- По 10 рублей штука!!!

Выпадаем в осадок. Дело в том, что в те далекие времена 10 рублей – это приличные деньги! К примеру, на десятку можно было пообедать вдвоем в Праге, да ещё и с бутылкой вина! Спрашиваем у старого грузина – почему так дорого и получаем лаконичный до крайности ответ:

- Слушай, не хочешь, не покупай!!!

Завязалась оживленная беседа, солнце палит неимоверно, очень хочется пить. Спустя 20 минут грузин дарит нам самый сладкий и большой арбуз! Какое счастье! Арбуз тут же разрезали и уничтожили. Под конец, кому-то из наших стало интересно, и он обратился к грузину:

- Скажите, а, сколько арбузов вы продали за сегодня?

Старый и мудрый грузин был не промах! Никто не ожидал от него такого ответа:

- Я нэ прадаю арбузы. Я тут с людьми абщаюсь…

 

 
 

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

 

 
 

 

Метро. Поезд. Час пик. Куча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:

- Не бойтесь! Бурят я! Бурят!

 

 
 

 

Один актёр долгое время не мог найти себе работу. И вот однажды он пришёл домой и сообщил, что заключил выгодный контракт, и завтра утром уезжает в турне.

- Но если они раздумают, то уведомят меня сегодня телеграммой.

Без пяти двенадцать почтальон приносит телеграмму. Актёр вне себя от горя, он даже не хочет читать её. Но жена настаивает:

- Прочти, ведь никогда нельзя знать наперёд, что тебя ожидает.

Актер распечатывает телеграмму, читает её. Лицо его расплывается в улыбке:

- Ура! Они не отказались от контракта, это просто умерла твоя родственница!

 

 
 

 

Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки». Ответ читателя: «Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!»