Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Благоверная у меня жутко болтлива. На улице сцепится языком с кем-нибудь — все, на 15-20 минут минимум. Молчит, только если пасьянс раскладывает, а так дольше 5 минут рот закрытым держать не может — не получается. И вот приключился у нее жуткий ларингит. Говорить не может вообще. То есть может, но или пищит, как мышь, или шипит, как кобра. И все равно непонятно. Прописали ей "режим полного радиомолчания". А это ж для нее мука адова. Ходит, страдает. Горло полощет. Мы ее тихо подкалываем.

Прошло три дня. Звонит на работу ребенок.

— У нас такое событие... И грустное, и радостное одновременно.

— ???

— Мама заговорила!

 

 
 

 

Мамаша кормит из ложечки малое дитя. При этом несет всякую ересь. Пока дите слушает - оно кушает.

- Пейте дети молоко - будете здоровы! Пейте дети молоко - будут рады все коровы!

- Пейте дети молоко, - пауза...

- Туалет недалеко! - приходит на выручку молодой отец.

 

 
 

 

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов, не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и лопает его…

 

 
 

 

Индия. 2011 г. Гоа. Пляж Анжуна. Один из пляжных ресторанов (шеков, они у них так называются). Второй этаж. Прелестный вид на море. Вполне приличная кухня. Меню на английском языке. И только в нижнем углу каждой страницы красуется ярко-желтыми буквами надпись – «Запрещается приносить с собой еду и напитки» по-русски.

 

 
 

 

В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан, лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись: "По стеклу не стучать! Что ты будешь делать, если оно разобьется?". Этой поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил мне стучать - а вдруг откроют?

 

 
 

 

Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица. Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы, чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это “домашнее животное” Машкой.

Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик (Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).

(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?

(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.

Вообщем поискав в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала “стрелять” языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтенанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:

(Л): - О! А это у тебя КТО???

(С): - Машка! А у тебя КТО???

Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.

 

 
 

 

Стою на кассе в магазине, впереди меня женщина с корзинкой продуктов и кошачьего корма. Покупательница обращается к кассиру:

- И еще дайте мне сигареты «Вискас».

- Что?!

- Ой, то есть «Винстон», «Винстон»!

 

 
 

 

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и кричат. Жена:

- Ну что вы кричите, как дураки?

Муж:

- Я не кричите!

Сын:

- Я не дурак!

 

 
 

 

Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…

Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют не переставая – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются.

Часа в два ночи мне совсем плохо стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»

Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: - «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…» Выздоровел я очень быстро…

 

 
 

 

Приехали киношники в Мексику на съемки. По сценарию события в фильме должны были происходить в самой, что ни на есть пустынной мексиканской местности. Стали уже на месте натуру подходящую искать. Но вот беда - не такая уж оказывается Мексика-то и пустынная. То хибара какая-нибудь вид портит, то кактусы излишне активно разрослись, то деревья, то трава слишком зеленая. Все режиссеру не нравится. Наконец приезжают в какую-то долину. Довольно пустынно. Почти ничего не растет, ветер колючки гоняет, ни тебе жилья, ни дорог. Вроде нашли. Но опять помеха - вдалеке дерево одинокое виднеется, толи пальма, толи сосна, но портит своим присутствием весь пустынный вид. Не долго думая, решили киношники это дерево спилить, что сразу же и проделали. Сняли нужную сцену, поехали в ближайший городок. Там зашли в закусочную, завязали разговор с местными. Те спрашивают:

- А вас каким ветром в наш городок занесло?

- Да вот, кино снимаем.

- Прямо здесь?

- Не совсем, в долине неподалеку.

- А, это в Долине Вечной Сосны? Знаем, знаем...

После этих слов киношники сочли за лучшее как можно быстрее ретироваться.

 

 
 

 

Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки. Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло. Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает, какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы как нельзя кстати... (Для любопытных - китаец остался жив)

 

 
 

 

У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими (соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату. Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т.п. и рисуют. Диалог:

В. - Маша, дай мне ручку.

М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

М. - Не дам.

 

 
 

 

А тут как-то сам был свидетелем. С другом в аптеку пришли. Ему короче для жены надо было тест купить на беременность. Стоим в очереди, подходим к кассе, он говорит фармацевту про тест, тут же телефон звонит. Потом оказалось, мама ему говорит, что с сердцем плохо, и он выдает нагара фразу:

- И валидол с корвалолом.

Очередь упала минут на 10.

 

 
 

 

Зима. Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, симпатичная. Мы с ней частенько встречаемся у подъезда, друг друга узнаем, но пока еще не заговаривали.

Выхожу как-то на улицу, вижу - идет она из магазина, тащит флягу питьевой воды литров на 5-6. Вот он мой шанс! Помогу донести, познакомлюсь. Улыбаюсь, иду широким шагом, она притормозила, ждет меня. А я ка-а-к поскользнусь, как приземлюсь всем весом на попу! Мобильник в заднем кармане всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и телефон жалко. Эта девчонка, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась ко мне и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только фляга с водой как из пращи вылетела у нее из руки и пришла ко мне в голову со всем своим весом, плюс ускорение.

Двойной нокдаун! Гололед! Как только сознание не потерял…

 

 
 

 

Шеф (в солидном возрасте) рассказывает нашей поварихе (молодой), что раньше на куриных яйцах стояла дата их производства. Потом с гордостью говорит коллективу: "Я сегодня Наташке глаза на яйца открыл..."

 

 
 

 

Когда в еврейском общинном доме открывали клуб «Тинок» для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Мой друг Изя тут же выдал кучу слоганов:

- Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в «Тинок».

- Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб «Тинок».

- Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в «Тинок».

 

 
 

 

Император Николай Павлович однажды посетил Пулковскую обсерваторию. Не предупреждённый о посещении великого гостя, её начальник Струве в первую минуту смутился и спрятался за телескоп.

- Что с ним? - спросил император у Александра Сергеевича Меньшикова.

- Вероятно, испугался, Ваше Величество, увидев столько звёзд не на своём месте.

 

 
 

 

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото. Он пишет: «Ничего, если на фото буду я и лось?». Я отвечаю: «Ничего, только отметь, где ты и где он». Через пять минут приходит фото с подписью: «Я слева».

 

 
 

 

Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музыку на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает что-то. Ну я друга спрашиваю, что с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ:

бензин кончается... Ну без базара, заезжаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь).

Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском:

- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?

 

 
 

 

Идёт передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.