Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Историю услышал на почтамте. Отправлял в Грецию компакт-диск и боялся, что не пропустят (все же носитель информации, у нас борьба с пиратством и т.д.). Пока стоял в очереди - девушка рассказала историю: въезжал ее знакомый в США и трясся тоже из-за носителя информации. У него был с собой жесткий диск, где 400ГБ всякой информации... И тут его отводят в сторону (он думает, конец), а ему говорят: «У вас с собой шоколадка с изюмом и орехами, которые классифицируются как семена. А в США семена ввозить запрещено. Так что оставляйте шоколадку...» Он, счастливый, ее оставил и провез свой "нелегальный" диск...

 

 
 

 

Как то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете ездит! "Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.

 

 
 

 

Мой сынишка получил на новый год в подарок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я - фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!

 

 
 

 

В птицах есть что-то завораживающее. Ночевала на даче. Ночью проснулась и вышла на крылечко посидеть, подышать свежим воздухом. Перед рассветом всегда стоит тишина, а тут слышу птички как-то радостно чирикают. Участок иногда посещает чей-то котяра и метит, видимо считая своей, территорию. Cоседей не было. Вдруг слышу со стороны соседа справа отчетливое «ксс ксс ксс». Озадачилась, кто это в 3 часа ночи зовет кота да еще от соседей, которых нет. Через некоторое время от соседей слева – «ксс, ксс, ксс», затем опять от соседей справа те же ксс. И это повторяется несколько раз – справа – слева, да еще как будто кто-то смеется. Я не поверила своим глазам и ушам – это стая птиц (в темноте не поняла каких) так развлекается. Когда кот метнется в ту сторону, они перелетают на другую, да еще и издают звуки, напоминающие человеческий смех.

 

 
 

 

Дочка замужняя размышляет:

- Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема?

- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.

- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... - Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, - ...а мы - одинокие...

 

 
 

 

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.

 

 
 

 

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.

Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

 

 
 

 

Недавно, жена пытается собрать в гости двух дочек (одеть, причесать и т.д.). Зовет младшую Илану (почти 5 лет):

- Иланочка, иди ко мне, я тебя причешу.

Илана отказывается, не хочет причесываться.

- Илана, что же скажут твои родственники, когда увидят тебя такую растрепанную? Скажут что ты некрасивая девочка.

- Не скажут. Они же не хотят меня расстраивать.

 

 
 

 

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли ещё что-то. Ребята подняли машину на подъёмнике и варят. Клиент ушёл. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придёт.

А тут и он на подходе, идёт, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?

- Собственно, вот... - отвечают ребята и расступаются.

Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошёл её, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:

- Вообще-то я её продавать собирался. За 4 тысячи долларов.

И твёрдо добавил:

- Без торга!

Пришлось купить не торгуясь...

 

 
 

 

Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда. Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов:

- Вы видели, что он ему показал?! Нет, вы видели, что он ему показал?! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"

 

 
 

 

Дело было в Твери. Для справки: вокзал и пос. Химинститута находятся на противоположных концах города, троллейбусный парк примерно посередине, транспорт в городе только наземный.

Первый час ночи. Еду на последнем троллейбусе домой в поселок. На остановке около парка в салон заходит мужик (изрядно принявший и очень заторможенный) и садится впереди меня. Проезжаем одну остановку, мужик поворачивается и спрашивает:

- Парень, когда ближайшая остановка метро?

Я, понятно:

- Нет у нас метро!

Мужик отворачивается. Через остановку резко поворачивается и спрашивает:

- Парень, я в каком городе?!

- В Твери, - отвечаю.

Едем еще остановку. Мужичек снова резко обернулся и спросил:

- Парень! Как на вокзал проехать?! Проводник рано разбудил...

 

 
 

 

Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти,… скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и т.д. я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня, приятно удивила ее маленькая женственная сумочка. - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет!

- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница.

- Ага, например (что б такое выдумать)… плоскогубцы!

- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации.

- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.

- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать…

Вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротила…

 

 
 

 

Из записей, сделанных учителями в дневниках:

- Весь урок не вылезал из портфеля.

- Высморкался в рисунок товарища.

- На музыке опять пел много лишнего.

 

 
 

 

80-е годы, сдаем РЦС (радиоцепи и сигналы). Стоим, ждем преподавателя у аудитории, мандражируем - преподаватель мужик суровый, спрашивал от души. Внезапно дверь открывается, могучая длань препода сгребает нашего далеко не гениального студента и исчезает с ним за дверью. Проходит минуты полторы - на пороге появляется ошарашенный студент с раскрытой зачеткой в руках. Показывает всем свежую и единственную такого рода запись в зачетке - "отлично". Долго не хотел колоться каким образом он получил эту оценку. Вечером, во время обмывания сданного экзамена все же раскололся:

Преподаватель вытащил из портфеля бильярдный шар и запустил его в проход между столами:

- Что это?

Боря среагировал мгновенно:

- Шара катит!

 

 
 

 

Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:

- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!

- Правда?

И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:

- Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.

 

 
 

 

Когда моя сестра была маленькая она чем-то заболела. С ней в больницу положили и маму (за компанию), и с ними в палате лежал такой пожилой казах в тюбетейке. И вот этот казах пошел в коридор, а сестренка видела, как он вышел. Минуты через две она тоже побежала в коридор. Мама, заботясь о дочке говорит:

- Не ходи - там сквозняк!

Где-то через месяц у нас во дворе собралось много казахов (аксакалов). Вынесли огромный казан, созвали гостей. Сестренка, увидев эту суету кричит:

- Мама, мама, смотри, там столько сквозняков.

 

 
 

 

- Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, сейчас...

Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.

 

 
 

 

У друга Васи сын занимается фигурным катанием. Уходя на работу, Вася берёт пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку. В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки. А в это время, Васин сын не нашёл дома коньки, но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками…

 

 
 

 

Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" – рынке подержанных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и, протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(«Никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит: "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я открыл рот, иду рядом с женой и пересказываю ей, что, по-моему, произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают: "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал: "Никаких денег".

 

 
 

 

Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. "Добрый житель Нила", продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:

- Russian money?

Я:

- Russian money.

Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:

- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя ренемба?

Я:

- Ну, бери. Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:

- Может у тебя 10 долларов есть?

Я:

- А тебе зачем?

Он:

- Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.