Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды мне необходимо было сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать в "хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел, как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит: «Мол, духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну, я понюхал и говорю: «Что, мол, действительно классные и пахнут как моя попа». От души посмеялись вместе.

 

 
 

 

Пошли мы прошлым летом на шашлыки, ну, там 5 км прошли... Переправились на остров, сидим, пьем водку, жарим шашлык, и, естественно, купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати, на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну, просто вообще до гола... И идет купаться! Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд и не отворачиваясь идет к ней! Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.

Дальше минута молчания, Санек поворачивается и, вскинув руками, говорит:

- Не успел!

 

 
 

 

Дело было в Ирландии, году так в 90. Гpуппа "pуссо туpисто, облико моpале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в разлив. Hо т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал, что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше, - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

 

 
 

 

Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Электрозаводская. Году эдак в 1993 - 94. На соседнем лотке тетка курами дохлыми, мороженными торговала. И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки, что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить. Ну, я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из тех, что коня на скаку из горящей избы… Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за ноги и с воплем - "Я вам сейчас покажу, почем у меня кура! Вы у меня, куру вообще перестанете есть!", выскакивает из-за лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать. Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними! Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили. Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур воровали… Но тетке я этого не сказал.

 

 
 

 

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:

- Гутен так. Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:

- Гутен так. Курьер сервис, - ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. - Шрайбен бите (ну то бишь - распишитесь, пожалуйста.)

- Гут! - и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает, когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что, мол, мне не там подпись нужна. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по-русски:

- Куда газету-то положить!

- Да оставь там! - махая рукой, так же по-русски отвечает он.

 

 
 

 

Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку, одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну, заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.

МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите, а я за нас обоих заодно и заплачу. А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее.

И уходит. Парикмахер стрижет мальчика, заканчивает с ним, ждут ... 5 минут ждут , 10 , 15 ...

Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего-то папы твоего долго нет...

Мальчик: - А это не мой папа.

Парикмахер: !?!?!?!?

Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: - Мальчик, хочешь бесплатно постричься?

 

 
 

 

Сегодня утром собираю дочку (9 лет) в школу. Так как последний звонок и их класс будет поздравлять одиннадцатикласников, нарядно одела ее, сделала красивую высокую прическу, и заметила, что она крутится у зеркала и явно себе очень нравится. В воспитательных целях строго замечаю, что наряды - это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в "мишуру". На что она тут же отвечает: "Не в мишуру, а в шаурму".

 

 
 

 

Рассказал один знакомый.

Болтался он как-то лет пятнадцать назад по Германии в поисках подённой работы. "Приземлился" где-то в Баварии у одного хозяйчика на пару дней - ну, там, газон подстричь, кусты красиво пообрезать и т.п. Ладно...

Обрезаю, грит, как-то кусты со стороны тротуара. И тут подъезжает машина с неместными номерами. Тормозит, говорит, около меня. В машине - немолодая пара. Опускается стекло и мужик, сидящий за рулём, очень вежливо и на прекрасном литературном языке спрашивает, как проехать туда-то и туда-то.

Ну, грит, я шляпу на затылок сдвинул, лоб наморщил, поднапрягся, и, вспоминая всё, что я по-немецки более-менее связно прокурлыкать мог, тут же и прокурлыкал - указал, то есть, как проехать можно, куда им надо было...

Мужик этот, грит, выслушал меня, опять же вежливо поблагодарил... А когда он поднимал стекло, то я услышал, как он, повернувшись к своей спутнице, сказал:

- Ну и язык у этих баварцев... Ни xpена я не понял, что он мне тут наговорил...

 

 
 

 

Несколько лет назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбам у них будет искаженное представление о реальности.

 

 
 

 

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

 

 
 

 

Продуктовый супермаркет. У касс лотки со всякой мелочёвкой – батарейками, спичками, бритвами и т.п. В очереди стоят мама с мальчиком лет пяти. В одном из лотков ребёнок обнаружил презервативы. Взял пару упаковок.

- Мама, давай купим шариков!

- Положи обратно, это не шарики, это для взрослых.

- Не обманывай, это шарики! Я такой у папы в машине нашёл, мы его в садике надули и играли, а потом охранник у нас забрал. Он тоже поиграть в шарик захотел.

Уж не знаю, о чём будет у неё разговор с мужем, но покрасневшая мама оставила тележку с неоплаченными продуктами у кассы и ушла с сыном из магазина.

 

 
 

 

Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли, ну и курили естественно, так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ, сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул ее под потолком, а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату, у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...

 

 
 

 

Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками, чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно), то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну, вот у нас один парень прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно плохо). Ну, он, конечно, скорую, и т. д. Но потом понял, вызов отменил. А парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.

 

 
 

 

Жена работает в библиотеке. Это предполагает наличие, хотя бы минимального интеллекта. Но, кроме обычных сотрудниц, есть у них водитель Саша, 50 лет. Нет, ну, бесспорно, 30-40 лет назад в школах учили лучше. Но всегда были ученики, которые не хотели учиться. 29-го февраля зашел я к жене в библиотеку. Она с коллегой перетирает какие-то "важные" женские новости. Заходит Саша (от безделья любит потереться в женском коллективе, да другого в библиотеке и нет). Женщины говорят, что, мол, сегодня 29-е февраля, високосный год... И тут Саша удивляется первый раз.

- А что такое "високосный"?

Теперь немного удивляемся мы. Ну, я начинаю терпеливо объяснять, что в году не ровно 365 дней, а еще шесть часов с копейками. Что много-много лет тому назад папа римский Григорий решил устранить эту "несправедливость" и раз в четыре года к самому короткому месяцу февралю, в котором обычно 28 дней, добавляют один день, и вот сегодня 29-е февраля!

Минута раздумий, извилина, зашевелившись, прошлась по корням волос. Они тоже приподнялись. Саша удивляется второй раз.

- Так что… 30-го февраля не будет?!

У него в рабочем плане на 30-е февраля запланирован техосмотр. И этот план подписан директором.

 

 
 

 

Приятель рассказал, далее с его слов:

Я в командировки часто езжу, жене скучно одной спать и она Жору (кота моего) в кровать вечно тащит, чтобы теплое что-то под бочком лежало. А утром он как и все коты, спать мешает, мордой в лицо тычется, в ухо мурлычет, нос облизывает.

В общем, как-то утром просыпаюсь – начинаю сонную супругу целовать, а она сквозь сон бормочет «Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать». Ну, я посмеялся, конечно, коту пальцем погрозил. Решил, раз жена просыпаться не хочет, в магазин сбегать, что-нибудь вкусненькое купить.

В подъезде парнишку встретил, он какие-то коробки таскал наверх, ну у меня настроение хорошее – предложил ему с парой ящиков помочь попутно. Все равно наверх подниматься – а ему на один ход меньше делать. Поболтали заодно, познакомились. Рассказал, что сосед наш новый – квартира от бабки досталась, он полгода ремонт делал, а теперь вещи потихоньку перевозит со старого жилья. И в конце руки друг другу пожали:

- Алексей.

- Георгий, можно Жора.

Жене рассказал, посмеялась, идиотом ревнивым назвала. Я тоже посмеялся, типа пошутил... А сам все равно с подозрением на нового соседа смотрю... Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать...

 

 
 

 

О Бельгийско-Голландской границе.

Мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности. Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов.

Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества. Например, телефонные звонки из этой деревни, как в Бельгию, так и в Голландию не считаются международными и они за это платят немного меньше, чем остальные жители Бенилюкса.

Но вот с банковскими переводами этой халявы нет.

Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета, как в бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов, он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут, как на грех, у него счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть.

Ну он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.

 

 
 

 

Чудеса рекламы. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:

- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

 

 
 

 

Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, пьяная, но тихая. Мама:

- Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? «Я чита-ю». Ты что делаешь? «Ты чита-ешь». «Мы чита-ем». Они... Ну? Витя, что делают «они»?

Витя:

- Они выпива-ют!

 

 
 

 

Племянник у меня женился недавно, а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда, что да как? Он ей, мол скучаю, одиноко, жду… И тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох, что тут было, уже утром на поезде прискакала домой жена разъяренная… Оказалось - закончилась у него лицензия на «Касперского», поставил на время бесплатный «Аваст», а тот возьми и скажи во время переговоров приятным женским голосом, что базы обновлены. Остальное женское воображение дорисовало... Помирились.

 

 
 

 

Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится. Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.

Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".

На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ".