Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.

Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:

- У вас месячный?

Пассажир:

- Это у вас месячные, а у меня проездной!

 

 
 

 

Украина. Областной центр. Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту ... Следующее сообщение:

- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...

Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:

- Слово "капусту" передавать в кавычках?

 

 
 

 

В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.

За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".

Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.

 

 
 

 

Услышал в новостях одного из центральных телеканалов:

"Ночью в Бишкеке произошли многочисленные акты вандализма. Там работает

наш корреспондент."

 

 
 

 

Ждал как-то в одной конторе, когда мне стройматериалы выпишут. Рядом два охранника кроссворд разгадывают. Читают вопрос вслух:

- Жестяной рупор.

И задумались... Ответа не знают. Я им подсказываю:

- Мегафон.

Как они на меня посмотрели! Как на полного идиота:

- Ну ты сказал! «Мегафон» - это оператор сотовой связи!

 

 
 

 

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха – в общем, столовское начальство. Директриса и говорит:

- Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет.

Ну, повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директриса:

- Очень вкусно, спасибо огромное. Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет.

Ну, повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика!

- Так вкусно и не заметно ничего. Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем, чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять.

Ну, повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно! Директриса в восторге, все, берем без разговоров. Идете, оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает! Повариха довольная раскланивается, и, замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу:

- Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

 

 
 

 

Давно это было. Гуляю по Дендрарию (это лесозона в центре города такая) с собакой, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой (видно, решили зверушку прогулять). Ну, этого мой пес простить не смог, так как его принцип - все коты должны висеть на деревьях!!! Естественно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться. Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Картина маслом: ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте 3 метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищащий. Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны. В итоге у него остается козырный аргумент: "Ты когда-нибудь видел на дереве скелет кошки, которая не смогла слезть?!!" И, чудо!!! Мальчик, видимо, поразмыслив, что ни одного скелета до этого не видел, перестал плакать. Папе респект за фантазию!

 

 
 

 

Историю рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето. Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ.

Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал"

Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло.

В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.

 

 
 

 

Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.

Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и клал на свой счет энн-ую сумму денег, причем - все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день. А теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитывали этот весь меляк!!! Но главное впереди...

Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму. Через некоторое время вывезли тележку, а на ней - 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается.

Но не так все просто, эмигрант-то родом сами помните откуда... Дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад. Долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!..

 

 
 

 

История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает принципиальная преподавательница - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консервную банку и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. «Это что» - спрашивает она.

Парень начинает говорить: «Б-б-б-и-лллет с-с-с-слож-ж-ж-ж-ннный. П-п-по-к-к-к-а з-з-з-законч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-прог-г-г-г-голодддаетттесь».

Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню «Хорошо».

 

 
 

 

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

 

 
 

 

Не люблю я носить пояса с брюками. Не люблю и точка. Зато уважаю подтяжки. Вдобавок к этому обладаю небольшим, но заметным брюшком. Недавно еду в метро на работу. По причине жары одет соответственно: яркая рубашка с коротким рукавом, шорты, сандалии и подтяжки. Подтяжки отличные, широкие, перекрещивающиеся сзади, с большими замками.

Захожу в вагон, ехать мне пару остановок, поэтому стою поближе к дверям, читаю книгу. Вот поезд останавливается на следующей остановке, народ лениво входит и выходит, относительная тишина и среди всего этого благообразия раздаётся звонкий детский голос:

- Пап, а пап! А почему дядя Карлсон без пропеллера?

Оборачиваюсь на голос и обнаруживаю недалеко от себя молодого папу с дочкой лет четырёх, чей перст указующий обличительно направлен в мою сторону. Несколько секунд стояла такая тишина, что было слышно как электроны в проводах летят, а потом до пассажиров дошло. Не знаю как там остальным пассажирам, а у меня несколько дней настроение не портилось, ведь не каждый день тебя «дядей Карлсоном» обзывают.

 

 
 

 

Кинотеатр. Фильм "300 спартанцев", самый напряженный момент: идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда позади меня женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."

 

 
 

 

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..

и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

 

 
 

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -

баллу...

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

 

 
 

 

Реальная история, произошедшая со мной год назад. Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то и не взял! Бывает такое, часто...

Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры, ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол, забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка! Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего! И вот кульминационный момент! Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог. Контролер:

- На чье имя штраф писать?

Я (обиженно):

- Да какая разница...

Контролер:

- Нее, нам надо чтоб все по закону, давай... как зовут и все дела.

Я (уже забив на все):

- Ну напишите... ИНКОГНИТО

Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"... и добавляет на редкость сакраментальную фразу, от которой весь вагон смеялся до Москвы:

- Что-о-о, с Украины приперся...

 

 
 

 

По поводу блондинок (они во все времена, наверное, были такими).

Далекие 80-е годы. Семинар в энергоинституте, первый курс. Тема: «Измерительные приборы, системы и единицы измерения». Преподаватель после вступительной речи поднимает с первой парты очаровательную блондинку:

— Девушка, какие вы знаете измерительные приборы, например, бытовые? Девушка, немного задумавшись:

— Градусник.

Преподаватель:

— Верно! Только правильное название — термометр. Какие еще?

Блондинка долго и задумчиво смотрит в окно. Преподаватель:

— Барометр!

Преподаватель:

— Замечательно! Это погодное, а другие виды давления?

Блондинка неуверенно:

— Давленометр?

Аудитория оживилась. Преподаватель заинтересованно:

— А тогда напряжение?

Она радостно:

— Напряжометр!

 

 
 

 

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:

-Вчера что было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже обалдели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок «Мальборо» не попросили!???

 

 
 

 

В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подъезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.

Типичная схема развода лоха. Подходит чуть обкуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем обкуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.

Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй наркоман бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.

Наконец я говорю первому наркоману - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Парни убегают на полусогнутых. Я валяюсь со смеху.

 

 
 

 

У нас в 513 аудитории доска механическая, на педали можно давить, и она вверх-вниз ездить будет. Так вот, особенность конструкции в том, что сзади доски висит противовес, который делает передвижение доски лёгким (ну чтоб мотор сильный не надо было ставить). Противовес имеет вид такого большого параллелепипеда. Так вот, если доску поднять на самый верх, то противовес опускается вниз и его становится видно под доской. Недавно сидим на аналитической геометрии, преподаватель доску исписал, поднимает её на самый верх, выезжает противовес, на нём большими буквами написано: "МОЖЕТ ХВАТИТ МУЧАТЬ ДЕТЕЙ?"