Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Учился я в советское время в школе. Стали в один прекрасный день делать к нашей школе пристройку. В принципе, строители и в советское время строили довольно-таки быстро. Однако все упиралось в снабжение стройки материалами. Как в одной из Райкинских миниатюр: "Начало дня. Раствор бар, кирпич йок. Сижу курю. Через 3 часа привезли кирпич. Теперь кирпич бар, раствор йок - засох. Снова сижу, курю. " И так без конца. Но над стройкой висел гордый транспарант: "Сдадим объект к... " А вместо многоточия нужно подставлять очередной советский праздник: то открытие очередного съезда КПСС, то годовщину Октябрьской революции, то еще что-то. Вот эта часть постоянно обновлялась: к очередной дате строители

(а, вернее, их снабженцы) не успевали, и, когда мы приходили в школу после очередной даты, надпись была уже скорректирована. Наконец стройтресту надоело постоянно менять транспаранты. После очередной даты на строящемся объекте появилась нейтральная надпись: "Пятилетке - ударный труд! "

 

 
 

 

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивее самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: «Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом». И всем удобно…

 

 
 

 

Очередь к банкомату. Передо мной стоит женщина. Вставила карточку и мне строго так говорит:

- Молодой человек, вы не могли бы отойти подальше?

- Конечно же нет, ведь тогда я не смогу увидеть ваш пин-код!

Очередь посмеивается, а женщина пытается всем телом прижаться к банкомату и пыхтя набирает пин-код. Ну, бывают люди без юмора.

 

 
 

 

На площади Победы какой-то гад подрезал подростка на скутере и полетел дальше. И тут, ниоткуда появилась машина ГИБДД и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.

Народ на автобусной остановке лег.

 

 
 

 

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

 

 
 

 

У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака. Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака, правда, прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит. В очередной раз Женя приходит с собакой и смеясь рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама.

Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто. Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже предположил, что курс собака уже проходила.

В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила. При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом, подумав, все же плюхнулась на попу (прямо там, где стояла, но довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной). Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла, встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на лежанку жевать вкусняшку. Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку…

 

 
 

 

Сыну 4 года. Балуют его безмерно. Сладости ему, естественно, покупаются, хотя стараемся очень этим не увлекаться. "Химические" сладости ребенку не покупаем принципиально, и он о них даже не знает. К этим "химическим сладостям" относим ярко розовые вафли. В гости приходит соседка, приносит гостинцы - те самые вафли. Ребенок в недоумении - что это? Сердобольная соседка удивленно спрашивает:

- Ты что не знаешь что такое вафли?

- Нет!

А потом, видя её замешательство, сын гордо добавляет:

- Зато я знаю, что такое сухари!

 

 
 

 

Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один. Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с мамой утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина.

Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров.

Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено.

Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место.

Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.

 

 
 

 

В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы.

Одна другой говорит:

- Смотри, фигня какая-то написана!

- Какая фигня?

- В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет, когда люди на земле только 2015 лет как живут?

 

 
 

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, весьма милый. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем». Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

 
 

 

Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.

- Аh, entsсhuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)

- Mасht doсh niсhts! (ничего страшного!)

Но при этом добавляет по-русски: "Корова!" Ответ звучит самый естественный: "Сама корова!"

 

 
 

 

А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:

— Вот папа у нас — большое «А».

«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:

— Ты, мамочка, — большая «Б».

У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?

— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...

Да, сынок — в точку!

 

 
 

 

В конце девяностых, какое-то время я снимал студию в центре Москвы, в доме без кода на подъезде и без охраны. С кучей офисов и квартир внутри. Арендованное помещение было криминальным. Его хозяин кого-то укокошил и сел. Арендовал я его у новых хозяев - местного отделения милиции.

Дом был безумным. В дверь звонили все кому не лень и днем и ночью. Звонили люди ищущие уже не существующие фирмы, ломились какие-то мужики с воплями "я знаю, что моя гадина тут, открывай!", скреблись алкоголики с целью стрельнуть на четвертинку, какие-то девки с требованием пустить переночевать. В общем, работать было совершенно невозможно.

Через неделю я понял, что нужно либо съезжать, либо как-то менять ситуацию. После недолгих раздумий дверь студии была декорирована выстрелом картечью. Стрелял изнутри квартиры в сторону лестничной клетки. А у звонка повесил табличку "Прежде чем звонить, ПОДУМАЙ!". И жизнь наладилась.

 

 
 

 

История эта произошла в те счастливые времена, когда я училась в школе. Был у нас в классе паренёк - Слава – разбитной такой, большой охотник за девушками приударить - я думаю, такой найдётся в любом коллективе. Ну так вот. Отнял этот Слава у моей подруги патрон из газового пистолета (тогда было модно с такими ходить), и стал на уроке его рассматривать. А чтобы учительница не заметила, спрятал его под парту и вертел в руках где-то в районе ширинки. Но не смотря на такую конспирацию, его действия были замечены учительницей, которая и выдала коронную фразу дня:

- Эй, осторожно, убери немедленно! А то сейчас нажмёшь - а он как брызнет!!!

 

 
 

 

В маршрутке ехал мой сотрудник, рассказал прикол: водила говорит - оплачивайте проезд, и встал. А один мужик не передаёт. Водила говорит: типа, плати или выходи, видишь табличка - оплата при посадке. А мужик ему: мы ещё никуда и не взлетали. Все полегли…… А он так и не заплатил.

 

 
 

 

Забрали меня в милицию. Кого-то искали, а я оказался похож на фоторобот. Похож оказался, а паспорта при себе не оказалось. Такое противоречие. Сижу в отделении «до выяснения». И наблюдаю такую сцену. Приводят двоих взъерошенных – мужчину-кавказца и девушку. У девушки бюст, как два мотора у бомбардировщика. Декольте – широкоэкранный кинотеатр. Мужчина, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу – взыграла горячая южная кровь, - стал заигрывать. Та тоже «пожурчала» с ним. А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники.

- Начальник – говорит он дежурному по отделению – пусть только дэнги отдаст, мнэ больше ничего не надо. А девушка:

- Какие деньги? Ничего не знаю!

Дежурному, как видно, очень не хотелось составлять протокол – понимал, что доказать кражу невозможно. Думал минут пять, а потом принял соломоново решение:

- Ты – говорит торговцу – кино смотрел? Смотрел. За кино платить надо. Вот и считай, что ты свои деньги отдал за просмотр.

 

 
 

 

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:

- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!

А он злющий кричит:

- А мне пофигу!

Секунды 2 подумал и с воплем "Ой, мои рыбки!!!" побежал к компу.

Детский сад - штаны на лямках!

А ему, между прочим, 42 года...

 

 
 

 

Стою в очереди, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог:

- Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу...

- Вишнёвый пирожок будете?

- Вы что?! Я же на диете!

 

 
 

 

История, которую рассказал мне таксист... Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел гражданина Вьетнама, отчаянно пытающегося поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:

"Тик-тик-тики"

"Не понял", - сказал я.

"Тик-тик-тики", - повторила она.

"Куда надо-то?"

"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"

"ДА!"

"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках

 

 
 

 

Помогали другу переезжать в новую квартиру, на восьмой этаж. Загрузили лифт до краёв всякой утварью, сами кое-как протиснулись. Едем, настроение отличное, друг нервничает - вдруг, говорит, застрянем, а он машину не закрыл. Я его успокаиваю, что лифт в его новом доме - сооружение весьма надёжное, всё будет хорошо! Сам при этом читаю изречения, пристойные и не очень, про местных обитателей, которые написаны на стенах чуда инженерной мысли, в котором мы поднимались. Натыкаюсь на надпись, написанную ровным уверенным почерком - "Сегодня 23.03.2007г. сидим в лифте уже восемь часов, помощь не торопится!". Вот такой позитив.