Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды я только вышла из душа, завернутая в полотенце, и вижу: мой кот вылез через форточку на чужой балкон и запутался в бельевых веревках. Наверное, охотился за птичками. Я перепугалась, полезла за ним. Прямо в полотенце, которое, конечно, тут же с меня слетело. Ну ладно, голая, не голая, без разницы - кота-то спасать надо, да и кто будет смотреть...

Когда я наконец залезла на тот балкон и достала кота, решила зайти к хозяину балкона - все равно назад на свой балкон я бы не залезла (я живу на этаж выше), и к тому же это была квартира моего парня. Он в это время спал и кота моего не заметил. Попутно я завернулась в какую-то простыню, висевшую у него на веревке.

Проснувшись, дружок был немало шокирован моим присутствием.

Пока я ему объясняла, что к чему, к нему наведалась его подружка, а за ней милиция и неотложка, которых вызвали бдительные соседи, наблюдавшие за моим ползанием.

Пришлось потом пересказывать эту историю в милицейском участке.

А гнусный кот потом снова куда-то исчез :)

 

 
 

 

Реальное объявление с доски объявлений: «Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете. Спросить Александра Каушан».

 

 
 

 

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

 

 
 

 

У меня номер отличается одной цифрой от коммунальной службы. Третья часть звонков от злобных жильцов и каких-то административно-надзорных органов. Обычно отвечаю вежливо, что не туда попали, но в один день достали очень, ибо настроение было не то. Звонок: «Пал Сергеича (начальника) можно к телефону?» Отвечаю, что нет. Спрашивают, почему? Ответ: «Я его уволил».

Несколько секунд молчания и робкий вопрос: «А кто Вы?»

 

 
 

 

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:

- Ты что, еще не начал наркоз давать?

- Нет, а что?

- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

 

 
 

 

Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста) всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае, благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно "лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы достаточно поздно и застаю обычную картину - полушуточную ссору с небольшим отличием от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло. Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутствию обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую, заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то парень на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся - в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш? Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, родимый, ну, я его и спрашиваю:

- Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел?

- Ключи жду, между прочим, уже полтора часа...

 

 
 

 

Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну американцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так: "Кальмарим". "А это как?". Наши — сейчас, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. Т.е. когда зажигается свет, то животное пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка!

 

 
 

 

Мне тогда 13 лет было (и моей подружке тоже!). Гуляли мы как то с подругой по парку им. Шевченко (кто в Днепропетровске живет, этот парк знает). И тут Машка решила пофилософствовать, типа:

- А знаешь, Оль, что может через 40 лет у нас будет летающая машина...

Ну я с улыбкой парировала ей:

- Угу, мечтай, мечтай! (следует негромкий смешок)

- Да нет же! Я серьезно! Ну а хотя, чем не факт?!

- Хм...

- Ага! А еще, я знаю, что через 40 лет...

- Ну?

И тут Маша решила ЛЕГОНЬКО подшутить:

- Через 40 лет, нам будет 63 года!!!

Немая сцена...

 

 
 

 

Существует немало анекдотов и баек о лени. Но для меня нет ярче примера этого порока, чем моя дочь в раннем детстве годы жизни. Обычно самым любимым словом ребёнка, как только он начинает разговаривать, становится слово «Сам». Мы такого слова не знали. Моя принцесса охотно открывала рот, когда её кормили, подставляла ручки и ножки, чтобы маме было удобнее её одевать, но когда ей предлагали что-то сделать самой, она сразу отвечала: «Никак». Можно вспомнить множество разных эпизодов, иллюстрирующих это её качество, но я опишу один самый яркий.

Зима. Наше чудо в ярком комбинезончике гуляет на детской площадке и вдруг падает лицом вниз.

- Ну, что ты лежишь? Вставай! - говорит мама другого карапуза.

- Мамочка поднимет, - не задумываясь, отвечает моя кроха.

 

 
 

 

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: «Я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!»

 

 
 

 

1988 год, зима. База подводных лодок. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс (пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками:

- Колька! Колька утонул!!!

Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком:

- Колька! Колясик ты мой!

В это время из люка плавпирса вылезает Николай:

- Вызывали, товарищ мичман?

 

 
 

 

Дочка приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку:

- Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку «туман»!

- Что?

Мама, хохоча:

- Манту!

 

 
 

 

Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:

- Бабушка, дядя воняет!

Бабушка к нему поворачивается:

- Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя - студент, это его естественный запах.

 

 
 

 

Объявление по офису (перевод с английского): «Завтра в офисе будут мыть окна с наружной стороны. Пожалуйста, не пугайте и не дразните мойщиков».

 

 
 

 

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:

- Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! – мама в ответ:

- Нет, куплю что-то одно, или банан, или апельсин.

- Купи один банан, и один апельсин!

- Нет, только один банан, или один апельсин.

Малыш опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показывая на лежащую на прилавке капусту, говорю ему:

- Проси капусту она большая.

Малый посмотрел на капусту, и говорит:

- Мама, купи капусту!

- А банан с апельсином уже не надо?

- Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

 

 
 

 

У коллеги в начале 90х была фирма. Приобрел он туда несколько беспроводных (не мобильных, а просто беспроводных, трубка - база) телефонов. Явление нечастое в те времена по нашим местам. Далее - от его лица…

Зашел ко мне начальник охраны - военный пенсионер. Майора получил только перед самой пенсией... Увидел обновку - задал вопрос, выслушал объяснение (два раза), подивился техническому прогрессу. "Так это я без провода могу звонить?". "Да". "И что - из соседней комнаты можно?" "Да". "И во двор выйду?" "Ну, если не очень далеко - да".

Напряженная работа мысли, гамма чувств на лице:

- А что, и в райцентр могу позвонить?"

- Ну, попробуй, набери!

Набирает, пауза - полный восторг:

- Ну ничего себе, вот это техника - это ж почти 100 км!

 

 
 

 

Прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:

- Полина, ну как погуляли?

- Отлично, мам.

- Наверное, пили, да?

- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.

- А почему тогда твои сапоги в холодильнике?

 

 
 

 

Было это во времена "сухого закона". Алкоголики тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта и ограничений. Вот однажды заходят в аптеку два мужика и к продавщице:

- Что, дескать, у вас есть в продаже?

- Та отвечает, что только настойка крушины.

Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются. Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:

- Чем ты нас напоила??! Меня только вчера из больницы выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру...

Примечание. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...

 

 
 

 

Однажды вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя. Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю рычаг стеклоочистителя на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело... Подруга мгновенно трезвеет:

- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!

 

 
 

 

Все о дятле обыкновенном.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы....

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.