Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В гости приезжают тётя с двоюродным братиком (3 года). Встречаем их в аэропорту, помогаем нести вещи. Малой тоже какой-то свёрток тащит, очень за него волнуется, даже не даёт таксисту в багажник уложить. Ну, думаю, игрушка какая-нибудь навороченная. Аж любопытство разобрало! Приезжаем домой, распаковываем, а там... ГОРШОК!

 

 
 

 

В баре мужчина:

- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...

Девушка-бармен: - Бьянко?

Посетитель, обиженно: - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

 

 
 

 

Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь оброненные мамой фразы, они СТОЛЬКО всего даже не подозревали. Но народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила:

- Мама, хочешь я тебе песенку спою? Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы не скандалило. Напрасно она это, напрасно, нельзя было расслабляться... Я спела (мотив сами угадаете):

- Широка страна моя родная Много в ней подушек, простыней. Приходи ко мне, моя родная, Будем делать маленьких детей.

Р. S. Помню, еще спросила - а как их делают?

 

 
 

 

Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:

Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну).

Его сосед: - Да вот, жена моя.

O: - А я не знал, что вы женат...

Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается «зеленого» цвета.

Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.

Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.

О: - А я не знал, что вы сестрат...

... Немая сцена ...

 

 
 

 

Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего сиденья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться, чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже уехала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми лицами ехали дальше. Солдатская смекалка…

 

 
 

 

Реальная история, произошла недавно. Дело было в автобусе. Главные герои - мамаша и ее чадо, малолетний сын, который без перерыва смотрит в окно. Значит, автобус едет по обычному маршруту и проезжает мимо памятника космонавту Беляеву. Ребенок, видимо, видит его первый раз и кричит громким голосом на весь салон:

- Мама, мама, смотри, Ленин в ШЛЁМЕ!!!

 

 
 

 

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!! Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА 1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...

 

 
 

 

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает:

- А механика есть?

Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:

- Вы что, профессионал?!?!

 

 
 

 

Однажды Дима отвечал у доски тему "Землетрясение".

- Землетрясение предсказать очень трудно. Японцы даже разводят специальных рыбок, которые начинают волноваться за несколько часов… - Тут Дима посмотрел в окно. - А я вот без всяких рыбок могу сказать, что у нас через три секунды будет землетрясение!

Александр Геннадьевич сказал:

- Что ты ерунду го…

Ба-бах! Класс качнуло. Глобус упал со шкафа.

- Спокойно! - закричал Александр Геннадьевич. - Без паники! Быстро и организованно выходим на улицу!

- Не надо на улицу! - сказал Дима. - Больше толчков не будет!

- А что это было?!

- Да есть у нас один сосед - дядя Миша…

Дима раскрыл окно и выглянул на улицу. Александр Геннадьевич тоже посмотрел.

Внизу, уткнувшись в стену школы разбитым капотом, стоял грузовик. За рулем сидел очень пьяный дядя Миша.

- Понастроили домов - проехать негде… - заплетающимся языком сказал он, зевнул и, положив голову на "баранку", заснул.

 

 
 

 

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы и, наконец, недавно Лёша раскололся.

- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: «Любимой маме на шубу».

 

 
 

 

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:

— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).

После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):

-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а...

Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону:

Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

 

 
 

 

Молодая мамочка двухлетней дочери, выполнив часть домашних дел, вышла на балкон перекурить. Дочка, не долго думая, захлопнула балконную дверь. На улице на тот момент уже подмораживало, мамочка в легком халатике стала подмерзать и вызвала спасателей. Мы проникли в квартиру через балконную дверь, с замками справились без проблем, операция заняла всего около получаса. Казалось бы, история исчерпана. Однако уже через полтора часа с этого номера вновь раздался звонок и опять с просьбой вызволить с балкона маму! Оказывается, женщина, вновь выйдя покурить, подложила в створ двери тряпку. Но смышленая дочь выбрала момент, быстро убрала препятствие и второй раз захлопнула курящую маму. То ли девочке понравилось шоу с влезающими в окно по лестнице дядями, то ли она против курения, сейчас сказать сложно. Но урок мама получила хороший.

 

 
 

 

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:

- Шашлыки будете жарить?

- Ну, да

- И водку небось пить?

- Ну, да?

- А чем вам дети помешают?

- Представляешь, сынок, а вдруг какой-нибудь тете захочется голой

искупаться, а тут вы, дети.

- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

 

 
 

 

Радио, программа по заявкам, диктор:

- А теперь для Гадюки Светочки передаем песню группы "Ария" - "Я свободен!"

 

 
 

 

В книге почетных посетителей крейсера Аврора хранится запись сделанная рукой бывшего Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:

"Посетил корабль. Произвел неизгладимое впечатление".

 

 
 

 

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!». Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»

 

 
 

 

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует.

В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".

Дальше мама разговаривает по телефону: "Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!"

- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?

- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ.

- А почему нет, мам?

- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.

- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал.

 

 
 

 

Случилась эта история в далекие советские, значит, годы. Гуляли по улице моя прабабка с моей же двоюродной сестрой. И девчонка эта, лет пяти, идет и читает все вывески подряд. Выходят за угол: "Улица Карла Маркса"... Прабабка возьми и спроси: "Светочка, а ты знаешь, кто такой был Карл Маркс?" На что Светочка, не моргнув глазом, отвечает:

"Конечно, знаю! Он Буратино из полена вырезал!"

 

 
 

 

- Живу один на первом этаже, газовая плита стоит на кухне рядом возле окна. И вот решил сварить на завтрак рисовой каши. Сварил, и после промыл её холодной водой из-под крана, чтобы была рассыпчатой. Так-то так, но каша от этого стала холодной. Масло в ней уже не растопится. А какая каша без масла? Как инженер, нашел решение - решил отрезать сливочного масла, положить его в столовую ложку, и растопить над комфоркой газовой плиты, а потом добавить в кашу. Вот за этим занятием - нагреванием ложки с чем-то мутным над газовой плитой меня и увидел мой сосед через окно. Вот как теперь ему объяснить, что я не наркоман?

 

 
 

 

Одна девушка работает в кадровом агентстве в МОСКВЕ!!! И собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!