Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У меня знакомая одна есть. Идём мы как-то давно с ней по улице, перед нами парень. Она говорит: смотри, какой красавчик! Тут этот красавчик поворачивает и переходит дорогу, она без раздумий за ним... подходит, щипает за мягкое место! Он ошарашено поворачивается, а она с совершенно невинным лицом:

- Ой, а ты что, не Андрей?

Так и познакомились…

 

 
 

 

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в вуз и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу — то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, замученные переездом, вяло отвечаем: «Нет», «Не знаем» или «Возьмите там-то». Наконец, заходит какой-то развеселый парень, спрашивает спичек закурить. Мы:

- Не курим.

Парень, заигрывая:

— И не пьете?

— И не пьем.

Парень (восхищенно):

— Ну вы даете!!!

Мы (хором на автомате):

— И не даем.

 

 
 

 

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого, смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Сыкотно как-то...

Звоню по телефону:

- Лёшь, ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу...

Их как ветром сдуло.

 

 
 

 

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону.

- Здравствуйте, а Саша дома?

- Как дома?

 

 
 

 

Я работаю личным помощником у одного бизнесмена. Само собой разумеется, что часто бываю дома у него, решаю там различные вопросики (не подумайте ничего превратно, приезжаю только по делу). Зовут нас Игорями обоих, мы одного возраста и оба брюнеты, только он повыше меня будет. Так вот, у него молодая, симпатичная жена, с которой мы часто ездим в магазин, я часто беру ее машину... Ну, и так далее. Однажды Ксения, а так зовут жену шефа мне с усмешкой рассказывает:

- Представляешь, мы с Игорем поздно приехали с вечеринки, я пошла первой домой, он следом за мной с интервалом, минут в пять... Так вот, его консьержка не пустила (у Игоря в тот момент не оказалось ключа от домофона, а в квартире не работает трубка).

Он спросил:

- В чем дело, я тут живу! Только что прошла моя жена!

А консьержка ему в ответ:

- Бродят тут всякие по ночам... Я Ксению знаю и мужа ее знаю (как оказалось потом, это она меня имела ввиду), нечего мне голову морочить, топай откуда пришел!

Бедный шеф... Только после того как показал паспорт, его впустили в собственный дом, благо там был штамп о регистрации брака.

 

 
 

 

Рассказал друг - врач-психиатр.

Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -

старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.

Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)

попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от

Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.

По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.

Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и

спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели

не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!

Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к

ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.

Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!

Куда там Сенкевичу.

 

 
 

 

Брат рассказал. У них в поселке гуляла свадьба. Веселье затянулось до утра. Уже к утру двое гостей чего-то там не поделили и в пылу драки один другого ударил по голове стоящей в сенях на окне трехлитровой стеклянной банкой. А банке оказалась краска. Голубая. Через пять минут во дворе картина маслом: нагнувшись испачканный драчун отмывает голову от краски. Бензином. Которым ему поливает голову прямо из канистры недавний враг. При этом поливающий попыхивает сигареткой. Никто, к счастью, не пострадал.

 

 
 

 

Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса". И недолго думая, шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?

 

 
 

 

У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат. Однажды официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия. Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:

- Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю....

 

 
 

 

Кинорежиссёр Геннадий Полока вспоминает...

В 1967 году во время съёмок «Интервенции» в Одессе мы жили в гостинице «Красная» напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха. Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались. Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...

А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас. И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого. Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают. А когда Высоцкий закончил петь, сказал: «Всё!», толпа зааплодировала...

 

 
 

 

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

 

 
 

 

Трехлетний ребенок не торопится в садик, а я уже опаздываю, торопливо одеваю, при этом сердито приговаривая:

- Ну почему ты сам не одеваешься, даже ручки не подставляешь. Дай ножку. Ну что за привычка садиться, когда я тебя одеваю!

Вдруг ребенок улегся на пол, при этом заглянул под трюмо, и сказал таинственным голосом:

- Вот, вот она!...

Ужасно боюсь всего ползучего, поэтому, нервно вскрикивая, легла и заглянула сама под трюмо:

- Кто? Где она?

- Вот она, привычка ложиться!

 

 
 

 

Встречались с подругой на площади, у памятника Ленина. Пока ее ждала, наблюдала следующую картину: широкий проспект, сложное автомобильное движение, подземные переходы на почтительном расстоянии друг от друга, ни одного наземного пешеходного перехода, постоянный поток транспорта и не смотря на все это - девушка, решившая перейти на другую сторону.

И вдруг голос в микрофон (ГИБДД бдит!): - Девушка, так переходят улицу только старые и некрасивые.

Все лежали. Ленин тоже улыбался.

 

 
 

 

История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была замечательная компания из 5 человек, в которой мы и общались с 9-го класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и постоянно старались придумывать что-то неординарное.

В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию. Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству.

И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский отдыхает) кричу:

- Кто входит в каждую дверь?

- Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...

... В дверях стоял удивленный директор школы

 

 
 

 

Однажды наш ансамбль собрался в поход на Тройной омут.

Разделились на две группы, девчонки поехали на автобусе где поближе, к деревне Завалино, а мальчишки решили поехать где подальше, к Дубкам. Оттуда им предстояло пройти пешком около 5-6 км. Пробирались они полем (а дороги каждый год в поле новые набивают), чувствуют, дорога уходит потихоньку влево. Так вот и шли в надежде, что дорога повернет направо. Но этого не последовало. Тогда решили свернуть с дороги и вышли к небольшой речке. Обходить было бы долго и, засучив брюки, наши туристы перешли ее в брод. Промокшие и довольные пришли они к лагерю.

Вечером, сидя у костра, наш руководитель Саша стал “травить байки”. Решил сделать маленькую шалость. Он подговорил одну девчонку ему помочь. И вот, когда ночь спустилась на землю, а тени от костра зловеще заплясали вокруг, Саша рассказал, что здесь, на Тройном омуте, водятся русалки. Но ребята, конечно же, не поверили, все-таки уже выросли из сказок. И тогда предложил им самим посмотреть. Пришли на омут, а там туман – густой, как кисель! И вдруг – какое-то движение в гуще тумана, что-то белое промелькнуло и исчезло. И – о, кошмар – с омута раздалось зловещее женское пение! Всех ребят как ветром сдуло! Прибежали к костру, дрожат... В общем, в тот вечер их мнение о мифических существах резко изменилось. Прошло несколько лет. Ребята уже повзрослели, ушли из ансамбля, но изредка приходят к нам в нашу родную “каморку” навестить, отдохнуть, попеть. Уже не одно поколение сменилось в наших рядах. И как то раз Саша рассказал эту историю молодому поколению. А наши выпускники тоже присутствовали, и когда они услышали конец этой сказки, а может и не сказки, то с круглыми глазами изрекли: “Так это все было подстроено?!”.

 

 
 

 

Прихожу сегодня в контору и вижу такую картину: раковина, кран, кран соединен проводом с лампочкой с контуром заземления и лампочка горит. Причем, самый прикол заключается в том, что лампочка освещает табличку "Осторожно работает кран" (табличка правда была и раньше). Все. Нет, это надо видеть. Наверное, это последствия заземления каким-нибудь умником своего холодильника или стиральной машины. Кстати, неслабое напряжение ~25В и ток.

 

 
 

 

Юбилей нашей дорогой бабушки – 70 лет! Выслушав комплимент про новый сарафан, очень серьёзно говорит:

- Спасибо. Вот когда стану старой – зашью на нём разрезы!

 

 
 

 

Вначале девяностых один парень должен был получать паспорт. Заполняя анкету, добрался он до графы «национальность». Парень из юношеского максимализма решил соригинальничать и вместо «еврей» написал «иудей». То ли ошибка какая закралась, то ли тот чиновник, который ему паспорт заполнял (раньше их чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас) недосмотрел, а только в графе национальность стояло «индей». Вся семья в шоке, папа бедного Женьку только, что не метелит. Вдруг завтра к родственникам на Ближний Восток, ну и куда с таким паспортом? То ли в Индию, то ли в Америку. Ну, в общем подключил папа свои связи и разрешили паспорт по быстрому переделать. На сей раз Евгений просто поставил в графе национальность «еврей». Каково же было удивление, когда в новой паспортине гражданина обозначили «индейский еврей».

 

 
 

 

Смотрим начало футбольного матча, всех футболистов выводят на поле за ручку детки. Сын так серьёзно спрашивает:

— Пап, а что делать, если у какого-то футболиста детей нет?

 

 
 

 

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:

- Папа, а купи мне шоколадку!

- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад.

- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!