Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой муж очень любит магазины электроники - зайдет и пропадает на

несколько часов - осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит

характеристики... Я с ним туда не захожу - брожу по более интересным

магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды

входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его. Вхожу

снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес

виден невооруженным взглядом. Тут, видя такое дело, ко мне подбежали

сразу три парня-менеджера:

- Девушка, что вы ищете?

- Мужа, - почти крикнула я.

Осознала, что сказала, как они это поняли. Дальше мы хохотали уже вместе…

 

 
 

 

Один из многочисленных рок-концертов, посвящённых концу света. Ведущий:

-... Ну мы всё же надеемся, что конец не засветится... то есть, свет не кончится!

 

 
 

 

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:

- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!

ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.

Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил... Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!!

Чисто ребята сработали.

 

 
 

 

Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга, естественно, знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад. Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они направляются к стоящему у подъезда Мерседесу и окликает счастливого отца:

- Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет?

- Да первая...

Николай, сплюнув:

- И чем ты всю жизнь занимался?!

 

 
 

 

Нападающий московского «Спартака» и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки «Пепси-колу» потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается - и в крик:

- Ой, у меня в кровати три ноги!

Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...

 

 
 

 

Получал я недавно на почте пакет с диском из далекой заокеанской страны. Картонный пакетик оказался не заклеенным, а просто закрытым на картонный же язычок. Дама в окошке строго спросила, хочу ли я вскрытия пакета с понятыми, дабы засвидетельствовать наличие в нем ожидаемого содержимого, а когда я отказался, попросила написать об этом на квитанции.

- А чего писать-то? - спросил неопытный я.

- «От вскрытия отказался» и подпись, - невозмутимо ответила тетка.

 

 
 

 

У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и 4-х лет соответственно. Рассказывает мне историю из жизни детей. Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и т. п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему не понимают и не реагируют на маму. Мама их отшлепала, вроде притихли. Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:

- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют!

 

 
 

 

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал.

 

 
 

 

Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

 

 
 

 

Забавный случай в супермаркете. Стоим вечером в длиннющей очереди к кассе, все нервные и жутко голодные с работы. Один парень не выдерживает, достаёт батон и говорит: «Съеденное в очереди украденным не считается». А мораль проста: нечего голодных и уставших томить в очередях.

 

 
 

 

Было это во времена пейджеров. Если кто забыл, схема такая: звонишь, передаешь девушке текст послания и этот текст приходит на пейджер - как смс. Надо сказать, что работал я тогда корреспондентом на местном телевидении. На выезд всегда давали ровно на пятнадцать минут меньше, чем необходимо - видеокамер не хватало. И вот получаю я сообщение на пейджер: "Ребята, срочно возвращайтесь в камеру!"

Как выяснилось позже, именно так тугоухий оператор пейджинговой компании расслышал просьбу нашего администратора вернуть поскорее камеру в контору. И передал в таком виде, как понял.

С тех пор представляю себе картину: начальник колонии отпустил зеков погулять, а те не вернулись. И он отправил им такое ласковое сообщение.

 

 
 

 

Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. Чтобы не мешать ребёнку, выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4-го этажа, что под моим балконом, напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво кричать на всю улицу. Мама умилённо в трубку:

- Ути, внучек мой любимый там разговаривает!

 

 
 

 

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... - вдруг грохот и шум падения. И через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

 

 
 

 

Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре.

Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос: "Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..."

Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!

 

 
 

 

2000 год, Деду за 90... Дед - бывший военный, сапер, войну от звонка до звонка, трое детей, работал лет до 80, суровый и юморной мужик одновременно. Вздумал начать помирать... Ничего не видит (хотя новости слушает регулярно, комментирует, геополитические советы дает), ходить не может (дети возят гулять на коляске). Лежит как-то на кровати, нужно под ним постель перестелить. Его дочка со своим мужем деда подняли - перенесли на другой диван - все перестелили - принесли - положили обратно (к слову, что дочка, что муж ее - невысокие и худенькие). Дед подумал-подумал и вдруг спрашивает - (он же не видит) - а это что, вы меня - вдвоем таскали туда-сюда? Никого больше не было? Никто не помогал?

- Нет, говорят, Папа, сами все, сами...

Дед – задумчиво:

- Боже, как я рисковал!

 

 
 

 

Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

 

 
 

 

Год 1993, лето, пора вступительных экзаменов, Киев, студгородок на ул. Ломоносова. Под корпусом толпы родителей и все ЖДУТ... Немного в стороне стоит бордовый навороченный мерин, в котором сидят муж и жена, лет 35-40. Такие себе уверенные и обеспеченные... Двери открыты – разговор можно подслушать. Жена страшно переживает за свое чадо – ну как же там она, я за нее волнуюсь... Муж, суровым басом – не бойсь, я с Иванычем обо всем договорился, сдаст, не бойсь... Жена все равно не может успокоиться. Муж, наконец, называет жене сумму, которую «зарядил» Иванычу – 3 тонны. Зелени. По тем временам, как для Киева - сумма нехилая. Проходит еще минут двадцать. И тут из распахнутых дверей корпуса вылетает такое себе чудо-девочка. Счастливая, улыбка до ушей, танцующая на ходу... Видит маму с папой выскочивших с мерса, и кричит на всю улицу: «Мама, папа, Я СДАЛА!!!! ПЯТЬ! САМА!!!!» И тут папа замечает мою персону, невозмутимо стоящую в пяти метрах от мерина и наблюдающего сцену. Папа понимает, что слышал я все, что надо. Мы обменялись многозначительными взглядами, типа «ну да, сдала. Сама, типа сдала». Папа расплылся в улыбке, подмигнул мне, и семейство укатило в Мерседесе.

 

 
 

 

Рассказал один врач. В бытность свою фельдшером, принимает он одну роженицу. Ну и заполняет какую-то анкету. Один из вопросов: резус фактор вашего супруга. Он его соответственно и задает. Девушка молчит. Он опять.

Так продолжается несколько раз, за которые девушка белеет затем краснеет. И, наконец, стеснительно произносит:

- Ну, сантиметров 16.

 

 
 

 

Рассказано врачом. Пунктуация соблюдена. Приходит на прием дедуля. С порога:

- Дочка, помоги, все болит.

Врач: Да Вы не волнуйтесь, присаживайтесь, что болит?

Дедуля, садясь: Вот сел, теперь попа болит…

 

 
 

 

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и естественно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства" охлаждалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось сушить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает сакраментальную фразу: "Вот блин, не той стороной одел!"