Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знаете, эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общежитии (на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды. Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем, кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали, заворачивали в полотенце (чтоб не царапался), открывали ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда одна и та же фраза:

- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать.

 

 
 

 

Русскоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово "нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но звучит хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос: "Нигер, нигер, нигер, нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял". Вечером того же дня читают ребенку русскую народную сказку про Илью Муромца и Чуду-Юду. Там в сказке Илья Муромец приходит к жилищу Чуды-Юды и начинает его на бой вызывать. При этом бранит его в лучших сказочных традициях: душегуб, супостат и т. д. и т. п. А Чудо-Юдо не выходит... Тут пацан и говорит: "Ма, он бы его "нигером" назвал, тот бы сразу и вышел!"

 

 
 

 

Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории КПСС". Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и важность своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам.

Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для студента главный и единственный первоисточник - учебник.

Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с учебников.

- Вы что делаете?!

- Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно!

Замдекана, так и не сумев прийти в себя, тихонько выходит из аудитории....

 

 
 

 

Было это в голодное время, то есть в начале 90-х годов, когда даже за деньги ничего достать съедобного было невозможно. Всё шло по талонам, а что без таковых, то моментально заканчивалось. Решил подшутить над одной женщиной, достаточно жадноватой и завистливой. Звоню, говорю:

- Колбасы варёной надо?

В ответ:

- А можешь?

- Спрашиваю надо или нет!

- Сколько можешь?

- Сколько надо?

- Палку! Нет, лучше две!

- Хорошо, копчёную надо?

- Да, три палки!!!

- Записываю... Фруктовые консервы, "Глобус" надо?

- Упаковку!!!!

И вот, перечисляя и делая вид, что записываю, когда почувствовал, что у неё уже слюна даже по столу течёт, спросил:

- Тебе, правда, всё это надо?

- Да, да, конечно!!!!!!

- Вот и мне надо, а где взять ума не приложу...

 

 
 

 

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут он – корнеплод (или лучше она –редька) – открывает глаза! «А-а-а-а-а!» Так я даже в роддоме не кричала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см! Даже не помню, как я оказалась в доме. Как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания?

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла жаба… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

 

 
 

 

Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, «Мерседес» там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого сына в детсад возят. Тем более, если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст шокированным родителям:

- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, как дурак на «Мерседесе»...

Родители так и не нашлись что ответить.

 

 
 

 

Никогда не был особо прилежным студентом, но резких спадов не имел. На сдаче экзамена по простой гуманитарной дисциплине, был быстро и жестко срезан пожилой и добродушной Марь Иваной, назову ее так. Не будучи злостным прогульщиком, я добросовестно светился на всех ее лекциях. Не особо расстраиваясь, еще раз перечитал учебник и даже конспекты одной из наших отличниц, и опять был срезан. В этот раз чувствовалась личная неприязнь, которая мне была непонятной. К следующей пересдаче я шел как на бой, но не понимая, что происходит с добрейшей преподавательницей. Третий раз прошел как второй. Разумеется встал вопрос об отчислении и переходе в Министерство обороны. За всю историю факультета по этому предмету никто не вылетал. В дело включились различные неформальные силы,как ни странно посодействовал и зам.декана, ранее не слишком выделявший меня из общей массы. Был дан шанс сдать последний раз этот предмет завкафедрой. Атмосфера была довольно напряженной, но сдал я честно, без поблажек с его стороны, он мне поставил четверку. Несколько позже, от одного из лаборантов узнал о разговоре с Марь Иваной, которая рассказывала коллегам: "Понимаю, что перегибаю, но этот парень так похож на бывшего зятя, поломавшего жизнь дочери, что если бы могла, своими руками придушила". После завершения все участники вернулись к своему прежнему образу жизни.

 

 
 

 

Хотя накануне прошел дождь, Чернов ухитрился поставить чистенькую "Волгу" на сухом месте территории институтского гаража - да так, что шоферам пришлось целый день обходить ее по лужам. Один из них, разозлившись, взял старую калошу и, вываляв в грязи, "прошагал" - левой, правой, левой, правой - по всей машине: от капота по крыше салона и дальше по крышке багажника.

После работы Чернов подошел к машине, с удивлением посмотрел на жирные, грязные следы, оставленные калошей, и возмущенно воскликнул:

- Не понимаю, неужели нельзя было обойти!

 

 
 

 

Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация. Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая на прилавок взглядом говорит:

- Мне вот это за четыре рубля. Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резинотехническое изделие № 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин" (за точность названия не ручаюсь), цена у них одинаковая. Ну, так вот она как девушка неиспорченная понимает что "это" - мазь, начинает объяснять способ применения, противопоказания и т. д. (это она как практикант обязана сделать, правила такие). Происходит следующий диалог. Она:

- Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее аккуратно удаляете чисто вымытыми руками. Он:

- А почему снимать только утром?! Она:

- А по-другому вы ее не вылечите. Он:

- А она у меня и так ничем не болеет. Она (красная как рак):

- Вы о чем?! Он:

- О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!! Она:

- А я про применение мази "Мазолин"…

 

 
 

 

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все хорошо: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: «пойду-ка я малую нужду справлю», и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме «Рембо». В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно похудевший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:

- Ну ты, блин, Толян, и застенчивый!

 

 
 

 

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:

- ПАПА!..

Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...

В это время кадр прокашлялся и продолжил:

- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

 

 
 

 

Во время недавней словесной перепалки (очередной) с женой, она выдала:

– Брал бы пример с брата, они вон с Людой и на Кипр в свадебное путешествие поехали. И вообще он молодец, жену с квартирой в Питере нашел, не то, что ты!

Тут я призадумался, может прислушаться к ней и пережениться?

 

 
 

 

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспешно так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, соблюдают правила. Из ближайшей к переходу машины («БМВ»), из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: «Ботан, шевели колготками!» Последовал удивленный ответ: «Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?» И так же неспешно пошел. «БМВ» рванула с места, а метров через 20 водитель ударил по тормозам. Видно, до тех ответ дошел. Они бы 100 % догнали парнишку, но так резко тормозить не рекомендуется — в багажник «БМВ» въехал «Мерседес». Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал.

 

 
 

 

Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен.

- Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе.

- Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.

 

 
 

 

Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю) не мешать. Всего, конечно не помню, да там в начале ничего интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами: «При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли». Ценная фраза. Правильная.

 

 
 

 

Давненько уже это было, подробностей не помню. Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала (по Дискавери вроде). Из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин.

У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует:

"Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК".

 

 
 

 

Шурин рассказал. Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают. Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор.

А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день ничего не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"

На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война.

 

 
 

 

Стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к нему, чтоб помочь, но меня опередили... Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил, куда тому надо и сказал, чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны а-ля крылья, а "водитель" говорит:

- В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг.

Есть же еще добрые люди... И находчивые!

 

 
 

 

90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище . Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем:

- Ребята, а чего вы там делали, биополе лечили?

Они отсмеялись и говорят:

- Какое биополе, перевязки без бинта сдавали!

 

 
 

 

Представьте себе метрополитен, девять вечера. Основной поток уже схлынул, в вагоне практически пусто на лавке неподалеку от меня скучает бездомного вида парень, одетый с претензией на хороший вкус - в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны. На очередной остановке входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках, с запахом дорогих духов, пьяная в дым и с пластиковой 2х-литровой бутылью пива. Садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме. Та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько:

- Что вы молодой человек я ведь не пью совсем.

А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу:

- Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезинфицировать!

Не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на станции, дружно исполняя миллион алых роз, парочка в обнимку выпала из вагона. 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.