Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:

- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

 

 
 

 

Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4мм. Человеку 50 с лишним лет…

 

 
 

 

Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.

— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра?

— Разумеется, — ответил поэт.

— Это ваш дед был негром?

— Нет, он уже им не был.

— Значит, это был ваш прадед?

— Да, мой прадед.

— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец?

— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.

 

 
 

 

Сейчас повсеместно развелось контор, в которых, скажем, за три месяца обучают азам владения этим «дурацким» компьютером всех желающих. И вот, в одном из таких заведений, на одном занятии инструктор говорит:

— Переместите мышь в правый верхний угол дисплея.

После этой фразы одна из обучающихся берет мышь в правую руку и «переносит» в правый верхний угол монитора, т. е. просто тычет ею в монитор.

 

 
 

 

Время от времени я вынужден заниматься списанием материальных ценностей. При этом надо указывать причину списания. Ну, например, «куртка утеплен.» - «износ из-за возд. низ. темп, и нефтепр.» и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных времен висят на балансе несколько книжек «Справочник нефтяника». Найти их уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую причину списания указывать? Вопрос. Устроили мозговой штурм. С большим отрывом победила версия: «Использованы по назначению».

 

 
 

 

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)

Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими

номерами... кароче мега жесть)

Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал

заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).

И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик, и

больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600

мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами

заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза

водителя мерина надо было видеть)

 

 
 

 

Сын (4 года) получил по мягкому месту за отказ следовать в постель. Обиделся. Закрылся в своей комнате. Через час мама таки убедила его одеться в пижаму, почистить зубы и т.д. Приходит ко мне в комнату и начинает втирать. Грозно и сердито. Мол если ты, еще раз, меня, накажешь, то я не знаю, что сделаю, я, я, я …. А волнуется, запинается, до конца фразу договорить не может, уже пятый раз начинает и не получается, уже чуть не плачет. Я ему:

- Ты чего сюда пришел?

- Поцеловать!

 

 
 

 

Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает "не курить и вернуться на свои места". Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну, вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы. Доносится его злобно-раздраженное:

- Девки! Это уже не смешно. Вы еще хуже штопора не могли купить?

Приземление было мягким.

 

 
 

 

Помню, когда я поступила на заочное обучение и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…

 

 
 

 

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади слышу окрик охранника - «Молодой человек!!!». Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков, 16-17 лет. Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал. Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!!» И охранник идёт к тому что водку держит. Сразу подумал — молодец, помнит службу! Но как не посмотреть на бесплатный цирк? Но... Я даже не мог представить, что дальше будет. Итак. Окрик охранника - «Молодой человек!!!» Подходит. «Вы ценник видели? Это водка аукционная. Возьмёте две, третья бесплатно».

 

 
 

 

Я заканчивала в своё время Казанский энергетический университет. Вообще об учёбе остались в основном хорошие воспоминания. За небольшими исключениями. Например, у нас был персонаж, которая портила жизнь всем. И студентам и преподавателям. Звали её Алла Юрьевна. Более продажной женщины в университете не было, всё только за деньги. И то не обязательно сделает.

И вот мне надо перед гос. экзаменами оформить одну бумажку. Она её обязана выдать, а не выдаёт, кормит «завтраками» и всё. У меня уже сроки все поджимают, я не выдержала, прямо спросила – сколько. Она называет сумму, достаточно большую, но там уже без разницы было: иначе диплом не получить. Всё бы нормально, но она заявляет: «В рублях не надо». Спрашиваю, в какой валюте, она смотрит на меня как на дуру, типа: «Сама понимаешь». А мне так обидно стало…. Она же обязана мне эту бумажку подписать и бесплатно! И идти к ректору бесполезно, у неё там лапа была мохнатая. И тут один знакомый мне подсказал, что делать.

Приношу в назначенный день конверт заклеенный, отдаю ей. Она у меня на глазах подписывает мне бумажку, за которой я полгода ходила и спрашивает: «Не рубли?» Я отвечаю, что нет, и выхожу из кабинета. И мне плевать, где она в Казани монгольские тугрики разменивать будет! Мне их из Москвы привезли – она же не сказала, в какой ей валюте деньги приносить.

 

 
 

 

Раздали новые ежедневники на работе..

Видимо адаптированные для России ))

После таблицы "Официальные праздники в России" идет таблица "Время распада алкоголя в крови"... )))

Есть о чём задуматься )))

 

 
 

 

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:

- Что жаришь?

- Бананы.

- (с недоумением)... А зачем их жарить?

- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!

 

 
 

 

Короче, зашла я в туалет, а там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков.

Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

 

 
 

 

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд. Давным-давно, когда я служил в ещё Советской Армии, наши «деды» пользовались этой особенностью данной скотины. Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а «дедушка» негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: «Смирно!». Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда: «Вольно!» Все животные начинают шевелиться.

 

 
 

 

Стою вчера на машине в пробке. А пробка такая, что не стоишь, а тихо-тихо едешь. Во встречной машине сидит водила и держит в правой руке барсетку (мужская сумочка, с боку карман для мобильника – это важно), при это усиленно разговаривая с этой барсеткой.

Видно не хватило времени достать телефон из него. Все проезжающие мимо водители сползали под руль.

 

 
 

 

Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.

- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в город и повсюду предлагать свои рукописи.

- А потом? - заинтересованно спросил новичок.

- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее поймёте, что значит быть еврейским писателем.

 

 
 

 

В институте мне повезло с одним сокурсником Александром. И не только мне, а всем студентам с нашего потока. Он был разносторонне образован. Александр был всегда предельно вежлив и тактичен, а самое главное никогда не выражался нецензурно. Крайне неодобрительно относился к товарищам, которые делали это по поводу и без. Но был он не без греха – любил преферанс и под его влиянием у нас в группе образовался кружок любителей этой карточной игры. Обычно мы за день договаривались у кого собираемся и после занятий с большим удовольствием предавались карточному пороку. В тот раз все было как обычно. Только договорились ехать не в квартиру, а на дачу в Аникеевку. Весна, свежий воздух и добираться на электричке до ближайшего метро не более 15 минут. Однако уже с утра Александр приехал в институт не в настроении и с помято-серым лицом. Но от и поездки не отказался. Только во время игры Александр через каждые 20-30 минут отлучался куда-то на улицу. Мы, конечно, догадались, что у него проблемы с желудком, но решили услышать от него, как он сам выскажется на эту деликатную тему. После очередного возвращения мы его спрашиваем, что случилось. Ответ был гениален: "Что, что... дно пробило..." Я на всю жизнь понял, как образованный человек может объяснить любую неприятность, не прибегая к нецензурной лексике.

 

 
 

 

Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один". Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и рассказывал, и показывал... А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой:

- Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!

 

 
 

 

Видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой ценник. Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ".