Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Иван, 6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

 

 
 

 

Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое. Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неба, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разровняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!". Довершает эту шедевральную картину поливальная машина, едущая по шоссе и поливающая его сильным напором воды.

 

 
 

 

Есть у нас сварщик Петрович. Когда у него хорошее настроение, он ходит и напевает песенку. Слова очень простые:

- Ту-ту-ту. На-на-на.

Однажды заходит в мастерскую и начинает:

- Ту-ту..

Неожиданно замолкает и с полминуты молчит, затем:

- Ту...

Я интересуюсь:

- Что, слова забыл?

У коллег взрыв хохота и отличное настроение на весь день. А один из наших коллег отсутствовал в это время. Когда он пришел, ему рассказали эту хохму. А он серьезно так:

- А что тут забывать-то: та-та-та, ну-ну-ну...

 

 
 

 

Была лаборатория на втором этаже и оттуда протекала вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал) на первый этаж.

Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.

Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.

Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

 

 
 

 

В магазине стройматериалов подхожу к прилавку с клеями, герметиками и проч. Спрашиваю блондинку за прилавком "девушка, у Вас силикон есть?" (силиконовый герметик то есть)

Она вся покраснела, надулась... наверное, на воре и шапка горит...

 

 
 

 

С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:

- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился чаем, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.

Вот такое весёлое утро!

 

 
 

 

Занимаюсь волейболом. Играет у нас паренек один, Леша — невысокий, плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче. Леша видит, что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке, закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается к мячу. Мяч смачно влетает Леше по попе, перелетает обратно и падает точно на заднюю линию.

 

 
 

 

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот... такого ора жена давно не слышала...

 

 
 

 

При приеме в 1-й класс школы, девочка проходит тестирование. Среди прочих, ей задают вопрос: «Из чего быстрее построить дом: кирпичей или бревен». Девочка, немного подумав: «Из кирпичей». Тестирование успешно пройдено и девочка с мамой пошли домой. По дороге мама (М) расспрашивает девочку (Д) про тестирование и та ей поведала. В том числе, и про вопрос о скорости домостроения.

М: «И как ты ответила?»

Д: «Из кирпичей, конечно»

М: «А почему из кирпичей быстрее?»

Д: «Так пока из бревен кирпичи напилишь…»

Хорошо, что проводившие тестирование оказались не столь дотошными.

 

 
 

 

Работая редактором газеты, Марк Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. Твен послал автору следующее письмо:

«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

 

 
 

 

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно. Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный громкоговоритель, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с громкоговорителем - значит имеет право, и лучше не трогать.

А теперь сама история. Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается старенький Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, переезжающий из села в село. Обгонять по встречной в таком тумане - все равно, что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку двигается, километров пятьдесят, да еще и милиционер за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности красавицы-Волги. Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в громкоговоритель, на полную мощность, заорал в утренней тишине:

- Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!! Автомобиль ГАИ!..

Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел, куда свалился Москвич. Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный милиционер!

 

 
 

 

Пожилой сторож трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности он исполнял добросовестно, был приветлив, вежлив, а главное, что не мало важное – абсолютно равнодушен к алкоголю, за что любители веселящих напитков с ехидцей прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал заметно портиться характер, то ли на почве накатившего климакса, то ли по какой другой причине, только стал он проявлять неучтивое отношение к окружающим. Даже симпатизирующая ему дворничиха Никитична, настучала на него самому директору, а тот поручил парторгу Пустозвонову провести со сторожем воспитательную работу, хотя он в КПСС не состоял.

Учитывая преклонный возраст провинившегося и, в общем-то положительную характеристику, парторг стал по-отечески его журить у ворот проходной: "Не ожидал от тебя братец такого поведения, прям как с цепи сорвался – рычишь на сотрудников, огрызаешься на справедливые замечания, а старушку дворничиху- вообще незаслуженно облаял. Какой пример подаешь молодежи!?".

Степан Степаныч низко опустил голову, по-стариковски кряхтя, виновато поджал хвост и, звеня цепью, поплелся к будке. Как объяснить несмышленому человеку, что в разгаре очередные собачьи свадьбы... Во сне он рычал и повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из прежней вольной жизни. А утром отчаянно грыз доски забора, но цепь одолеть ему было не под силу.

 

 
 

 

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно, опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.

- Привет!

- Привет!

- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась, то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?

- Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять, как правильно в данной ситуации поступать.

- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!

- Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?

- Ну да!

Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!

 

 
 

 

Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе. И была у подружки собачка. Вот уже забыл за давностью лет кличку, но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а хозяйка: девочка – припевочка - октябренок с бантиками ее громко зовет, мол иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно:

- Да не надрывайся ты так, вернется твоя болонка.

И тут из-за кустов вымахивает сама Бормошка... помесь дога и овчарки.

 

 
 

 

Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции, в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях - на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым и убил-таки обидчика! После чего отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали. Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется, а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым. Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года "за неосторожное обращение с оружием"... Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина! Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.

 

 
 

 

Дело было в году 1984-м. Весной сдавали экзамен по анатомии (мединститут). Самый уважаемый из преподавателей, на лекции которого приходили с других факультетов, т. к. он читал для лечебного факультета, допрашивает отличницу. Все вроде бы в порядке, но на пятерку задает дополнительный вопрос:

- Расскажите мне про орган любви!

Девушка трясущимися руками хватает препарат матки, начинает рассказ, постепенно успокаиваясь, завершает его. Преподаватель озадаченно:

- Да, в мое время любили сердцем...

 

 
 

 

Насмотревшись западных фильмов наш народ ринулся к психотерапевтам: модно нынче иметь личного психа… Моя сотрудница увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.

- Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, - общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, - если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче…

С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:

- Ну тогда стукни его по башке, что у тебя табуретки в доме нет…

Видно долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание.

 

 
 

 

Диалог по электронной почте

Сотрудник пишет секретарше по внутренней электронной почте:

- Пришлите мне график отпусков, пожалуйста.

Секретарша график высылает.

- Спасибо, получил, - вежливо сообщает он.

Секретарша отвечает:

- Пож.

Мужик обалдевает и начинает гадать: «Пож может означать и «пожалуйста», и, с таким же успехом сокращенное «пошёл в жо#у». И на всякий случай отвечает подобным:

- Сп.

Что может означать и «спасибо», и «сама пошла».

Консенсус, однако.

 

 
 

 

Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда.

- Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был.

- Пойдем.

Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и на вопрос «Что же делать?» - радостно-испуганное…

- Здравствуйте, Михаил Сергеевич!

Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас.

- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!

Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали:

- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!

Что это было? Ошибка службы безопасности? Не знаю. Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…

 

 
 

 

Преамбула. Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну, что пошел - это отдельная история. И, естественно, пользовался у командиров и салаг уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать именно ему.

История. На станцию, что рядом с расположением, пришла ж/д тара. А попросту цистерна. Правильно. Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. Но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша (человек отсидел в тюрьме 3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди. Доверяем). В цистерне спирт на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО - на дне в цистерне! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот незадача - литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального. И вот приходит как то ком. части. Проверял что-то, а потом на последок и говорит.

- А дайте-ка воды.

Ну, кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает полную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:

- Заменить воду! Теплая!

И вышел. Ну, шутка ли кружку спиртяги - залпом. Когда свора вышла, батя подает команду:

- Загрызть!

Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.

- Разрешите обратиться!

- Разрешаю.

- Вот тов. полковник. Это вам!

- Спасибо - сказал тот и пошел дальше.

Вот такие дела. Как гуляла авторота месяц - это я доверяю представить Вам!