Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История, произошла 10 лет назад. Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:

- Реально круто, только не пойму, где лебеди?

 

 
 

 

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете, что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

 

 
 

 

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал, готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и: мое «АААА»!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно – так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно, и я его постоянно облизываю.

В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает, наконец, внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите вы ..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа... мать ее... болит сильно".

Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...) Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.

"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.

"Не забудь вазелин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову телефоны чинить. Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот. Звонит с посеревшим лицом в дверь.

- Кто там?

- Телефонный мастер.

Открывают. Он с порога (уже не до стеснения):

- Где у вас туалет?..

Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит.

- А где у вас телефон? И что с ним случилось?

- Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было...

Выяснилось - корпуса перепутал.

 

 
 

 

Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северного Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было лень. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с необъятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следующая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривает огромных размеров попа. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял…

 

 
 

 

Рассказал один знакомый... Оставили как-то дочку (4 года) на сутки нашей хорошей соседке. Подходит ночь она и говорит:

- Если не можешь заснуть, ложись ко мне!

Реакция была моментальная:

- Я, такая маленькая, буду спать с тобой?! Такой большой?! Это же чудовищно!

От этой истории до сих пор все угорают.

 

 
 

 

Удивляюсь логике людей. Сейчас начал очень много вещей продавать через Avito - в основном всякую мелочевку вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.

Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей - цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 2Л. яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок (в общей сложности позвонило около 5-7 человек за час). А теперь вспоминаем, сколько стоит два литра "Доброго" яблочного сока? Правильно, минимум 100 рублей. Но ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.

 

 
 

 

Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший) здоровается с остальными… и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: «Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?» После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось.

За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она и правда изумительно!). И вот — компания смакует сотворенную ею вкуснятину… Сыплются комплименты и вопросы…

— А что это такое?

— Французский горячий салат.

— Рецепт дашь?

Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то… потом, задумавшись на секунду:

— Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала… и решила наплевать!

Салат доедали лишь самые стойкие…

 

 
 

 

У меня мама - адвокат. Однажды позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами смеются. Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают:

- А какой?

Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Центральному району.

 

 
 

 

Приятель рассказывал, что сидели они как-то в цехе после работы...ну все такое...компания выпить собралась, кто-то принес в трехлитровой банке спирта. Решили они его разбавить и остудить заодно. Пошли в туалет к раковине. А там, чтобы уборщицам удобно было в ведро воду набирать, от смесителя идет небольшой шланг. Ставят они банку в раковину и сбоку, так, направляют на нее кусок этого шланга, включают холодную воду, и идут обратно пивком разогреваться. Через минут десять к ним подходит запоздалый собутыльник и говорит: "Ребят, там шланг из банки выпал, я руки помыл, и обратно его вставил..." Надо полагать, что такого мата в свою сторону, он не слышал никогда!

 

 
 

 

Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный). Недавно еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Ой, это хомячок!!!" - и начинает гладить мою шапку.

 

 
 

 

Расскажу, как вчера сдавала НДС... Весь день крутилась и в 17.30 обнаружила себя в офисе, раскладывающей документы по конвертам... В 19.00 закрываются местные отделения связи и я пошатывающейся, но, как мне казалось, стремительной походкой отправилась в отделение связи (пошатывающейся по трём причинам: 1. накануне спала три часа - не спалось; 2. весь день не ела; 3. очень скользко). Ворвалась на почту и начала отчаиваться – народу не протолкнуться. Человек 50 в два окошка. Я ослабевшим голосом заняла две очереди и подумала, что вот всё надпишу и заклею, а затем буду принимать какое-то решение (сплошной самообман). Стою в сторонке, доделываю операции с последним отправлением, понимая, что что-то придумать почти невозможно, мутит, хочется уйти... И тут происходит чудо. Открывается дверь, на которую я опираюсь, выглядывает женщина и произносит волшебные слова:

- Я тоже буду принимать, заходите...

Договорить ей не удалось, т.к. я уже ввалилась с неоформленным конвертом. Причём я точно помню, что какие-то доли секунды моя врождённая порядочность дискутировала с объективной реальностью. Но я так быстро решилась, что и задумаешься: то ли порядочности не много, то ли чересчур реально мыслишь... Толпа за дверью через несколько минут почувствовала себя оскорблённой. Начались волнения, громкие высказывания, приводить которые желания нет. Но меня вынести из кабинета можно было бы только вместе со всем его содержимым... Когда я вышла, народ утих и расступился. Я прошла с высокоподнятой головой, понимая, что не имею права на ошибку.

 

 
 

 

Рейс «Анталья - Ростов-на-Дону». Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции. Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку. Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой. Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает. Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название «Александр Николаевич» по имени героя, летевшего на нём.

 

 
 

 

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: «Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне». Это был мой бывший учитель биологии.

 

 
 

 

Купил себе шредер горизонтально-вертикальный; с огромной скидкой, за смехотворную цену. Жена увидела и, конечно, набросилась:

- Зачем купил?!

- Ты что, он же очень хороший, вдоль и поперек режет.

- Я тебе за такие деньги любую бумажку лучше любого шредера изорву.

 

 
 

 

Эта история произошла в киевском метро в 1992 году. Вечер. Машинист объявляет о том, что двери закрываются, и в этот момент по перрону несется негр в костюме, плаще и шляпе, пытаясь успеть; - и успел, но как-то неловко получилось, голова и рука в вагоне все остальное снаружи. И тут он произносит на ломанном русском фразу - «Вот бл@ доездился». Машинист открыл и закрыл двери. Негр заходит в вагон поднимает шляпу, одевает, отряхивает плащ, гордо так закидывает голову и говорит - «Них@@, еще поездим»!!!

 

 
 

 

Было это в 1991-ом в Красноярском государственном университете, я тогда ещё первокуром был, а историю сию рассказал второкурсник… Философия. Экзамен. 9.00 - преподавателя нет, 10.00 преподавателя нет. Около 11 он появляется и ещё издалека видно, что он, видно только из-за стола… После нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит: «Сейчас!» Заходит и закрывает за собой дверь. Слышаться грохот, что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо посмотреть - мало ли может он упал там или ещё чего, преподаватель появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10-15 см, облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии). Следует пауза. А надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к двери. Преподаватель собрался силами и еле двигающимся языком произносит:

- Значит так. Достали зачётки. Достали? Значит так... Вон - показывает на парты - ближняя – это три, дальше - четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт - перезачёт через неделю...

Один из группы, на философии бывший раз или два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но когда уже почти половина была «на весу» остановилась. Естественно, что несколько дней после этого группы не было видно...

 

 
 

 

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

 

 
 

 

Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли: «За этим знаком – обрыв и наши соболезнования».

 

 
 

 

Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам.

И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..."

После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа,

с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"