Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около фермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девушки. Над ними огромный плакат: «Молодые девушки для вас!». Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «… накопали отличных червей. 50 руб. кучка». Отличный ход!

 

 
 

 

О пользе просмотра отечественных фильмов. Побывал я по долгу работы в Одессе. В день отъезда часа за два до отхода поезда захожу на вокзал с сумкой. Билет уже есть, прохожу в зал ожидания. Меня догоняет молодой человек с весьма характерным лицом кавказской национальности, берет меня за локоть и очень нежно говорит: - Кюда эхать нада, брат? Ну, типа сервис у них такой - спекулируют билетами на поезд... У меня ответ на его предложение всплыл совершенно подсознательно, согласно фильму "Брат"2": - Москаль мэни нэ брат. Хамство, конечно - человек работает, а его оскорбляют. Молодой человек переменяется в лице кавказской национальности, ослабляет руку и начинает тормозить, то ли его похвалили, то ли надо обидеться. Я продолжаю прерванный путь. Вдогонку слышу сдавленно-удивленное: - Та ти сам москаль...

 

 
 

 

У моей подруги есть сын, пацану тогда было лет 10, очень ответственный. Приходит бабушка. Далее диалог:

- Вова, открой.

-Это я, твоя бабушка.

- Ха, а может быть ты и не моя бабушка, назови фамилию.

Дальше идет полное анкетирование. Сколько лет, где живешь, есть ли еще дети, кроме моей мамы, ну, и т.д. Мурыжил минут 15. Приходит Мама, та же история с анкетой. Короче, если Вова один, никто не может попасть без предварительного полного рассказа о себе. Но выход был найден, как попасть домой быстро, Дело в том, что Вова очень любит гороховый суп. С тех пор. Звонок:

- Кто там?

- Пароль «гороховый суп».

- Отзыв «заходи».

Кем он будет, когда вырастет?

 

 
 

 

Умиляет наше старшее поколение, вынужденное потихоньку приобщаться к благам современной цивилизации. Давеча к тетушке моего мужа, милой 70-летней даме, приходила подруга-ровесница. Старушки потрещали пару часиков и мирно разошлись. Только гостья, вместо своей мобилы, нечаянно прихватила тетушкин пульт от TV. Надо было видеть, как тетя Маша им пыталась каналы переключать! Думаю, зрелище звонившей по пульту подруги было еще более впечатляющим...

 

 
 

 

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на @опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.

Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж@пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж@пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж@пы вытащить, а то мы так будем до утра на @опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж@пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж@пы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из ж@пы торчала вытянулась на метр, но из ж@пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж@пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж@пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж@пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж@пы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены

 

 
 

 

Я в основном спичками прикуриваю. Однажды вместо метро, поехал с другом на машине. Спокойно так едем, пробок не попадалось, я расслабился и закурил. Вдруг машина резко останавливается и я почти вписавшийся сигаретой в стекло выругался. В ответ последовало:

- Выходи из машины и найди прикуриватель, который ты выкинул!

 

 
 

 

Сезон распродаж, самый дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитыми стразами, цветочками, жемчугом и я еще не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем: "Хочу такое на нашу свадьбу!" Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся...". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу:

- Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит...

 

 
 

 

История услышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т. п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит:

- И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?

Не прошло и недели, как телефон у них дома появился.

 

 
 

 

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.

П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!

Д: Это моя! Я не жадная!!!

(Пыхтят, тянут каждый к себе)

П: Ты плохая!!

Д: Я ХОРОШАЯ!!

П: ТЫ ЗЛАЯ!!!

Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:

Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!

 

 
 

 

Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм, звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?! (и это в конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной искренней радостью мне выдает:

- Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!

 

 
 

 

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного — один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:

— Зайдите!

Заходит друг — и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему:

— Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!

Ну, думает он, дела… Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!.. Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит:

— Это не мой муж!!!

 

 
 

 

С мужем покупали шаурму. Пока нам ее готовили, муж у продавца спрашивает:

- А вы в курсе, что три дня назад умер изобретатель шаурмы?

На что удивленный продавец к нам поворачивается и восклицает:

- Что, отравили?

 

 
 

 

Как я с девушкой со своей работы проехался. Купила она «Toyota RAV4» и решила до гаража подвести. Ну я что, я не против. Поехали. Ехать было не далеко, относительно, так что пристегиваться не стал. Едем. И тут я замечаю, что она совершенно не смотрит в зеркала! Я у нее спрашиваю - как ты перестраиваешься-то? Оказалось, очень просто. Включает поворотник, считает (медленно): «Раз... два... три!» На счет «три» поворот руля в сторону мигающего поворотника. Я сразу же пристегнулся, на всякий пожарный!

 

 
 

 

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

 

 
 

 

Есть в Читинской области минеральный источник КУКА (ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают. Название водички - КУКА (ударение тоже на А) Поздняя осень... Два часа ночи... Малопосещаемый ларёк...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)...

Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:

-КУКУ

Продавец, не полностью проснувшись:

-КУ-КУ

Покупатель, настойчиво:

-КУКУ!!!

Продавец:

-Чо, в два часа ночи раскукукался-то?

 

 
 

 

В Англии народ вышел на демонстрацию протестовать против повышения цен на молоко. В рядах демонстрантов увидели богатую графиню. Спрашивают её:

- Вас-то, каким боком эта проблема касается при Ваших средствах?

- Я каждый день принимаю ванну из молока.

 

 
 

 

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.

Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:

— Оооп-ля!!!

Крепкий народ в Братске…

 

 
 

 

На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее - какие будут мнения?»

 

 
 

 

В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум - гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему, стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал. Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то посмотрел на меня. Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка. Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До высыхания воды.

 

 
 

 

Сыну было три года. Первые два своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз положит туда для него подарки. Сынуля бежит в коридор за валеночком (14-го размера, ну маленькая ножка) ставит его под елочку и осмотрев композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос:

- Ты куда это? - повисает в воздухе...

Сын возвращается из коридора со вторым валенком.

- А в один все подарки не влезут!