Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Одна моя подруга, будучи совсем юной в родительском доме была посещена славной парочкой - Дедом Морозом и Снегурочкой. В костюмах были сосуслуживцы родителей. Поздравив ребенка и подарив долгожданные подарки, взрослые ушли праздновать НГ дальше - дитя же отправили спать.

Проснувшись через некоторое время по своим надобностям девочка, забрела на кухню... и увидела Снегурочку с сигаретой. Наивный детский мир разлетелся вдребезги.

 

 
 

 

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного предмета, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить!".

 

 
 

 

Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетры приспущены, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял и продолжает шнуроваться. Генерал поучает:

- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.

Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:

- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...

Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:

- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле, а я пойду домой...

Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:

- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.

- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!

Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

 

 
 

 

Один из друзей Марка Твена взял у него довольно значительную сумму и обещал вернуть в течение месяца. Прошёл месяц, долг не был возвращён. Тогда Марк Твен напечатал в одной из газет следующее объявление: "С великим прискорбием извещаю всех друзей о кончине Гарри Дункана, последовавшей вчера. Он взял у меня в долг 500 долларов и обещал вернуть эти деньги через месяц. Так как друг мой, Гарри Дункан, всегда был верен своему слову, то не может быть никаких сомнений, что он умер, не позже вчерашнего дня. Мир праху его!"

"Покойный" сразу воскрес и Твен получил свои деньги.

 

 
 

 

Недавно дома у меня появился... бандит. Маленький рыжий котенок. Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный кошатник, не видел. Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук. На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу. С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще. Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.

 

 
 

 

Недавно в гостях увидел в подъезде объявление:

«Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья».

 

 
 

 

Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели в отпуск. А пельмени хранить негде!!!

 

 
 

 

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: "Целую".

- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

- Напиши "я тебя тоже".

- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?

- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

- Розовые сопли. - сказала я.

- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

- Але.

Муж ответил:

- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

 

 
 

 

Актер Евгений Весник забыл слова во время спектакля. Суфлер шипит:

- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

- Мама, как ты туда попала?!

 

 
 

 

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и смеюсь про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

 

 
 

 

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

 

 
 

 

Муж уснул раньше меня, и решила я ему сюрприз сделать... долго думала, чтобы такого сделать и вот придумала. Взяла фломастер черный и нарисовала ему усы и бородку... думаю, утром проснется, посмотрит в зеркало и вспомнит обо мне... Но все пошло не по плану... На следующий день мужу надо было ехать в другой город в командировку. На тот момент у нас была Жигули и она нас сильно подводила, не заводилась... Как оказалось, муж переживал и, проснувшись утром, в первую очередь побежал не зубы чистить... А на улицу, машину завести, проверить.... В это время я еще сплю и тут слышу: «А-а-а, Женя-я!!!" Усы он увидел, только когда пришел домой.

Уже после муж рассказал, что на улице просил несколько человек помочь ему толкнуть машину и не понимал, чего они на него так странно смотрят и так улыбаются. Народ у нас тактичный, посмеялся, но в чем дело ему не сказал...

 

 
 

 

О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где-то после пятого- шестого тоста, он рассказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра". В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы". Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно: "Нет, а зачем?" "Дело в том, что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать" Видимо звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

 

 
 

 

Забавное всё-таки место - очередь. Столько жизней, столько судеб... Недавно стоял в очереди оплатить кредит и стал невольным свидетелем забавного разоблачения. Передо мной стоял мужик и переводил деньги кому-то на счёт. Из разговора между ним и оператором стало понятно, что мужик переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но, то ли оператор что-то напутала, то ли мужик торопился и нечётко объяснил, но в итоге одной барышне деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужик сильно разволновался, что всё перепуталось, и обеим необходимо было отправить суммы в евро, и что барышне, в адрес которой ушли доллары, крайне необходимы в данный момент именно евро. Оператор не растерялась и предложила, чтобы эти барышни встретились и поделили купюры равномерно, чтобы никому было не обидно. На что мужик взволнованно ответил:

- Вот в этом-то вся и проблема! Им ни в коем случае нельзя встречаться и, тем более, знакомиться!

 

 
 

 

Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной…

Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритое лицо и отвратительнейший запах!

Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:

- Девушка! Хватит здесь инфекцию распространять!

 

 
 

 

Хожу по рынку, приостановилась у точки с бытовыми мелочами. Передо мной - мама с дочкой лет шести, малая то и дело заинтересованно щупает товары на прилавке. Мамка, долго выбирая и оформляя покупки, периодически одёргивает её: «Глория, положи на место... Лёля, не трогай... Глорюшка, зачем это тебе? Глория, нельзя. Глорюшка, пойдём...» Интересное имя у егозы, но разве мне одной в нём слышится «Горюшко»?

 

 
 

 

Из протокола участкового:

- Мною, старшим лейтенантом Смирновым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено - наверное УТОНУЛИ.

 

 
 

 

Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку соответствующая наклейка. Видно новая модель, я так и не смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется, здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается открыть из салона лючок бензобака. Тщетно. Тогда он обращается за помощью к заправщиками. Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается. И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться вылетает фраза:

- Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не заправляется!

И, поглядев на всех с победным видом, он садится на свой мопед и, дав газу, уезжает...

 

 
 

 

По пути на работу появилась необходимость прикупить себе сигарет... Подхожу к палатке, около неё стоит бомж и просит мелочь...

- Девушка, помоги мелочью. Умираю от похмелья!

И как-то жалко мне его стало... Открываю кошелёк и вываливаю ему все монетки... Расплачиваясь за сигареты, протягиваю купюру в 100 гривен. Продавец: "Девушка, у вас 50 копеек не найдется?" Я мотаю головой, мол, нет... Тут внезапно тот самый бомж протягивает мне монетку. Так что ж это получается... Я стрельнула у бомжа 50 копеек на сигареты?

 

 
 

 

В конце 1990-х Германия официально поменяла алфавит и правила орфографии, избавившись от всех знаков, которых не было в классическом латинском алфавите. Цель состояла в том, чтобы немец в любой точке земного шара мог пользоваться компьютерами с обычными латинскими буквами, характерными для английского языка.

На западе (почему именно там - поясню позже) одна из организаций активно разрабатывала вопрос того, чтобы Китай отказался от своих 10 тыс. иероглифов и начал, наконец, использовать фонетический алфавит (как у нас, состоящий из нескольких десятков букв, передающих звуки). Официальная цель состояла в том, чтобы также упростить массовое внедрение компьютерной техники.

Ах, да. Организация называлась ЦРУ США. А цель - разобщить китайцев. У них оказывается 30 различных основных наречий, а понимают они друг-друга за счёт, исключительно, общего набора иероглифов.