Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: «От кого это?» Я понятия не имею, что отвечать! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:

- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?

 

 
 

 

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Hочь, за бортом ничего не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали. Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Hу что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации.

 

 
 

 

Пятница. 8:30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением:

- Да отдайте вы уже мою ногу!

Рядом стоящий мужчина невозмутимо:

- А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать!

 

 
 

 

Рассказал студент. Он подрабатывает учителем в первом классе. Объяснял вычитание. Привел классический пример про яблоки: "У тебя было 14 яблок. Семь ты отдал друзьям. Сколько яблок осталось у тебя?" Мальчик отвечает: "Десять". Немая сцена, потом вопрос учителя: "А почему десять-то?"

- А у меня только четыре друга,- грустно ответил мальчик.

 

 
 

 

Из студенческой жизни. На военной кафедре МИСИ, в бытность мою студентом, «служил» один преподаватель-майор (неплохой, в целом, мужик). У него в ходу было два любимых выражения: «гнусный» и «монтана». Поскольку кафедра находилась в Мытищах и мы должны были прибывать туда к 9.00, естественным образом получалось, что кто-нибудь обязательно опаздывал. И грустный от недосыпа взвод с трудом усваивал, что, к примеру, ботинки Сидорова - гнусные, а мы в химзащите - монтана. Помимо такой суровой оценки действительности у него была оригинальная привычка при обращении называть собеседника мальчиком. Скажу сразу, никакие попытки обогатить его словарный запас не удались, а вот сократить его помог случай. На втором году кафедры один парень из нашего взвода «пробил» себе военный билет. Не буду описывать сложные чувства, которые он у нас вызвал сим фактом... Это был его последний, сладкий визит, и в качестве моральной компенсации за перенесенные им страдания была предпринята последняя попытка облагородить внутренний мир служивого майора. Мытищи, 9-тичасовое общее построение. Опухший взвод, «гнусный», «монтана», Сидоров в первом ряду в грязных ботинках. 2-я зачетная пара (Фортификация). Парень поднимает руку и на традиционный вопрос:

- Что тебе, мальчик?

С совершенно невинным лицом начинает:

- Я вот что хотел спросить, дедуля...

Всеобщее ликование, занавес. Но зачет мы тогда сдать не сумели.

 

 
 

 

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакасия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог. Евгений спрашивает своего старого друга:

- Кто там, в малиновом берете с послом турецким говорит?

- Так-то жена моя.

- Так ты женат?

- Уже два года!

Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось…

Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог. Евгений:

- Кто там... в зеленовом берете?

Второй актер забывается от данной реплики и отвечает невпопад:

- Так-то сестра моя!

«Евгений», который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...

- Так ты сестрат?!

- Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул и, увы, не аплодисментами...

 

 
 

 

Зашел в хозяйственный магазин - получил огромное удовольствие от общения с юной продавщицей.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?

- Конечно! «Туалетный Утенок». А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

...

- Девушка, а от тараканов что лучше «Рэйд» или «Комбат»?

- Ну, смотря что вам больше нравится...

 

 
 

 

Знакомые повели ребёнка к психологу, проходить тесты для приема в первый класс. Психолог спрашивает мальчишку:

- Чем отличается самолёт от коровы?

Ответ:

- Тётя, ну вы вообще. Самолет железный, а корова кожаная.

 

 
 

 

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:

- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?

А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:

- Да вы сдурели, девки!

 

 
 

 

Зашла как-то в магазин за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азербайджанца:

О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.

А: - Дэвушка, а сколько писать?

О: - Ну, сколько вы отправляете?

Азербайджанец достаёт деньги и веером показывает: «Вот столько».

О: - Ну, вот и пишите.

А: - А здесь что писать?

О: - Имя получателя, кому отправляете?

А: - Маме.

О: - Как маму зовут?

А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.

И вручает деньги оператору.

 

 
 

 

Оказывается, не только футбол смотреть интересно. Международный турнир латиноамериканских танцев. Пасадобль. Комментатор комментирует:

- Это ролевой танец. Партнёр всегда изображает тореро. Партнёрша меняет роли - что вообще типично для женщины. В закрытой позиции она – его плащ. А в открытой... ээээ... бык.... Симпатичный такой. Со стразами.....

 

 
 

 

Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу, украшен рекламой газеты «Аукцион», которая должна помочь вам в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение представляется несколько сомнительным: «Ваш автомобиль умчится от вас через несколько минут с новым хозяином!»

 

 
 

 

Была у моего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка, но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы они оказывались бессильны... Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем узелок.

- А вот затем, чтобы холодильник лучше работал...

У обеих скучающее лицо:

- Да нуууу...

- Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно холодильник работает лучше.

То, что они в это поверили, мне разъясняет следующий вопрос:

- А если на телевизоре завязать узелок?

- Эффект тот же...

Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех электроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос, зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть, что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками, взрыв хохота был неслабый. Обиделись они на нас жутко, но вскоре опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...

 

 
 

 

Идем с женой по аллее, где торгуют местные умельцы своими поделками, картинами, сувенирами и т.п. Возле одного из лотков стоит дама с ребенком примерно 4-х лет. Рассматривают поделки из дерева. Женщина, показывая ребенку избушку на курьих ножках, спрашивает: "Ну-ка скажи, как называется этот домик?" Ребенок задумался. Дама, желая подсказать, продолжает: "Ну, вспомни, кто в таком домике живет? Баба...", и делает паузу (думая, наверное, что ребенок вспомнит, что это Баба-Яга). На что тот, не задумываясь, выдает: "Баба Галя!"

 

 
 

 

Люблю ходить с подругой Ленкой по магазинам... Зашли с ней однажды в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:

- Что Вам показать?

Ленка, окинув его взглядом:

- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз...

 

 
 

 

Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках, по обозначению Гоша. Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета, просил пожать левую или правую руку, ну и, в общем, способствовал детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?», «Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и прочее, чтобы оживить к себе внимание. Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин интерес, естественно, стал затухать, тем более, что появилось гораздо более любопытное создание в лице младшей сестры. Однажды в пульте от DVD-шника сели батарейки и мудрая девочка попыталась достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем...»

 

 
 

 

Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшении е- часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили, и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.... Человека отпустили с извинениями, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.

 

 
 

 

Захожу вечером в супермаркет. Уставший, задумчивый. Вижу в отделе «Торты» пирожное в пластиковой коробочке. Думаю: «Надо детям взять». Выбираю на автомате, смотрю название и срок упаковки. Попались на глаза коричневые такие небольшие колбаски. Читаю: «Белка - шоколадный глаз». Правда, на ценник название целиком не поместилось, слова сократили. Думаю: «Надо же, оригинально, правда с подоплёкой какой-то не совсем приличной, ну да ладно, съедим». Дома показываю жене, она в хохот: оказывается «бел. шок. Глаз" - это белые шоколадные глазированные.

Больше пирожное не покупаю, с пивом понятнее.

 

 
 

 

Этот прикол случился довольно давно. В то время я читал лекцию по математике в одном из ВУЗ-ов Первоуральска. Лекция закончилась очень поздно! Она и так заканчивалась часов в 8 вечера, а я в запале ещё минут 40 вещал. По этому, когда я собрался и пошел в гостиницу, в здание того ВУЗ-а было практически пусто…

Уже на выходе из здания я понял, что если не зайду в туалет, то точно опозорюсь. Разворачиваюсь, иду, в коридоре меня останавливает вахтер (раньше я его не видел) и интересуется целью моего визите.

Я честно сказал, что иду в туалет по малой нужде. И толи вахтер не расслышал фразу, толи у него на такой случай был «шаблонный» ответ, в общем, его ответ меня развеселил:

- А там никого нет! Приходите завтра!

 

 
 

 

Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.

Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отошла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и свои телом закрывает мою собаку. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться. Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.