Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Была у нас на работе небольшая парилка, и мы частенько после работы задерживались с пивком. У одного из нас, по имени Гена (далее Г), не было дома телефона, и поэтому он купил жене пейджер, чтоб была возможность предупредить ее, если он задерживается после работы в бане. Ну так вот, сидим мы в бане, пьем пиво, Гена говорит:

- (Г)Пойду позвоню жене.

Набирает телефон оператора (далее О) и говорит:

- (Г)Девушка. Абоненту ххх (№ не важен) - задержусь, буду через час - подпись Гена.

Проходит часок-другой. Пошел званить опять:

- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час - подпись Гена.

Проходит еще час, он звонит жене снова:

- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час.

- (О)Подпись Гена?

- (Г)Угу.

 

 
 

 

Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит: «Совсем совесть потеряли!». Я не стал разуверять эту даму - мне было лестно, что меня приняли за такого силача!

 

 
 

 

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

 

 
 

 

Ребенку 8 лет подарили медведя, на этикетке стоит имя - Бублик. Вся семья не понимает, почему Бублик-то? А мне вспомнилось, что за игрушки в наши детские сады закупают:

- гном-гигант (вот как-то либо одно, либо другое должно быть),

- игрушка деревянная (явно из разряда "выстругай сам"),

- машина-каталка (каталка - это же что-то из медицины?).

 

 
 

 

Работал я как-то у одного провайдера, и была там услуга по отправке электронной почты из нашего офиса, т. е. приходит человек, диктует мне письмо, говорит адрес, и я отправляю его сообщение. Как-то раз пришла девушка, полненькая такая, просит отправить письмо, дает текст (английский, за бугор писала). Я набрал письмо, начинаю крутить бумажку, ищу адрес. Не найдя ничего похожего на адрес, тыкаю мышкой в поле «Тема», и спрашиваю соответственно: «Тема?» Получив ответ, тыкаю мышью в «Кому» и вслух говорю то же самое с намеком, что мне нужен адрес. Девушка, гордо подбоченясь, хвастливо вскидывает голову, глаза подкатываются, смотрит сквозь меня и произносит:

— Жееенииииихуууу.

 

 
 

 

Есть одна коллега, сама по себе более чем адекватная, но стиль изложения неизменно радует.

"Он плюнул на всё рукой".

"Штрафовать будут и в лоб, и по лбу" (Про очередные нововведения в ПДД)

"Век живи - век делай флюорографию".

"Да я бы с удовольствием!... Но придётся без удовольствия".

 

 
 

 

Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподавателю в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:

- Степан Сергеевич! Да как вы можете! Вы же сами говорили, что у вас сегодня вторая годовщина свадьбы! Да мы вас выгоним! А тебя, - обращаясь уже к студентке, - отчислим к такой-то матери!

Студентка со смехом вылетает из кабинета, а преподаватель не смущаясь и с улыбкой отвечает:

- Вы извините, я же тут человек новый... Но сегодня моя вторая годовщина свадьбы на ней!

 

 
 

 

Мэр канадского городка Сен-Теодор-д’Актон (Saint-Theodore-d’Acton), расположенного в провинции Квебек к востоку от Монреаля, привез к дому бывшей жены гигантский камень. Таким образом, он решил поздравить ее с днем рождения. По данным CBC News, двадцатитонный валун с розовым бантиком женщина обнаружила утром в воскресенье. С одной стороны камня было написано: «С праздником, Изабелла!», а с другой – «Это тебе за все хорошее».

 

 
 

 

Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначала ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...

 

 
 

 

У меня есть очень медлительный друг. Каждый раз пока я (один или с друзьями) жду его на лестничной клетке, на перекур выходит его дед и рассказывает смешные истории из его жизни (дальше с его слов). "Один мальчик попросил себе на день рождения телескоп, захотел на звезды посмотреть. Купили (самый простой, детский), подарили. Мальчику было очень интересно, бегал с телескопом от одного окна к другому, но постоянно что-то недовольно бормотал. День побегал... Два... Три... На четвертый сдался. Подбегает к своему деду с вопросом: "а где находится поpнo звезда?". После объяснений, мальчик к телескопу не притрагивался" и тут выходит тот самый "долгий друг" и дед аккуратно указывает пальцем на него.

 

 
 

 

Иногда думаю, что у европейцев крыша едет. Каждые полгода в Германии какие-то изменения в законах, о чём население через СМИ информируют. А знаете, какой хит-закон с 1-го июля этого года? Не поверите, в Германии разрешена продажа КРИВЫХ ОГУРЦОВ. Оказывается, до сих пор разрешалась продажа только прямых, ровных огурцов. Наводит на нездоровые мысли о домохозяйках в Германии.

 

 
 

 

Воспоминание ветеранов легендарной газеты «Пионерская правда» из горы детских писем, которыми редакцию заваливало ежедневно: «Здравствуйте, дорогая редакция! Вчера мы поцеловались. Подскажите, что делать дальше?»

История абсолютно невыдуманная. Такие вопросы советские дети и подростки доверяли своей «Пионерке»...

 

 
 

 

Про американскую «логику». Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие. Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:

— Так, мол и так, хорошие стоят 285 долларов.

— А попроще нет?

— Нет, это самая лучшая цена.

— А если я, допустим, «арендую» эти ботинки на весь сезон?

— Будет 100 долларов аренда и 30 долларов депозит. То есть принесете обратно весной и получите свои 30 долларов.

— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?

— Ну, тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20 долларов и ботинки твои — они же уже не новые.

— Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150 долларов!

— Нет, ботинки стоят 285…

 

 
 

 

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но только посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны. Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора. Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:

- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...

 

 
 

 

Одесса. 80-е годы. Мы, группа отдыхающей молодёжи, взяли билет на концерт Л. Вайкуле. Круто. Гордимся собой. Девчата собираются, как всегда... На концерт уже опаздываем. Выбегаем на дорогу ловить "тачку". Ну нет "тачек" и всё тут (вечер). Все на нервах, все виноваты, всё плохо... Вдруг откуда не возьмись появляется... такси.

Скоротечная атака, "тачка" блокирована, и мой диалог с таксистом:

- Ну блин, в вашей Одессе, такси невозможно поймать, мы же на концерт опаздываем!!!

На что таксист невозмутимо отвечает:

- Извините, я не знал, в следующий раз я приеду раньше.

 

 
 

 

Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос, какие животные ходят по шахматной доске (слон, конь, кот), ответил вполне логично: «Кот! Он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!»

 

 
 

 

Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог: Р (протягивая машинку): - самася; Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась; Р (опять протягивает): - самася; Д (отодвигает): - сло-ма-лась; Р (протягивает): - самася; Д (отодвигает): - сло-ма-лась; Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!!

 

 
 

 

Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема.

Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так пристально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тоже поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тоже пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный.

Захожу к подруге жены - начинается смех до слез. Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка перевелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой.

 

 
 

 

Мой приятель в 10 классе так замучил старую учительницу, что она в сердцах сказала: «Чтобы жена у тебя была учительницей!» Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженый цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики с использованием нецензурной лексики. Жена начала возмущаться:

- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети!

Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.

- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности, а выгоню всех!

Заглядываю в кафе: понуро опустив головы, перед учительницей стоит почти все отделение милиции.

- И чтобы я такого больше не слышала!

В ответ судорожные кивки, по-моему, у ребят и хмель выветрился.

Другая история произошла с нами на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:

- Так! Все заткнулись...

 

 
 

 

Говорят, у каждого свой скелет в шкафу, намекая на личные тайны. А чтобы буквально и СТОЛЬКО?!

В одном архитектурном университете древнего города на Волге работает преподавателем женщина, очень увлеченная своей профессией и любящая свой город и его историю до самоотречения... Она пестовала редкую специальность - реконструкция и реставрация архитектурного наследия, спасала памятники города и пользовалась огромной любовью студентов. Они и сейчас каждый год приходят к ней на день рождения с подарками. А особенно они зауважали ее, когда узнали, что она хранила в подвале своего домика... сотни скелетов древних жителей города, чей покой был потревожен при строительных работах. Она много лет добивалась перезахоронения этих останков, боролась против варваров с бульдозерами и добилась своего!