Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:

- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее. Приятно посмотреть.

 

 
 

 

В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые "демократизаторы", до этого никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, они вызывали массу любопытства.

Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы на Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет ли где поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор короткий: "На площади был - пятнадцать суток!".

Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем от них порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:

- Дядя, а зачем у вас дубинки?

- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.

- А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком развитое дитя.

- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.

 

 
 

 

Услышали с дочкой из новостей, что тех, кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: «Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят».

 

 
 

 

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

 

 
 

 

Дело происходило в Израиле. На одной военной базе велось строительство, а рядом с этой базой находится страусиная ферма, на которой этих самых страусов выращивают. И вот два кадра обратили внимание на то, что эта ферма никак не охраняется. Один из них здоровый под два метра бугай, раньше служил (в России) в десантуре, а потом еще и в иностранном легионе. В общем, залезли они ночью на эту ферму с целью наворовать яиц. А страусам (их там никак не меньше нескольких сотен) почему-то не понравилось, что кто-то забирает их детей. Они набежали и стали их маленько пинать. Первого запинали быстро, а второй который десантник начал с ними драться. Показывать приемы и так далее. И вот вся строительная артель возвращаясь поздно вечером с работы, выхватывает из темноты в свете фар картинку. Парень в облаке пуха чистит рыло страусу.

 

 
 

 

На работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т.д. Но недавно надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т.д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...

 

 
 

 

Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11. На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны дружно бесятся. Я любил почему-то беситься таким образом: возле класса по химии был щиток электрический (на стене) чуть выше моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой, чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно, как подпрыгну «Бабац!», грохот стоял на всю школу, выбегает химичка (пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает почему-то меня и злобно так:

- Ты еще головой об него ударься...

 

 
 

 

Молодой человек где-то у уличных художников купил отвратную копию картины "Апофеоз войны". Знаете, там куча черепов изображена.

Объяснение такое: "Я хочу, дорогая, что бы ты повесила эту картину у себя в комнате, и когда ты соберешься мне изменить, посмотри на нее: я тебе вместе с хахалем головы поотрываю".

 

 
 

 

Прикупила как-то цветок с дивным названием Радермахера (зеленое деревце приятной наружности) и радостно двигаюсь по направлению к дому. На пути возникает фигура, одетая по понятиям и с полной уверенностью в своей правоте спрашивает:

- Это роза?

Будучи воспитанной в традициях чести и дружелюбия искренне отвечаю:

- Радермахера.

Фигура так и осталась в замешательстве обругали ее или нет.

 

 
 

 

Нарядные, идём кормить голубей, тут дочка срывается с места. Три секунды и… Поднимаю из лужи - просто комочек грязи. Плачь на всю улицу и утешать бесполезно.

- Ну, что ты плачешь, Ксюшенька?

Она, показывая ладошки:

- Семецьки... жалко!

 

 
 

 

Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. И подходит барышня:

— Женские черные — покажите...

Показываю, смотрит...

— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить...

— Так это ваш! Можете мерить...

— А почему вы так решили?

Я с лету на глаз:

— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...

Три минуты молчания, а потом:

— А я вас, мужчина что-то не помню!

 

 
 

 

Мой друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил:

- Папа, а когда мы с тобой, наконец, о женщинах поговорим? Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.

Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - Не плачь, ты же мужчина. - Ну и что? - Мужчины не плачут. - А кто плачет? - Женщины плачут. - А почему женщины плачут? - А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.

Три дня ребенок терпел...

 

 
 

 

Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок с глубокого бодуна. Вида нормального, хорошо одет, выбрит, усы под носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход. И пошла звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну, обыденная ситуация. Я его пожалел и тихонько сунул пятерку - на, говорю, отдашь ей. Спасибо, говорит.

На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему: ДЕНЕГ НЕТ!

И водитель его выпроводил за дверь. С моей пятеркой!!!

 

 
 

 

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда, говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо мирно спало среди вещей до благополучного прибытия.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая: «Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!»

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

 

 
 

 

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.

 

 
 

 

Готовимся к переезду. В квартире, разумеется, бардак, ибо переезд по своей разрушительной силе равен трем пожарам. И где-то в недрах оного бардака дочурка откопала старую попсу, про которую уже и думать забыли. В частности, весьма популярную в бывшем USSR немецкую группу "Boney M". Ходит по квартире и напевает: "Обама... Обама-мама..."

 

 
 

 

Промозглым вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится, по ходу следования, просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит: Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке. Водила "В": - до светофора или после? "М" - ДА! "В" - так до или после светофора? "М" - ДА! "В" - Что ДА?!? "М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА, НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?

 

 
 

 

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка?! Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций: «точечка» — присутствует, «н» — отсутствует. И вот теперь смотрю в журнал свой на перекличке и начинаю понимать, что группа преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же «н»-ками «Гад» Вот же студенты пошли!

 

 
 

 

Друг рассказал.

Выпал первый снег и подтаял. А под вечер подморозило. Короче - легкий гололед. А я с работы иду. Пива взял, потягиваю, настроение такое умиротворенно-добродушное, огоньки кругом, снежок, открыть всему миру, короче. И хочется чего-то доброго, светлого. Решил девушке СМС написать…

Далее со слов девушки… Иду, скользя. Осторожно так, к метро приближаюсь. Думаю, время надо глянуть. Достаю мобильник, только к лицу поднесла, а он как заверещит СМС-кой! Блин, тут то я на пятую точку и приземлилась! Сильно неожиданно это получилось. Кой-как приняла надлежащее прямоходящему положение, читаю СМС от любимого: "Любимая, осторожно, очень скользко! Целую!"

 

 
 

 

Было это в Кыргызстане, когда я служил во ВВ МВД КР. Однажды у нас открылась новая отдельная рота ВВ, командиром роты был назначен к-н Ибрагимов (из бывших милиционеров). Так как на открытие роты должен был приехать командующий ВВ МВД КР, то весь личный состав готовился день и ночь к этому событию. А так как 90% личного состава были националы, то всех учили как отвечать (Например — Вопрос: как кормят? Ответ: хорошо, три раза в день, завтрак, обед и ужин).

Приехал генерал, огромный ажиотаж, все ждут, нервы на пределе, личный состав стоит в двухшереножном строю уже неизвестно сколько с самого утра.

Генерал, все по уставу, со всеми поздоровался, а затем подошел к концу строя и стал разговаривать с каждым солдатом по порядку: как дела, жалобы, заявления какие есть и т.д. К кому он подходил, отвечали: все хорошо, замечательно и т.д. И вот подходит он к одному солдату, который стоит смирно как столб, и спрашивает: «Как здоровье?» — «Хорошо!» — «Как кормят?» — «Три раза: в понедельник, вторник и пятницу!» Через секунду кое-где послышалось хихиканье, генерал улыбнулся, пожал солдату руку и пошел к середине строя.