Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как известно, великий композитор Чайковский был человеком трепетным, легко ранимым. Любил поплакать, сторонился неприятных людей и конфликтных ситуаций, не умел отказывать. Кое-кто этой слабостью характера беззастенчиво пользовался.

Некий Корсов, оперный певец, долго приставал к Чайковскому, чтобы тот написал для него специальную вводную арию. Петр Ильич всячески увиливал, но сказать решительное «нет» не хватало духу.

Однажды Корсов заявился с нежданным визитом, чтобы «дожать» гения. Слуга, следуя полученному указанию, сказал, что барина нет дома. Ничего, отвечал настырный баритон, я подожду – и прошел прямиком в кабинет. Услышав шаги, хозяин пришел в ужас: сейчас он окажется в невозможном положении - его уличат во лжи! И залез под диван. Корсов уселся на этот самый диван и торчал там до тех пор, пока у него не закончилось терпение. А терпения у этого человека было много.

Понятно, что в таких условиях вылезать из-под дивана было совсем уж невозможно, и бедный Чайковский целых 3 (три) часа дышал пылью, боясь пошевелиться. Самое занятное, что арию для Корсова он все-таки написал. Вот что сказал сам Петр Ильич об этом: «Когда же, наконец, Корсов убрался, я как сумасшедший подбежал к письменному столу и тут же, задыхаясь от злобы, написал просимое. Можете себе представить, что это была за ария».

Ах, трудно жить на свете человеку с нежной душой!

 

 
 

 

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГАИшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: «Товарищ такой-то, знаю - виноват, но нет у меня денег, только 20 гривен». И протягивает их. На что ГАИшник ответил: «Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час».

 

 
 

 

Был у меня приятель в институте. Добрый, но глупый. Лекция по спортивной медицине. Играем в «Морской бой». Внезапно преподаватель оборачивается, и:

- Саша, какое у человека нормальное давление?

Саша встает, молча и долго смотрит. Я из-под парты показываю указательный палец (хочу показать на пальцах 120/80). Саша, повеселев:

- Один.

Преподаватель:

- Что один?

В этот момент я показываю на пальцах два. Саша:

- Нет, два.

Преподаватель:

- Что два?

Саша напрягается:

- Паскаля.

 

 
 

 

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.

Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего Ары появилась новая фраза: «Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!», которую тот периодически и кричал голосом моей дочери.

 

 
 

 

Произошла авария: москвич 412 на левом повороте уехал прямо. Все бы ничего, но "виновник" аварии снова мотоциклист. Мужичок на Москвиче ехал медленно, а шустрый мотоциклист на Урале с коляской спешил на свадьбу, и на оную вез на заклание кабанчика. Догадались где? Правильно в коляске, и как добропорядочный водитель одел на него ШЛЕМ! Поворот был очень вялым, и обгон не возбранялся на пустынной дороге, но его оказалось достаточно, чтобы водитель Москвича засмотрелся на пассажира мотика и слегка ушел в кювет. Разобрались просто, мотоциклист помог вытолкать Москвич из кювета и пригласил мужика на свадьбу, где они встретились снова, выпили и вместе рассказали эту историю.

 

 
 

 

История эта была рассказана мне моей бабушкой.

Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:

- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?

Водила:

- Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!

Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водителю и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и за голову хватается:

- Забыл сказать!!

А после Решетниково уже проехали 100 км. Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения тоже ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:

- Бабуля, приехали, выходи!!!

Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:

- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку...

 

 
 

 

Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон. И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:

- Мсье Делон! В журнале "Playboy" было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это?

На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:

- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

 

 
 

 

Собственно живу я во Владивостоке. И есть у нас мясокомбинат «Надежда-95». Недавно увидел их новую колбасу, называется «Говяжья». И соответственный ценник в магазине: «Колбаса Говяжья Надежда».

 

 
 

 

Недавно гулял на свадьбе... точнее - отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся громкие крики. Мы прислушались...

- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!

Надо было видеть лицо жениха... А народ ведь просто пошутил...

 

 
 

 

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся". "Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".

 

 
 

 

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло. Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:

- Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, огромных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом – денег много, девчонки, крутая машина, ну вы понимаете.

- Так чего, - интересуется ведущий, - сбылась ваша мечта?

- Ну, в принципе да, - отвечает мужик.

- И где же вы работаете?

- В милиции!

 

 
 

 

Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки...

Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни!

А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранетранспонтер» не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить!!!

 

 
 

 

Лето. Дача. Жара.

На даче я, жена, теща и старый тещин кот. Кот уже настолько старый, что еле ходит и хрипит. А от сильной жары его совсем расплющило.......плохо. Ну и посовещавшись жена с тещей пришли ко мне, глаза в пол, полушепотом говорят: "Ну, ты понимаешь... в такой ситуации надо облегчить животному учесть... ну, в общем помоги ему, а?" Ну, а я что - махнул стакан, взял веревку, кота, пошел в поле (где-то метров 500 от дома). В поле затянул веревку покрепче, дальше в подробности вдаваться не буду, в общем глянул - кот признаков жизни не подает, ну и все думаю - дело с концом!

Пришел домой, лег спать. С утра встаю - со мной никто не разговаривает, всем своим видом показывают свое "фе". Я не пойму в чем дело! Грю: "Да вы че?!!! Сами вчера меня попросили!!!". На что получаю ответ: "Да, но не таким уж образом!!!"

Оказывается, эта скотина оклемалась и поползла в сторону дома, под забором не пробраться, начал прыгать... а поскольку веревка была хорошо затянута, то снять он ее не смог... и соответственно с нею и прыгнул через забор, а конец веревки зацепился за штакетину! Но это еще не все! Кот, видимо, по привычке сигал рядом с тещимным окном. Вот и получилась картина: теща с утра встает, подходит к окну, а там в 3-х метрах, во всей красе любимый котик!

 

 
 

 

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз… — вдохновенно улыбалась девушка.

— А смысл? — спросил мужчина, — вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?

— О, да, они такие хрустя...

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая, ответила юная дама.

— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

 

 
 

 

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

 

 
 

 

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. Дождался автобуса. Зашел и сел за двумя девушками, и услышал:

- А что у вас там с Димкой?

- Да расстались мы, козел он...

- Так в чем дело то???

- В общем смотри. «Дэу Матиз» стоит 170тысяч, ну это простая, а мне нужно немного наворотов… ну это уже 200 штук… он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год рассчитаемся… ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды… курить он наверно бросит... жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично, ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.

-Ну вот. А мне он сказал "ПОШЛА ТЫ ... СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

 

 
 

 

Рассказал мне это один хороший знакомый. В начале 80-х он с другом вечером, часов в 11—12, сдали склад смене, изрядно перед этим надружинившись, так как склад был с алкогольными напитками. Решили они домой ехать на трамвайчике. Дождались, зашли во второй вагон. Нужно отметить, что в то время незакомпостированный талон не давал права на проезд, и контролёров как таковых в салонах не было. Ну, так вот: заходят эти два парня в вагон, сидячие места заняты, но не забито

— Предъявите закомпостированные талончики!

Вся толпа вскакивает, ломится к компостерам, несколько минут давка, бабульки всех расталкивают… в общем, красота! А эти два парня спокойно садятся сзади и начинают болтать о своём, о женском. Их потом чуть не съели глазами…

 

 
 

 

Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово.

Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат).

Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский, русско-немецкий, и даже, русско-китайский.

Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского.

В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".

Солнце мое рядом - армянка...

 

 
 

 

Проходили мы в конце 70-х производственную практику на заводе. Был в нашей группе парень Вова метра два ростом, плечи тоже не маленькие. Он занимался греблей академической. И во второй половине дня ходил на тренировки. Форму брал с собой на завод. В конце практики пришла кому-то в голову идея: взяли Вовину сумку, вещи вынули и положили туда заднюю крышку токарного станка кило 150 весом. Аккуратно застегнули и сидим, отдыхаем. Приходит Вова. Переоделся быстро, на тренировку спешит. Хватает сумку, а та ни с места, Вова дернул сильнее. Тот же результат. Тогда он со злости дернул так, что дно сумки оторвалось, а все остальное у него в руках оказалось. Надо было видеть Вовино лицо, когда он пытался понять, как эта вещь в сумке оказалась. Пока он соображал - мы быстренько испарились из раздевалки и уже из конца коридора услышали звериный крик:

- КТО-О-О?!

 

 
 

 

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») «великой» американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться. Начну по алфавиту… «Аппендицит». Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой». Конец рецепта.

Небольшое разъяснение. Цеппинг - это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.

Да уж. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне

Читаю книгу запоем. Рекомендую.