Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.

Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.

Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.

Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:

- Свет выключили! П... ец! Я ни ...(чего) не вижу!

Свет зажгли - зал лежит.

 

 
 

 

Максиму 3 года, впервые увидел у бабушки в деревне настоящих петухов, воскликнул:

- Ого, какие большие попугаи!

 

 
 

 

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулей приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку: - Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?

Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов.

- Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?

 

 
 

 

В 1980г. в санатории познакомился с молодым азербайджанцем (19 лет). Он рассказывал, что родился и живёт в г. Куба, Азербайджанской ССР. Родственники живут тем, что шьют и продают дублёнки (отличного качества), которые развозят по всему сссру. Некоторые привередливые покупатели (Москва, Ленинград) спрашивают: где произведены дублёнки, на что ми им обиженно отвечаем: ти шито, видишь лейбл - MADE in CUBA! Тогда отрывали прямо с руками... Дифсыт были те дублёнки.

 

 
 

 

Произошло довольно давно. Жила у нас кошка Туська. Из тех, которые мяукают вперемешку с мурлыканьем. Однажды мама купила новое платье, а Туська, только что нагулявшись, хотела есть и просила. Мама говорит:

- Тусенька, ну и как тебе моё новое платье?

А Тусенька внятно и чётко промурлыкала-промяукала:

- РВАНЬ!

Лежали все минут 30.

 

 
 

 

Старушка на Центральном рынке объясняет подруге:

- Ну, не люблю я эту уринотерапию, не люблю и всё! Пользую, помогает, но - не люблю!

Та интересуется:

- Почему не любишь - то?..

Старушка стеснительно вздыхает и признаётся:

- Да, пахнет плохо.

 

 
 

 

Израильский топ-менеджер Степан рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Степану пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Степан и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Степан, очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Степан извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Степана почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.

— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Степан, — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!

 

 
 

 

У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку. Ну, а вот собственно история. Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки. Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм. Как обычно, фильм прерывается на рекламу.

- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор. Дима удивленно смотрит на экран.

- Хотите узнать почему? Звоните!!!

Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:

- Странно, это они что, так деньги вымогают?!.

 

 
 

 

Прикольный всё-таки город Минск... Решили с другом пройтись по магазинам, там всякие подарочки посмотреть. Направляясь к магазину, заходим в переход. А там цветы продают. Идём мимо... разговариваем о своем. И тут одна продавщица цветов протягивает к нам букет со словами: "Цветы для ЛЮБИМОГО!"

Я подумал, что ослышался... смотрю на него. Он смотрит на меня, с таким же выражением лица как и я. И тут начинается дикий хохот на весь переход...

 

 
 

 

Эту историю рассказал один мой знакомый из Питера. Я ее расскажу от первого лица.

Шли мы как-то с друзьями по проспекту, а впереди шли две девчонки. Мы хотели их подцепить, вдруг мимо нас проезжает «десятка» «ВАЗ-2110» и мы начинаем ее обсуждать:

— Ну и «задница» какая-то квадратная, обрубленная прямо как чемодан.

Вдруг одна из девчонок оборачивается и говорит роковую фразу:

— На свою посмотри.

После этой фразы мы катались по асфальту около часа.

 

 
 

 

Одна история с моими родственниками произошла, когда родилась и подросла их младшая дочь. В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем сиденье и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона подсказывает: «Да вон же, девушка на переднем сиденье - она на билет передавала!». Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине салона, заявляет: (цитирую)

- Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька!

 

 
 

 

Сидишь ты такой, играешь в гонки или авиасимулятор, и тут тебя кто-нибудь спрашивает:

— Занят?

А ты такой отвечаешь:

— Не-а! Я за пассажира играю.

 

 
 

 

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением. Я:

- Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Семеновичем?

Абонент:

- Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?

- А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?

- Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!

- Извините за беспокойство, всего доброго!

 

 
 

 

Однажды неспешно ужинали в ресторане Уссурийские тигроловы. Немного отдохнув, расслабились. Воспользовавшись моментом, к одному из сидящих за столом подкрадывается "на карачках" вор и запускает в карман руку. Видимо тигролов ситуацию понял, быстро просунул свою ручищу в тот же карман, перемолотил пальчики вору и отпустил. Побледневший карманник молча (надо отдать должное) вытащил месиво и удалился ни с чем. А уссурийцы потихоньку продолжали отдыхать…

 

 
 

 

Подруга пригласила на свою свадьбу. Ну, всё по стандартному сценарию - ЗАГС, катание по городу, банкетный зал, шутки тамады. И вот наступает ответственный момент - невеста будет бросать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре девушки. Мы стали в рядочек. Невеста, стоя к нам спиной, кричит:

- Один, два, бросаю!

Ровно в этот момент, я получаю сильный удар под дых! Сгибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие девушки, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвёртая гордо стоит с пойманным букетом!!!

 

 
 

 

В возрасте 6 лет решила приготовить свой первый суп. Открыла холодильник. Вначале увидела картошку в мундире, разломала, забросила в кипящую воду, затем подумала, пусть суп будет рыбным и забросила целую банку рыбной консервы. Нет, как-то он жидковат, насыпала туда макарон и на всякий случай немного манки. Цвета нет. Добавила несколько ложек томата плюс два помидора с огурцом. Затем два яйца, масло, гречку с рисом для многообразия вкуса. Чего-то не хватает? Зелени! Взяла ножницы, вышла во двор, благо в деревне жили. И как раз там, где собачки гуляют, нарезала всякой зелени. Подошла мама, попробовала, скривилась. Сказала: «Вкусный суп, но я не голодна». Пришел с работы голодный папа и всю кастрюлю съел! Единственное, чего я тогда не поняла, что он так странно на маму смотрел во время еды.

 

 
 

 

Рассказали мне байку. Первое апреля, капустник в "скорой помощи", одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали...

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгляд падает на "фрица", который с нарочито немецким акцентом говорит:

- Как в попали на нашю патфотную лотку?

Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...

 

 
 

 

Смотрел по каналу «Дискавери» передачу «В ожидании конца света». Особенно мне понравились два эпизода:

- Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная попа для него - гораздо более страшная вещь, чем отсутствие еды.

- Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком сбегать из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком «Чтобы не вступить в грязь»...

 

 
 

 

Несколько дней назад лежу в постели и не могу по какой-то причине заснуть. А ночь надо сказать лунная, всё вокруг хорошо видно. Уснуть не получается, а тут ещё на беду откуда-то взялась здоровенная такая бабочка - размах крыльев где-то с кулак - и тупо бьётся в стенку как раз перед моим носом. Я бы понял ещё, если бы она стала биться в стекло.

Ведь не только мухи и осы попадают в стекольную ловушку. Бабочки тоже иной раз обманываются. А тут самая простая стена, обклеенная обоями. До сих пор не понимаю, что такое привлекло к этой стене это безмозглое насекомое?

Но тогда, по правде говоря, меня меньше всего волновала логичность в поведении бабочки. Об этом я задумался уже гораздо позже. Просто она колотилась в стену в относительной близости от моей головы, и мне очень не хотелось, чтобы она задела своими крыльями моё лицо. Неприятно ведь, любой меня поймёт. А это животное, упрямо тыкаясь в стену, то приближалось ко мне, то снова удалялось. В конце концов, меня это всё основательно достало, и, когда эта божья тварь вновь приблизилась ко мне снова, я с силой так махнул рукой, чтобы подальше отшвырнуть это чудо природы от себя.

Причём махнул так, что тут же проснулся. Впрочем, проснулась одновременно и моя жена, получив ни за что ни про что изрядную затрещину.

 

 
 

 

Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить специальные тесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых - решение математических выражений. Например, мне достался такой: «2+2х5=?», и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа «12» среди них не было.

Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:

- Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.