Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло.

И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: "Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!"

Соседку чуть кондратий не обнял...

 

 
 

 

Видел сам. Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел недавно купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?

 

 
 

 

В новостях по телевизору рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: «Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу «Адмирал Кузнецов» этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!» Вот только этому крейсеру этого топлива хватило бы навсегда – ведь он атомный!

 

 
 

 

В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое, но, к сожалению, с очень грязными передвижными сортирами - после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и, как обычно, вижу завистливую женскую очередь чел. 30 (дамы кто там был, извините не удержался, ляпнул). Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу: "АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ."

Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная побежала. В приоткрытую дверь я увидел мужиков у писуаров в большом шоке. Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

 

 
 

 

Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок, пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает спать дальше.

 

 
 

 

Гуляли с дочкой 4 года, говорю:

- Давай маме ромашек нарвем.

Она одобрила. Нарвала букетик, подходим к речки, она их там пополоскала и нюхает. Я у неё спрашиваю:

- А в воду ты их зачем засовывала?..

- Ты что, не понимаешь? Я же их поливаю!

 

 
 

 

Желаю Вам под Новый год Веселья звонкого, как лед, Улыбок светлых, как янтaрь, Здоровья, как мороз в январь. Пусть этот год звездой счастливой Войдет в семейный ваш уют, Со старым годом торопливо Пускай невзгоды все уйдут.

 

 
 

 

Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов. Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота - типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит заявка на покупку чего-нибуть, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные). Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать, и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали, обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись, директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок. Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит:

- УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!! Подпись - директор департамента.

 

 
 

 

У моей подруги соседка уезжает в Германию по работе. В аэропорту стоит, прощается с родителями. Ну родители конечно дают наставления и т.д. И тут папа ей говорит (очень переживая):

- Доченька, ты же смотри там замуж не выйди за "фрица" какого-нибудь!

Ну все посмеялись, провели ее. Проходит некоторое время, она звонит в очередной раз папе и говорит:

- Папа, я тут замуж выхожу! Он немец, фамилия Фриц.

Реакцию папы можно только представить себе.

 

 
 

 

Решил кино посмотреть. Смотрю на диске список фильмов. Фильм «One Gin». Незнакомое название - что-то ни разу не слышал про Джинов. Думал фантастика. А оказался «Онегин»!

 

 
 

 

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои. Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?" Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается... "

 

 
 

 

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчик лет 3-х бежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он кричал: «Вот блин, все на одну морду, глаза как у коровы!»

 

 
 

 

Один парень подсел на наркотики. Родители про это прознали и под угрозой отправки его в больницу взяли с него клятву, что он с этой пагубной привычкой расстанется. Парень некоторое время держался, но потом повстречал друзей, те сразу достали косячок, раскурили, повеселились. Но надо идти домой. Чтобы родители сразу все не просекли, он вернулся попозже, когда они уже легли спать. Но тут ему захотелось кушать. Открыл он холодильник, нашел там какой-то салат, но пока его доставал, то значительную часть просыпал. Ругаясь в полголоса, чтобы не разбудить отца с матерью, он все быстренько прибрал, и лег спать. Но утром не успел встать, как к нему отец с вопросом:

- Что, подлец, опять вчера накурился?

Парень:

- С чего ты взял?

- А ты загляни в холодильник.

Парень открывает, смотрит - а там, в миске салата, тапки лежат, сверху салатиком припорошены. Это когда он с пола прибирался, он все что было на полу собрал и обратно в миску сложил. Совершенно все...

 

 
 

 

Уже не помню где услышал, но расскажу от 1-го лица, так удобнее...

Значит дело было в стольном граде Минске, где-то в конце 90-х, когда еще номера на машинах были такие беленькие, и гос. - 3-х буквенные.

Лето, середина дня, на перекрестке Сурганова и Я.Колоса (там еще трамвайные пути) ДТП: столкнулись две черных волги, т.е. одна дала "под зад" второй. Пробка страшная + еще трамваи стоят, ну народу понятное дело много. Постояв минут 5, мне стало жутко интересно - черные гос. волги и никто не убирает, обычно все это дело пытаются быстренько замять... Значит продираюсь и вижу след картину: первые ряды и менты (шт. 10 наверно) просто ухахатываются на асфальте, некоторое время я в непонятках смотрю на это дело, потом до меня доходит... Номера машин: XX-XX МНИ и XX-XX МНУ

 

 
 

 

Пришло очередное письмо на тему 'Вы выиграли 5 миллионов рублей. Для этого вам необходимо только заказать у нас соковыжималку, яйцерезку и миксер..'. Причем 'на этот раз вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выиграли! В подтверждение этого ваше имя было объявлено по центральному тв, для вас выделена специальная телефонная линия, личное письмо генерального, мы вам звонили и не дозвонились и всё такое..'

После долгого и тщательного обследования в одном из уголочков письма все-таки была обнаружена меелкая надпись: 'Так выглядели бы эти бумаги если бы Вы действительно что-то выиграли'.

Отправил им заполненные квитанции, бланк заказов..

.. с мааленькой такой пометочкой в уголке: так выглядели бы эти бумаги если бы я у вас действительно что-нибудь заказал.

 

 
 

 

Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.

Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...

В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.

У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...

Состояние зрительниц можно себе представить - слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-

"А я милого.... узнаю по походке....."

Через пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.

 

 
 

 

Друг рассказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от милиционеров шифроваться, так как у него нет сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье.

Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их увидела и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.

Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры...

 

 
 

 

На основном новостном портале Северной Осетии в главных новостях: «Мэр Владикавказа ради улучшения экологии города раз в месяц ходит на работу пешком».

 

 
 

 

Учился в педагогическом институте на естественно-географическом факультете. На первом курсе мы честно ходили в библиотеку за книгами. Плюс нас ознакомили с правилами библиотеки: нужно знать точное название книги, автора, год издания, а на редкие книги еще и библиотечный код. А нужно сказать, что библиотекарши были разные. Одна работала давно и знала, наверное, все книги и ей достаточно было сказать название или автора, а вот новенькие заставляли искать все характеристики книги. После зоологии беспозвоночных мы побежали в библиотеку за определителем насекомых. Нам повезло - работал специалист!

- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то... - запыхавшись говорим библиотекарше, ведь число книг ограничено, всем точно не достанется. Возвращается библиотекарша, дает нам красную книгу "Практикум по зоологии беспозвоночных", автор Зеликман А.Л.

 

 
 

 

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.

В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Вася. Так вот, Вася решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Васе. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает.

Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?». Вася не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Вася: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали.

Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Васю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли.