Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пили мы как-то в одной компании под Новый год. Компания преимущественно мужская, возможно, поэтому под конец спиртного двое затеяли разборки по неизвестному поводу. Комплекция у ссорящихся была полностью противоположная: один - высокий, полный, еще и в тренажерный зал 3 раза в неделю ходит, второй - маленький, худенький. Ну прямо "Толстый и Тонкий", как у Чехова. И вот кульминация мужских разборок - толстый хватает тонкого за грудки с целью явно набить ему морду. Тонкий не теряется, нежно кладет руку на грудь толстому и нежно говорит: "Назови меня как-нибудь грязно, милый"... В истерике бились все, жалко фотоаппарата не было!

 

 
 

 

6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…

-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…

В этот момент вторая:

- Ты что, дура? Ножик ведь нельзя облизывать!

 

 
 

 

Была с дочей (4 месяца) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще - когда и чем можно начинать прикармливать. Первое, что спросил у меня вечером муж:

- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

 

 
 

 

Прикольный все-таки город Минск...

Решили с другом пройтись по магазинам, там всякие подарочки посмотреть. Направляясь к магазину, заходим в переход. А там цветы продают. Идём мимо...разговариваем о своем. И тут одна продавщица цветов протягивает к нам букет со словами: "Цветы для ЛЮБИМОГО!"

 

 
 

 

В конце 80-х я часто бывал по делам в Кишиневе. И как раз тогда у молдаван произошел скачок национального сознания. На улице подойдешь спросить типа «Как добраться до…?» – можно напороться на «Я не буду с вами разговаривать по-русски, спросите по-молдавски или отстаньте». Говорилось с ненавистью, хотя до драк у меня ни разу не доходило. В один из приездов смотрю – на троллейбусах маршруты поменяли с русского на молдавский и, соответственно, с кириллицы на национальную латиницу. Ну мне-то нет проблем, какая разница, как написано: «str. Sigurantsa» или «ул. Сигуранца», «Вокзал» или «Gara»?

Подходит на остановке ко мне бабушка деревенская (молдаванка, естественно) и, путая русские и молдавские слова, просит:

- Парень, куда троллейбус этот идет, вижу буквы есть, а ничего не понятно!

 

 
 

 

Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:

- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

 

 
 

 

Я понял, что пора худеть, когда надувал воздушные шарики для ребенка, а она, весело смеясь, крикнула:

- Мама, смотри, папа придаёт шарикам свою шарообразность!

 

 
 

 

Дочь (7лет) спрашивает: «Мам, а из чего сделаны краски, которыми мир раскрасили?»

Я: «Не поняла, поясни». Она: «Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях, мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное. Так вот, из чего эти краски сделаны?»

 

 
 

 

Дело происходит в Toronto, Канада. Понедельник, Фев03/2003.

Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива, но уже у друга дома.

Все, 2 часа ночи, пора домой, точнее к девушке (Ирине) домой, так как обещал прийти!

Решил сократить путь, перемахнув через забор: лезу...

Забор был метра 2,5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой.

Вишу. Звонит мобильный. Поднимаю трубу (все еще вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думаю сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своей ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю, начинается ливень и я начинаю жалеть что согласился вообще пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне, в ответ на это получаю отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообще если я не хочу к ней идти, я могу пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил, начинаю орать как поросенок, но меня никто не слышит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять.

Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны.

Получилось. Падаю в какую-то кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и, получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.

 

 
 

 

Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну, точно, пластилин, слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет босиком. Ну, и следы там остаются - сами понимаете. Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик. Вдруг ползущий впереди замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленный в глине - кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов, кроме наших собственных...

 

 
 

 

Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:

- Дочь, зайди после пары в аптеку...

- Мам, у меня только 20 гривен!

- Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.

- ???

- Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.

Дочь (после паузы):

- Блин!

 

 
 

 

Сдавал на права (теорию). Сдавали втроем - друг, его супруга и их товарищ. У друга фамилия Морозов, у товарища - Дедов. Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают: «В кабинет приглашают Дедов, Морозов».

 

 
 

 

Офисный "будень". Действующие лица - шеф и секретарша.

Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша заканчивает важный-нужный-срочный документ.

И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:

- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в ее сторону не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже не был и никаких иных способов заражения припомнить не может, и с дрожью в голосе вопрошает:

- Как?!?!

- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?

 

 
 

 

Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:

Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....

 

 
 

 

Знакомая рассказала.

Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил". Пошли они в магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?" А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВЁНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя -мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВЁНОК, потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?" "Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВЁН-КА (по слогам) Кузю".

Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно:

"Мама, а где же тогда живет мандавенок?"

 

 
 

 

Мама налила себе йогурт, отпивает и радостно так:

- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

 

 
 

 

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:

- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!

Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:

- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее, чем у меня!!!

 

 
 

 

Работаю системным администратором в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Ругаясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щёлкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Включаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.

Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идёт бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задаёт представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: «А что будет, если Рада не утвердит повышение тарифов?»

В этот момент в коридоре я щёлкаю выключателями...

 

 
 

 

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

 
 

 

Это случилось 7 лет назад, я носила младшую дочь. Стала рассказывать Виталику (3 года), что у меня в животике его сестричка, и спросила любит ли он её. Он сказал, что любит. Потом последовал тот же вопрос мне, я ответила, конечно люблю. Походив по комнате несколько минут, он подошёл и последовал вопрос:

- "Так зачем же ты её съела?"