Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице. Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости пил очень много. Две недели считал легким запоем.

- Так вот, иду, - говорит, - после месячного запоя пивом опохмеляться. Голова раскалывается, ничего не соображает. Мысль одна - пиво! Метров за сто до пивного ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо - голубое, а пиво зеленое. Ну все, думаю, до белки допился. Медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще издали, увидев мое лицо, стали смеяться, поняли мое состояние. Не волнуйся, говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без сюрпризов.

 

 
 

 

Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит:

- Чуть-чуть, только блины смазать.

Заказывает (неуверенным жалобным тоном):

- Нам немножко, нет еще меньше….

Итого получилось 64 грамма на 3 грн. Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает:

- Это все?

Я:

- Нет, еще вон ту банку красной икры.

Продавщица в смятении, очередь смеется.

 

 
 

 

Несколько лет назад лежала у меня дочка в детском отделении больницы. Родителей туда не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно. Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом; рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему:

- Катя, что тебе вкусненького привезти?

Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает:

- Что ты, мамуля, мне ничего не надо, тут в холодильнике столько всякой всячины!!!

 

 
 

 

Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле птичьего рынка. За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше - резкий тормоз и разворот. Что за чудеса. Неужели все стали знаки соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через стекла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха подальше разворачиваются.

 

 
 

 

Сын проводит исследования на тему — откуда я появился. Ну рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то, как он туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. Через несколько минут возвращается и выдает:

— Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже!

— Почему?

— Ну, вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!

Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как и когда рассказывать ему про все остальное.

 

 
 

 

Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассажиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем..."

Террорист??? А что оставалось думать?

...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

 

 
 

 

Семейная идиллия - я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух - одна пятка попала точно в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана, подошел почти нос к носу и выдал:

- Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!

 

 
 

 

Прихожу в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая. Я ей говорю: «Мне бы выписки получить и остаток на счету проверить». А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):

- А у Вас хвостик какой?

- Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?

 

 
 

 

Москва. Лет семь тому назад моя мама едет в маршрутке по ул. Удальцова. Еще до перекрестка с Ленинским водитель-кавказец начинает заметно нервничать. Ага, вот и источник адреналина - три пьяных десантника на остановке. Водитель бы проехал, не останавливаясь, но кому-то нужно выйти. В маршрутку засовываются 2 довольные пьяные головы с вопросом: "Сколько?"

Пассажиры затравленно переглядываются. Водитель, собравшись духом: "Двадцать рублей, но для ВДВ - бесплатно". Десантник смотрит на него, ничего не понимая, затем обводит мутным взглядом пассажиров и кричит друзьям: "Их тут семь, с водителем - восемь!" Тягостная пауза в маршрутке - и тут два его подельника быстро закатывают в маршрутку восемь арбузов. "Никого не обидел?" - еще раз мутным взглядом обводит маршрутку Робин Гуд и захлопывает дверь. Маршрутка трогается. За углом дома прячется безмолвный, но целый и невредимый смуглый продавец арбузов.

 

 
 

 

Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:

- Ой, моя остановка, мне пора...

И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:

- Ты чо сёдня такая лохматая?

- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.

Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.

- Ты чо ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!

Мужчина:

- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...

Ржал стоял минут 10

 

 
 

 

На перекрестке поставили будку для работников ГИБДД. Итак: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

- Две водки и шоколадку, пожалуйста.

Говорят, гаи так смеялся, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

 

 
 

 

В галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:

- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.

Девочка:

- Аусь.

(Л)еди:

- Что еще видишь, бананы видишь?

(Д)евочка:

- Да.

Л:

- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.

Д:

- Юмот.

Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд.

Л:

- Это абстракция.

Девочка, мрачно:

- Кака.

 

 
 

 

История под новый год. Еду в лифте с Дедом Морозом и Снегуркой - соседи вызвали своим детям. Дежурное дедморозовское "С новым годом" густым басом. Снегурка спохватывается - надо выключить мобильный телефон, достает его и тут как по заказу звоночек. Поет Александр Розенбаум - "Гоп стоп". Детишкам бы понравилось.

 

 
 

 

В педагогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой и придумать задачку сам, ну не вопрос, в общем. Диктую: "В институте Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел). Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял, о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..." В этот день математикой больше не занимались.

 

 
 

 

Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной, мы его Семеном Семеновичем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно следит, она тут же указала Семену Семеновичу на его оплошность. И все сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась - чтобы подтяжки болтались сзади брюк.

Семен Семенович помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.

- Чему радуетесь, Семен Семенович? - спрашиваем его.

- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально болтались подтяжки!

 

 
 

 

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:"Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

 

 
 

 

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.

- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.

Парень как ни в чем не бывало, достает из кармана бумаги.

- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!!

- Да, конечно, - отвечает парень, - но, видите ли, у моего друга ее нет.

 

 
 

 

Американцы придумали два мифа - для детей и для взрослых. Детям рассказывают, что родина Санта Клауса - Лапландия, хотя прообраз Санта Клауса - Св. Николай - родился в Ликии (теперь это территория провинции Анталия в Турции).

Взрослым вбивают в голову, что Усама бин Ладен родился в Саудовской Аравии, хотя своим происхождением Усама обязан фантастам из Вашингтона.

 

 
 

 

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре преподаватель зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

 

 
 

 

Переэкзаменовка. Преподаватель по специальности технарь, по жизни - философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать.

- Два простых вопроса, ответишь - так уж и быть, получишь свой трояк, не ответишь - до свидания. Что будет, если мне выколоть глаза?

- Вы не будете видеть.

- Верно. А что будет, если мне отрезать уши?

- Вы не будете слышать.

- Неверно. Слышать можно и без ушей. Я не буду видеть. Без ушей очки на голове держаться не будут. Забирайте зачётку, до следующей пересдачи.