Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА и произошла она, когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене английского языка. Вызывает преподаватель курсанта, который не то что бы не отличался умом и сообразительностью, но птицей говорун, по крайней мере, на английском языке, не был. По причине полного непонимания. Но к жизни относился легко. Как, наверно, все причастные к ВВС. Соседи ему подсказали, что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по-английски, он пропустил мимо ушей даже не пытаясь распознавать что-то в этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать с надеждой оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке, чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело и она с досадой по-русски произнесла: "Вы что-нибудь понимаете, о чем я говорю?" Глаза курсанта засветились радостным удивлением и, выдохнув, он защебетал тряся головой и одобряюще жестикулирую: "О! йе, говориттэ ваш ясык, я хорошо понимай!" Все полегли. Преподаватель сквозь смех поставила тройку. Факт.

 

 
 

 

Случилось это во время службы. Привезли нас как-то на полигон, на стрельбы. В том числе должны мы были изучить метание гранаты. Выглядело это следующим образом: привели нас в специальный окоп, где-то в метрах тридцати от которого находилась мишень - какое-то странное сооружение непонятной формы. Гранаты были настоящие, разрывные, поэтому и инструктаж у нас был самый настоящий. Инструктор объяснил несколько раз, чтобы самые тупые поняли:

- Берете гранату в правую руку. Большой палец левой руки вставляете в кольцо и выдергиваете его. Гранату бросаете как можно сильнее в сторону мишени, а сами приседаете в окоп. Всем понятно?

Каждый по очереди стал подходить на место, брать гранату и бросать ее в мишень. Процедура проходила без происшествий, пока очередь не дошла до нашего Васи, товарища исполнительного, но редкостного тугодума, из-за чего постоянно попадающего в передряги. На этот раз он сделал все как ему сказали - взял гранату в правую руку, выдернул кольцо и бросил ее в направлении мишени. Однако до мишени она не долетела, более того, упала она не более чем в пяти метрах от нас. А разлет осколков - 20 метров! Инструктор закричал:

- Ложись!

Все пригнулись, раздался оглушительный взрыв, но, к счастью, никого не задело. Инструктор сразу подскочил к Васе, схватил его за шкирку и начал орать:

- Ты что по нормальному гранату кинуть не мог?

- Так я же левша! Правой не могу далеко кинуть!

- А почему же тогда левой рукой не бросил?

- Так вы сказали правой кидать!

 

 
 

 

На крытом рынке. Женщина покупает кофточку. Долго разглядывает её при искусственном освещении и потом спрашивает у продавца:

— Девушка, а на том свете как она будет выглядеть?

 

 
 

 

Три истории об именах:

1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:

- Семенович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Семенович и Семенович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот!

2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.

И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по настоящему ее фамилия - Малюта.

3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал называться Федором.

 

 
 

 

Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть:

- Господин Рахманинов, мы где?

Рахманинов, громко, на весь зал:

- В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!

 

 
 

 

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Так отключили же «сигналку».

- Точно?

- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту «сработки». Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

 

 
 

 

Живет у меня кот - создание доброе, но ужасно ленивое. Может целыми днями лежать на кровати и ничегошеньки не делать. Даже едой его не всегда сманить можно. На тарелку положишь - ноль реакции. К самому носу поднесешь - лежит, глазом не ведет. Ладно, поставлю на кухне, через некоторое время все-таки идет трапезничать с царственным выражением, передвигается медленно и величаво. Поест - опять ляжет рядом и спит. Периодически просыпается, осмотрится вокруг, убедится, что в царстве все в порядке, сладко-сладко зевнет и дальше спать. У меня последнее время появилась привычка - как только он зевать начинает, я ему палец в рот кладу. Он не кусается, но зевать прекращает и смотрит на меня укоризненно. Однако его укоризны на меня не действовали, он зевает - я ему палец. А недавно мне рано вставать надо было, не выспался я сильно. Вернулся вечером домой усталый, лег на кровать рядом с котом, думаю - отосплюсь, наконец. И без задних мыслей зеваю, хорошо так, во весь рот. В этот миг кот, мирно спящий рядом, вдруг просыпается, молниеносно подскакивает ко мне и засовывает свою голову мне в рот. Больше я ему палец в рот не кладу...

 

 
 

 

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.

И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с "камчатки":

- Это они от страха.

 

 
 

 

Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе.

В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:

- Мне банановые, или клубничные…

Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:

- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…

- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!

 

 
 

 

Как-то в беседе с журналистом чемпион мира по шахматам Александр Алехин сказал: "Шахматы воспитали во мне характер". После этого корреспондент спросил извечного соперника Алехина, экс-чемпиона мира Хосе Капабланку, что он думает по этому поводу. "Да, - подтвердил великий кубинец, - шахматы воспитали в нем характер. Мелочный и капризный".

 

 
 

 

Моя подруга всегда была девушкой достаточно свободной в своем поведении, и пока искала себе суженого на всю жизнь, испробовала многое... и многих :) Поэтому когда ОН нашел ее и покорил, ей было уже с чем сравнить и она ни капельки не сомневалась!

Однако...

В первую же брачную ночь у них случился следующий казус.

Отзанимавшись положенным делом, молодожены сладко уснули, и перед тем как нырнуть в сон, он спрашивает "Ты меня любишь?"

А теперь - Внимание! - правильный ответ! Приготовились? :))

Она отвечает тоооомным таким голосом, полным нежности и любви:

"ДА!!!... А ТЫ КТО?" ...естественно, у них не все было гладко... однако потом они помирились :))

 

 
 

 

Теща заказала купить для неё чай слабительный.

Т: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке.

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял с коробку на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами , а тут две?!

З: - Мама, одна балерина уже пошла срать!

 

 
 

 

Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама, преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а другого Перегнат. Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".

 

 
 

 

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у ребенка. Ребенок - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

- А вам нужен точный ответ? - вещает она.

Психолог медленно впадает в ступор.

- Ну… ээээ… как сможешь…

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это земля вертится!

 

 
 

 

Кубанский Государственный Университет, экономический факультет.

Эта история произошла в 2002 года н.э во время прохождения нами трудового семестра. Отправили наш второй курс в село Мичурино. Ну там водка по 17 рублей, конопля растет... Красаота!

А жили мы в двухэтажном корпусе. По утрам наш главный - физрук по прозвищу Генсек - поднимал нас собственноручно. Он заходил в каждую комнату и орал "Подъём" пока ему дверь ни открывали.

И вот как-то вечером один студент зашел в чью-то пустую комнату (а жили там 2 студента) и закрыл ее изнутри, а сам выпрыгнул в окно - хорошо высота небольшая была. Эти два паренька которые там жили подойдут к двери - постучат - нет ответа - наверное там другой с девчонкой - и пошел своей дорогой. Получилось так, что они в тот вечер в этом корпусе больше не пересекались и улеглись спать в разных комнатах.

Наутро Генсек начал ломиться в эту комнату и, изрыгая проклятия, требовать пробуждения и справедливости!!! Он так орал до тех пор пока оба эти паренька не подошли к этой самой двери.

Генсек им:

-Хто там живет?

Они:

-Мы.

Генсек:

-А еще?

Они:

-Больше никого.

Генсек:

-А кто же там внутри?

Когда дверь сломали удивлены были все участники этой истории.

 

 
 

 

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой напились вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и говорит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат". Да странновато.

Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на КАМАЗе кузов поднятый и куча проводов на нем.

В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

 

 
 

 

О дресс-коде... В мои студенческие годы если такое слово и было, то его никто не знал. Однако принцип использовался.

Университет. Военная кафедра. В начале занятий происходит перекличка и проверка соответствия. Студент должен иметь подобающую стрижку и галстук. Однако, студент - он и всегда - студент. Началась перекличка, и я обнаруживаю отсутствие галстука. Обычно, за это удаляли с занятий и далее следовали разные бюрократические процедуры, вплоть до лишения стипендии. Перекличка проводится в алфавитном порядке. Моя фамилия в конце списка. Время есть, но мало. Хватаю двойной тетрадный листок и шариковой ручкой рисую галстук. Лихорадочно штрихую косой полосатый узор. Сгибаю, обрываю, прилаживаю к воротнику рубашки. Вовремя! Называют мою фамилию. Встаю. Осмотр, одобрительный кивок:

- Садитесь.

Уфф, пронесло! Удивительные последствия. Сокурсники прониклись идеей и стали таскать в портфелях нарисованные галстуки. Я их энтузиазм не разделил и кинул в портфель пару настоящих галстуков.

 

 
 

 

Был у меня в магазине бытовой технике сотрудник - Денис. Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Так вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Подходит диалог к следующей теме:

- Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все будут завидовать!

- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!

- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!

В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:

- Сенаторов!!! А у вас?

- Князева!

 

 
 

 

Шла вторая половина банкета по поводу какого-то праздника. Все уже хорошие такие. Мы с моим другом Колей пошли покурить в холл. Курим, вдруг видим: сотрудник нашей фирмы Сашка с каким-то молодым человеком дерется. Мы их разняли, я увел Сашку за стол, отдал нашим женщинам и пошел посмотреть, как дела у Коли. Коля с молодым человеком разговаривали "за жизнь" и потом обниматься стали. Вдруг Сашка вылетает в холл с диким криком:

- Коляна бьют!

Я показываю, мол, никто никого не бьет, мир и дружба, все замято и т. д. А Коля с этим другом как раз обнимаются и вдруг Сашка как заорет:

- Эта свинья еще и сумо знает!

 

 
 

 

Обедаю на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну, все, что надо, и мебель установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, подстать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань. За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог. Д:

- С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что вобью гвоздики, делов - то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись. Я (по-мужски снисходительно):

- Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозможно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять... Д:

- А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...

- В смысле?

- Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой... Я:

- И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!

- Конечно, а что?!

Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. Слабо ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!