Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Приехал ко мне на днях двоюродный братец. Приехал никакой: небритый, голодный, жизнью побитый. Но разговор не о том. Дело в том, что дома я хожу в шортах, и как раз в тот день, у меня на бедре красовался огромный такой синяк. Просто всем синякам синяк. Уже не помню, чем ударилась, но вид просто впечатлял, я несколько дней хромала даже. Ну, так вот, после того, как мой братец слегка отъелся, он некоторое время меланхолично этот мой синячище созерцал, после чего с глубокой грустью и даже некоторой претензией в голосе заметил:

- Да-а-а, Какая у людей жизнь интересная!

 

 
 

 

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 

 
 

 

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.

Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

 

 
 

 

Был у нас преподаватель по математическому анализу жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... И лекции читал в одной и той же одежде. Если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодно, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит:

- Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её не стирал?

 

 
 

 

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня: «Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?» Напряглась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает «У меня тут жена в командировку улетела...» Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут – развязка: «А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею».

 

 
 

 

С шефом завел разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос «Он когда нибудь пробовал крокодила?» ответ поступил незамедлительно:

«Крокодила не ел, но трахать приходилось!»

 

 
 

 

Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Естественно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т. п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от большой любви, но совершил неординарный поступок: купил даме розы. Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки. Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на сидение. Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

 

 
 

 

Факультет журналистики, лет тридцать назад. На экзамене преподаватель проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Преподаватель проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает. Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом преподаватель задумывается...

- Постойте, я этот конспект уже видел...

- Не знаю, не знаю...

Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.

По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.

Преподаватель в шоке. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.

- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!

Ну что? Сережников (фамилия почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Преподаватель сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:

- Заберете после экзамена.

Ну а нашей компании что? Сережников, автор-переписчик конспекта был последним «сдатчиком» из нашей компании.

Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям этого факультета Ленгосунивера.

 

 
 

 

Моя дочка любит собирать всякие красивые бумажки - фантики, наклейки, этикетки и тому подобное. В этот раз мы купили бутылочку с соком, этикетка на которой была признана достойной сохранению в коллекции моей маленькой Насти. Однако отделить наклейку от бутылки оказалось задачей совсем не простой. Под ней находилось просто огромное количество клея, я действительно раньше не видел, чтобы для такой небольшой, в общем-то, бумажки использовали столько клеящего состава. Дочка возмущается:

- И зачем нужно столько клея? Нет бы намазать два раза туда-сюда, и так приклеилась бы! Так нет, надо было намазать семьдесят два раза туда и семьдесят два раза обратно!

По сути вышесказанного мы были с дочкой согласны, но цифра несколько удивила:

- Настенька, а почему именно семьдесят два раза, а не, к примеру, восемьдесят четыре?

- Ну потому... - на секунду задумалась дочка, но сразу нашлась. - Мне ведь семь лет и два месяца!

- Где ж тебе семь и два? Тебе же уже семь лет и десять месяцев!

Настя опять слегка задумалась и быстро парировала:

- Нет такой цифры! Поэтому семьдесят два!

 

 
 

 

Было это лет десять назад. Я тогда только окончила институт и устроилась на работу, по совместительству несколько месяцев работала секретаршей у шефа. Потом он взял себе секретаршу – типичную блондинку. Вызывает меня к себе в кабинет, захожу, там он красный, она чуть не в слезах, он мне, показывая на неё:

"Объясните, пожалуйста, моей секретарше, что надо делать..."

И так каждый день. Однажды захожу в приёмную, шефа нет, она решает кроссворд. Смотрю, пытается вписать слово, а оно не лезет. Сейчас уже точно не помню, но что-то вроде "консультант". Читаю вопрос: "Артист цирка, семь букв". Безмерно удивлённая, спрашиваю: "А почему консультант?" - "Да вот ответ же", - отвечает она и листает в конец журнала. Там действительно написано: консультант. Знаете, есть такие журналы, в которых печатают ответы на кроссворд этого номера, а здесь были напечатаны ответы предыдущего номера... Вот и объясняй ей!

 

 
 

 

Вернемся к избитой теме пояснительных записок (ПЗ) к дипломам. На приборостроительном факультете Южно-Уральского ГУ ходит такая история: в курсовой работе одного студента, связанной с электрооборудованием (не то электропривод робота, не то еще какая муть) была написана некая фраза. И ведь надо же так случиться, что преподаватель, который из года в год не вчитывался в ПЗ, а ограничивался беглым перелистыванием, у группы, где учился этот студент, проверил ПЗ более-менее тщательно. Прочел и эту фразу. Студент-бедолага не сдал курсовой, экзамен по дисциплине и, говорят, вылетел из альма-матер. Фраза примерно такая "...По необходимым параметрам трансформатор должен иметь столько-то витков на первичной и столько-то на вторичной обмотке. А поскольку мою работу ни одна сволочь читать не будет, то сердечник трансформатора выберем деревянным". (кто не знает, сердечник в трансформаторе быть деревянным в принципе не может, иначе это будет уже не трансформатор, а катушка для проволоки).

 

 
 

 

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфете аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостиницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну, и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну, Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу. Подбегает и со всей силы дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там мужик сидит и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, что было дальше, Вася отвечал:

- Что, что, купил новые штаны и себе и ему.

 

 
 

 

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:

- Деньги, оружие, наркотики...

 

 
 

 

Дело было так: работая преподавателем в общеобразовательной школе и являясь классным руководителем 11 класса, я обязана была присутствовать на всех их выпускных экзаменах. Учились у меня две девушки-близняшки. Одна из них забеременела и рожать ей время подошло как раз во время госэкзаменов. Никто, даже родная сестра

не знали ее "страшную" тайну. А теперь представьте ее состояние на экзамене по литературе за два дня до родов. Тянет она, бедная билет. Ноль. Тянет другой, и третий...Ноль! Литераторша, краснея от позора перед комиссией требует ответ на самый легкий (по ее мнению) вопрос - ранние произведения Горького. Моя красавица, немного подумав, начинает рассказывать:

"К ранним произведениям можно отнести "Старуху Изергиль". Долгая пауза. Преподавательница, явно теряя терпение: "Ну, дальше расскажи содержание". На это предложение мы услышали следующий рассказ:

"Жила-была старуха Изергиль. И было у нее два сына - Лари и Данко...

Потом они ушли в партизаны..."

Комиссия в полном составе рухнула на пол. На что вконец опозоренная литераторша, стукнув кулаком по столу, рявкнула незадачливой ученице: "Вот когда они из партизан вернуться, тогда ты у меня литературу сдашь!!!"

 

 
 

 

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:

- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?

Водитель, растерявшись:

- Женщина! Я на работе!!!.

 

 
 

 

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор:

Он:

- ... завтра в двенадцать.

Она:

- Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.

Он:

- Хорошо, тогда приезжай к десяти.

Она:

- Не, так рано я не могу!

 

 
 

 

Для меня всегда одной из основных проблем являлась следующая: куда повесить листок со свежеизданным приказом или иным документом - так, чтобы с ним ознакомились все, притом в кратчайшее время и без напоминаний? Специальной доски объявлений нет, приходится подходить к каждой сотруднице и напоминать: "Прочитай, пожалуйста...".

Недавно я, наконец, нашел решение: повесил свеженький приказ прямо на настенное зеркало. Через 15 минут вся смена была ознакомлена с содержанием.

 

 
 

 

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки (чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно). Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за рога...

Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё рассказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

 

 
 

 

Знакомая рассказала. У меня 35 недель беременности. Недавно едем в машине, я жутко устала. Муж гладит мой животик и говорит:

- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...

А потом начинает гладить меня по голове и причитает:

- А ты, мой аквариум, тоже устал...

 

 
 

 

У меня тут фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был.

Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи..., пардон, петь осталось. Взял гитару, пою.

А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу.

Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме.

Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи.

Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся.