Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

К Варе в гости приехал сын друзей, ее ровесник. В какой-то момент Варя обнаруживает, что Адрюши в комнате нет, и, в поисках, залетает в туалет, где Андрюша... писает.

Варя, крайне озадаченная, подходит ко мне:

- Мама! А почему Андрюша писает пупочком?

 

 
 

 

В супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Ребенок с непередаваемой паникой в голосе:

- Быстрей, портал закрывается!

 

 
 

 

Сидели с дочкой (4 года) на кухне. У меня начало убегать мясо, я кинулась к плите:

- Зар-р-раза!

- Нельзя так говорить: "Зараза!" - сказала Ника.

- А как надо говорить? - без особого интереса спросила я, ожидая услышать что-нибудь типа "Ой, как нехорошо!".

Ничуть не бывало.

- Нужно говорить "У-у, скотина!"

И ведь не придерешься, моя лексика.

 

 
 

 

Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну, посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей. Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа. Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать. Я кричу мужу:

- Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!

Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:

- Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.

Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах.

Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.

 

 
 

 

Реальный факт: 93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в минуту.

 

 
 

 

Сыну Никитке 3 года. У нас на кухне есть шкафчик, где хранятся заготовки на зиму (варенье, компоты). Никитка однажды открыл дверцу этого шкафа и попросил открыть баночку, а я сказала, что когда придет зима, тогда и будем открывать. Как-то раз Никите купили конфетки. Я его попросила угостить меня конфеткой, на что он ответил: "Зима придет - дам!"

 

 
 

 

История рассказана на лекции по физике в московском ФизТехе как иллюстрация физического явления. В двадцатые годы группа советских физиков занималась магнитным полем, и возникла у них идея проверить его воздействие на живые организмы. Не долго думая, взяли они большой электромагнит, между половинками которого разместили голову живого петуха. Начали эксперименты. В течение эксперимента поле постепенно увеличивали. Сначала ничего не происходило, но как только поле достигало некоторого значения, петух начинал кричать, и чем дальше, тем больше. Вот радости было! Обнаружен новый эффект, и физики начали набирать статистику. Но потом оказалось, что крепление магнита разболтано, и при увеличении поля половинки сдвигались и несчастному петуху зажимало голову, после чего он и начинал кричать.

 

 
 

 

Смешные законы разных стран В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

 

 
 

 

Когда мой друг учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты:

- Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.

- Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.

- Ну тогда я полетел?

Комментарии излишни.

 

 
 

 

Идем и видим на заборе такое объявление:

"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник. Плати нам так мало, как совести у тебе есть".

 

 
 

 

В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок. Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое. Ответ от директора был лаконичным: «Это еще все ерунда... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!»

 

 
 

 

Произошло это на военной кафедре во время учебы в университете. Был у нас такой майор (фамилию не помню), занудный мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, пусть будет рация. Рассказывал он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас:

- ...На рации ХХХ на фронтальной стороне расположены три белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – одна из которых - красная...

 

 
 

 

Работал я одно время бригадиром электриков на одном украинском предприятии легкой промышленности. И был у меня такой «специалист» - электрик: ему кроме замены лампочек ничего доверить нельзя было. В общем, история…

Бухгалтерия наша находилась на последнем этаже (5-ом если точно) рядом с лифтовой шахтой (это важно). И попросила меня главбух сделать розетку для калькулятора поближе к столу. Нормальные ребята были заняты, пришлось этого «специалиста» послать. Через час звонок от главбуха: «Сделайте нормально, а то калькулятор то работает, то нет». Посылаю разбираться нормального парня. Звонок: «Старшой, зайди, тут ерунда какая-то». Прихожу - действительно - калькулятор то работает, то нет, причем системы не наблюдается. В общем, не буду тянуть - наш «специалист» без лишних сомнений открыл шкаф управления лифтом, нашел 220В и подключил розетку к коммутационным кабелям, то есть - лифт едет - калькулятор работает, лифт стоит - калькулятор соответственно не работает.

 

 
 

 

Жена села за компьютер посмотреть кое-что. Далее от её лица. «Слышу что-то щёлкает и как будто скачет. Думаю, кошки играют, гоняют что-то. Поворачиваю голову, нет, все кошки спят на диване. И тут осенило - я ведь яйца ставила варить!» Яйца были печёные.

 

 
 

 

Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил, распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном из рекламных агентств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ, совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию. Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеоновские планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас в ее глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно тонким от испуга голосом, спросила:

- Пап, так мне домой теперь не приходить?!

Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый офицер нашел, но чуть позже.

 

 
 

 

Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг, прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле оттащили.

 

 
 

 

Примерное меню для школьных столовых от Юлии Высоцкой

(действительно недорого, особенно яичница от Кончаловского) :)

В меню, например, картофельные мини-драники с сельдью (160 рублей) и кабачковые с сёмгой и мятой (270 рублей), жареная перепёлка с вешенками, салатом корном и вялеными помидорами (450 рублей), томатный суп с кускусом (450 рублей), несколько вариантов пасты, ризотто с рагу из ягнёнка (650 рублей), гречотто с грибами, пармезаном и трюфельным маслом (390 рублей), лосось с брокколи и тамариндовым соусом (670 рублей), ледяная рыба со спагетти из кабачков и лимонным соусом (650 рублей), биточки из трески с кальмаром, картофельным пюре, васаби и п е с т о (560 рублей).

Также в меню — раздел под названием «Андрей Сергеевич Кончаловский рекомендует», в который входит шесть блюд, например, яичница по-кончаловски (620 рублей), «утопленная брускетта» (ржаной хлеб, грибы, сливочный соус — 340 рублей) и картофельные «шнурки» (150 рублей).

Это где же такие школы? :)

 

 
 

 

Интересный факт. Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.

 

 
 

 

Живем в Канаде. Но ребенок по субботам ходит в русскую школу чтобы не забыть язык. приходит и говорит - У нас новый мальчик. фамилия - Белый. ну Белый так Белый. с России может быть. Конец года - выпускной вечер в школе. Всем вручают аттестаты. - Белый! И тут выходит АБСОЛЮТНЫЙ НЕГРИТЕНОК. /Мама-русская. фамилия - Белая. а отец черный. учился в России/.

 

 
 

 

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.

Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.

Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".