Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы. Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал:«Старею».

 

 
 

 

Первый курс, мальчик - серебряный медалист, просто вырвавший эту медаль из рук педагогов своим старанием и … еще старанием. Лекция. Преподаватель что-то чертит у себя на доске. Параллельно рассказывая что-то для себя очень увлекательное. Детки автоматически, под копирку, заносят с доски в тетрадку, преподаватель, не отрываясь от процесса передачи знаний, как бы продолжая начатое предложение (когда на доске не остается места), вскользь замечает:

- А теперь мы все это сотрем…

С первой парты раздается испуганный голос медалиста:

- Сотрем? Но я же ручкой писал! ….

 

 
 

 

На нашем дачном участке появились удивительные соседи — три милицейских генерала. Наделы свои они купили лет пять назад. Щедро отрезали от санитарной зоны, но труды праведные отвлекали их до сих пор от исполнения мечты — три 3-этажных особняка, похожих на подслеповатые крепости крестоносцев, с дополнительными башенками для выливания кипящего масла на головы осаждающих.

В этом году особняки почти достроены, и появилась даже конюшня с участком для выгула скаковых лошадей. Только приехавший специалист этот участок забраковал. Слишком много кротов со своими искромётными кучками. Главное, норы - лошади ноги переломают.

Всю эпопею борьбы милиционеров с кротами пропускаю, это долго и жалобно. Запомнился лучший эпизод: генералы поняли, что кроты хоть и слепы, но слух у них от этого двойной. Просверлили широкую скважину метра три глубиной, опустили туда мощную колонку и включили «Продиджи» на всю ночь. Дело было в середине октября. Дачники уже не ночевали, а вот сторож за ту ночь чуть не свихнулся. Генералы появились на следующий день и с удовольствием отметили, что свежих кротовьих кучек почти не стало. Распорядились играть «Продиджи» ещё одну ночь. Ближе к рассвету звук вдруг исчез. Сторож заглянул в скважину, а там провод, питающий колонку, оказался перегрызенный…

 

 
 

 

Случай из жизни банковских работников! Обслуживаю я клиента, операцию по вкладу совершаю. На самом интересном месте заканчивается бумага в банковском принтере. Говорю своим: "Девчонки, дайте рулончик".

Клиент роется в карманах и протягивает мне рулон... туалетной бумаги (рулон, кстати, наполовину использованный). "Это подойдет?"

 

 
 

 

Наступили майские праздники..

За три дня до этого решили с девушкой начать отношения...

Так вот на праздники я сообщил ей, что уезжаю из города, ну а она от нечего делать с родственниками собралась на дачу.

В итоге она меня увидела из машины своего любовника (как в дальнейшем было выяснено), прогуливающегося с другой девушкой по центру Питера.

 

 
 

 

Нахожусь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: «Турецкий студент, катапультируйтесь!» Каждый турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть «А-4 Skуhаwk». Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

 

 
 

 

Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что будем считать это правдой. Итак... Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее даже - теловычитания). Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища. Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне. Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички и т. п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но вовремя опомнились. Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились. Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она - ну, очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно - торчали только ноги, руки и немного голова. И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:

- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!

По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.

 

 
 

 

В парикмахерской. Полистал журнал, выбрал модную прическу, в процессе стрижки неспешно болтаем с парикмахершей. Тут она спрашивает:

- Скажите, а вы не смотрите сериал "Придурки"?

- Да нет, а что?

- Да просто вспомнила, там у одного из главных героев такая же стрижка, как у вас будет...

Причем девушка обидеть не хотела, ну просто вспомнился ей аналог прически.

 

 
 

 

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроено провозгласила:

– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!

Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточника - воспитательницу детского сада. На следующий день родители пошли «разговаривать». А папа - действительно - высокий и худой.

 

 
 

 

Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа детского сада демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.

Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес.

Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.

 

 
 

 

Перекресток в районе центра Москвы. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.

К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности.

Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.

Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

 

 
 

 

Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!

А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...

Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди, скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"

Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки

вручил подарок.

 

 
 

 

Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 5. Пацан - сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких везде хватает, замечает: "Что-то у тебя внучек папа больно сердитый".

"Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно писать хочет". Причем громко и непосредственно, как все дети вещает.

Реакцию представьте сами.

На первой же остановке этот папа, красный как рак, вылетел вместе с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках, почти по воздуху.

 

 
 

 

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).

Итак, давным-давно неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их милиционер. А за рулем Винсент, в шлеме и перчатках до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало (подвижная часть шлема). Ну Винсент и поднял. Милиционер, увидев перед собой улыбающуюся черную голову, несколько сдал назад и даже начал заикаться. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

 

 
 

 

Знакомая попросила подготовить письмо от ее компании заказчику и распечатать.

- Хорошо, - говорю, - только пришли с водителем фирменных бланков.

- Сколько нужно? - спрашивает.

- Передай штуки три, вдруг где ошибки, - отвечаю.

Приезжаю домой, открываю компьютер, вижу от нее сообщение. Открываю, оно пустое, но с приложением: три файла, представляющие собой один документ, но названный тремя разными именами.

 

 
 

 

Случилась эта история несколько лет назад.

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

 

 
 

 

Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод я зарядил напряжением 220В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались. Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р. со спокойствием питона трогает этот провод. Чижевский: " Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих дураков" - и к Оле: "Умница, десять".

Оля: "Спасибо".

Аудитория: "Блин"

 

 
 

 

В Израиле водятся нутрии, да-да, какая-то умная еврейская голова решила привести в Израиль нутрий, шкурками промышлять. Но нутрии оказались умнее, в жарком климате быстренько облезли и перестали представлять собой "ценный мех". Горе предприниматель остался с носом, а нутрии ничего так - прижились…

 

 
 

 

Гулял с ребёнком по бульвару, подходит ко мне старушка, божий одуванчик, и просит:

- Сынок, сломай мне хоть одну веточку сирени, страсть как хочется дома чтоб пахло, а растёт высоко, самой никак не достать.

Ну я по доброте душевной наломал бабульке веток пять покрасивше, и так увлёкся, что не заметил, как к нам подошёл милиционер... Бабулька подхватила свой букет, и со словами:

- Сынок, ты не наказывай строго уж...

Она исчезла, а товарищ милиционер начал мне читать лекцию о том, что это нельзя... это наказуемо... надо бы штраф выписать...

Короче, отдал я ему пятьдесят рублей, что в кармане завалялись, на том мы с ним и разошлись.

...Вечером у метро видел знакомую уже мне бабульку, продающую сирень, рядом с ней стояла огромная сумка, набитая душистыми цветами. Метpaх в десяти от бабульки блюл порядок "сынок" милиционер...

 

 
 

 

Зашёл как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, «в теле») к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим. Подруга сразу спрашивает:

- Скажи, я толстая?

- Нет, с чего ты взяла?

- Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!

Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...