Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он говорит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.

 

 
 

 

Как-то раз, знакомые ребята-менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть да дело. Квартирная кража. Вор - пацан-малолетка, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Парень этот (вор), почувствов себя неуютно, решил сбежать и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов.

Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру, где он воровал. Hу тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошел в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем говорит хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик - не тот!!!

 

 
 

 

Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" "Нет шланга, могу на тросе дотянуть, тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник, достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины. Думаю, пусть сама трос прицепит, все подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине за заднюю петлю! Я в шоке, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про блондинок, вылезаю их машины и, стараясь сохранять серьезный тон, спрашиваю:

- Кто кого тащить собирается?

Она говорит:

- Ой, а у меня спереди крючков вроде бы нет.

Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди и дотащил ее до АЗС...

 

 
 

 

В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр: представитель одного из кавказских народов по имени «Алиса» - ударение ставится на последнюю букву «а». Этот Алиса был чудо - человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели дистрофиками из начального класса школы. В один из первых дней пребывания в части этот Алиса на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине, неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность). За отвратительное соблюдение дисциплины Алиса неоднократно сидел на губе, конечно, но ссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато.

В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать, ощущения было, что рядом медведь находится и плевать ему на твои приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой "экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца.

Когда Алиса (особенно в первые месяцы) с кем-то говорил, то произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у него прошло. А на вопрос, почему он это делал раньше - ответ был следующий: "У вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем Алиса…

 

 
 

 

Все жители Хабаровска и близлежащих населенных пунктов знают, что всего за полтора часа на скоростном теплоходе можно доехать до китайского городка Фуюань. А там - множество магазинов, магазинчиков и бутиков, рестораны, где на 100 рублей можно объесться китайской вкуснятиной, а еще - повсеместно пиво по 15 рублей, массажи по 100-200, дешевая китайская водка и масса других удовольствий. Нет числа приколам, связанным с повсеместной русификацией этого райского уголка. Вот некоторые реальные вывески:

"Беременная и детский мир", "Ресторан Дальневосток", "Бутий - лезвие любви" (на магазине нижнего белья), "Косметика магазинов", "Запечь особый горшок ногу баранины", "Прививка ресницы" (на салоне, где наращивают ресницы), "Нарастить ресницы придавая форму чашки" (на аналогичном заведении).

В магазине - указатель, на каком этаже что искать (одежда, обувь, косметика). А напротив одного написано "финтифлюшки" (видимо - аксессуары).

 

 
 

 

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл".

 

 
 

 

Место действия - проспект. Женщина сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер. Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее туда и сюда, однако шансов на победу не имеет аж ни одного. И вот на сцене появляется бомж. Классический. Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:

- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!

 

 
 

 

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице идет поддатый мужик в «семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники схватили пешехода и приволокли в дежурную часть. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...

- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

- Потерял, карманов-то нет! Может, довезете до дому?

Довезли бы, но машин нет, дежурная - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, подумал и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где солдаты обычно колют «ВДВ»... Мало ли, вдруг опять нарвется. Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД:

- Слышь, Макс, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов»...

 

 
 

 

Рассказываю со слов своего друга... Есть в Нижегородской области город такой, так вот там наркоманов много, на каждом шагу встречаются. Иду я как-то с работы, домой возвращаюсь, вижу - на остановке сидя на лавочке наркоман типа «на машине едет». Ну, руль там держит, потому как расположена КПП за рычаг которой он постоянно дергал и положению руля, было ясно, что едет он на восьмерке или иномарке какой. Вот гляжу уже пятую передачу воткнул, скорость набирает, а я возьми да крикни:

- Тормози!

Парень резко меняет положение ног, и «вылетает» через лобовое стекло, прям на асфальт...

 

 
 

 

ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень неглупый, но очень импульсивный) подсаживается к одному студенту проверить ответ:

- Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд.

Комкает листок с ответами и не глядя бросает за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов разворачивается, бежит в угол, находит смятый листок, разворачивает его и бормочет:

- Хм, все правильно, отл.

Студент в шоке.

 

 
 

 

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на «собачке» замка. А вот и история по этому поводу. Как-то утром, пошел я в больницу. Ну, и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Естественно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, испугавшись, наверное, побежала, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину… Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, с поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

 

 
 

 

Правдивая история, произошедшая с моими друзьями. Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на "своих" (прилетевших по русским загранпаспортам) и на "чужих" (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У моих друзей жена - Надя имела немецкий паспорт, а муж - Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем "немцы". Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав свое дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что большинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали, что это не их работа они отвечают за выдачу багажа. Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: "Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек!" Весь народ ринулся в туалет! Все остались при бланках. Позже когда Игорь пошел в мужской туалет - там была та же история. Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!

 

 
 

 

Иришка (7 лет) приходит из школы и обиженно говорит:

— Мама, я маленькая и на физкультуре всё время самая последняя стою, и по кругу бегаем...

Потом задумалась немного и добавила:

— Правда, когда учитель хлопнет в ладоши, я первой становлюсь! — и довольная пошла к себе в комнату.

 

 
 

 

80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. Очень пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.

Руководитель полётов на своей машине носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит:

- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

 

 
 

 

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и

2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп". Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось. Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте сейчас точно придется туго.

 

 
 

 

Сидел на приеме однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... Думал, опять плеер, а тут:

- Простите, вы программист?

Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции «Программист. Что у вас случилось?»

Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро наживает... Мне становится интересно. Она что-то шепчет, нажимает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноутбука...

Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноутбук «Асус», на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:

- Не компилитьсяяяяя...

Я в шоке, начинаю разбирать код.

 

 
 

 

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

 

 
 

 

Моя подружка с сыном как-то оказались в районе, где они раньше жили, когда ребенок был еще грудной.

Она и говорит:

- Вот, сынок, мы здесь раньше жили.

Он говорит:

- В этом доме?

- Нет, на этой улице.

Ребенок с ужасом:

- Так мы что, бомжами были?!

 

 
 

 

Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование. Тест на широту кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные. Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая: выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест успешно завершился/

 

 
 

 

Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расстояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и нажал немного больше, чем следовало, на педаль газа. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. «Ты что, летчик что ли?» - возмущается гаишник. «Нет, я - Космонавт», - простодушно отвечает парень. «Ещё и издеваешься», - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. «Действительно, Космонавт», - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.