Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Приходят как-то домой: папа давится от смеха, мама смущенно улыбается. Папа разъясняет, в чем дело:

- Представляешь, выходим мы из троллейбуса, я ей галантно так: "Мадам, вашу руку" - и руку подаю.

Идем дальше, а она на меня шипит, мол, неотесанный, деревенщина и все такое. Я не могу понять, что случилось, спрашиваю, а она мне:

- Сам ты "Два шурупа"!

 

 
 

 

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

 

 
 

 

Однажды под Новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но это как известно денег стоит, да и кривые они в продаже, а тут ещё знакомый предложил даром, он работает в аэропорту. Типа "все равно вокруг полосы куча растёт, ненужных никому". Сказано - сделано и, вот, свежесрубленная елка на балконе дожидается Нового года. В канун праздника решили ее нарядить, достали с балкона, водрузили в ведро с песком и стали ждать пока отмерзнет. По мере размораживания квартиру начал наполнять запах, не то чтобы запах, а ЗАПАХ керосина, т.к. эта ёлочка росла и поливалась выхлопами взлетающих/садящихся самолётов одновременно. Пришлось в экстренном порядке обработать елку хвойным дезодорантом.

 

 
 

 

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «Никогда не забудем».

Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать не близко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.

Табуретка осталась в вагоне!

 

 
 

 

Предыстория:

Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью.

История:

Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона:

- Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину.

Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.

 

 
 

 

Веду урок о Пушкине. Дети сегодня внимательно слушает. Рада. Спрашиваю:

- Вопросы?

Дети поднимает руку и говорит:

- А если у птицы в полёте нога зачешется, что она будут делать?

 

 
 

 

История из детства. Году наверное в 80-м мои родители купили магнитофон. Мне тогда было лет 8. И вот, поставили они песни Высоцкого слушать. А в одной из них есть такая фраза "там гинекологов одних, как собак нерезаных". Я тогда этого слова не знал и спросил у родителей, что оно означает. Родители замялись и объяснили в общем, что это врач, который лечит женщин и девушек. На следующий день я спросил у соседки, у которой была девочка примерно моего же возраста, которая училась в моем классе:

- А где ваша Таня?

- Она заболела.

- А вы к ней уже гинеколога вызывали?

- Что?

После этого отношения с соседкой нарушены до выяснения обстоятельств дела.

 

 
 

 

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону. Муж останавливает:

- Ну, смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу иномарки местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?

- Не бросать?

- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

 

 
 

 

1992 год, ночь на старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого зарубежья привезли две маски, реалистичные до ужаса - какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.

И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду - идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью гулять?! Вампир ее и спросил: «Который час?» На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал и гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки: «Вас обижают, проблемы, помочь?» Девушка потеряла сознание… Позже ее откачали, напоили, отпустили.

 

 
 

 

Мой товарищ, а теперь и начальник, раньше строил буровые. Однажды он строил буровую, сделанную в Китае, соответственно налаживали её китайцы, а он (зовут его Лёха) надзирал за строительством. Китайские наладчики плохо говорили по-русски, переводчиков на всех не хватало, поэтому объяснялись, как могли. Ситуация такая, что-то там наши азиатские коллеги неправильно собрали. Лёха им говорит:

- Вы что это узкоглазые натворили! Смотрите, какой косяк запороли!

Китайцы отвечают (очень утвердительно):

- Не не касяка! Неудаця!!!

 

 
 

 

Съемки рекламного ролика. По сценарию ежик должен подбегать и обнюхивать яблоко. Раздобыли ежа принесли в студию, тот свернулся клубком и лежит, на фрукт не реагирует. Позвонили натуралисту. Он говорит:"Подуйте на него , он развернется"Взяли фен, стали ежа обдувать- правда, разворачивается и резво убегает под мебель. Стали выгонять его на яблоко-обходит с отвращением и бежит дальше. Опять звонят натуралисту. "Ежи в природе яблоки не едят. Намажьте его фаршем. "Внимание! Мотор!"Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Животинка тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо фрукта, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно. . .

 

 
 

 

Отработав в приятном предприятии "Макдоналдс" 4 года и став "ударником, практически, капиталистического труда" я с язвой желудка угодила в славную 4 Городскую Клиническую Больницу какого-то там переходящего красного знамени! Годы были 90-е-лечили – на совесть. И меня решили продержать до полного выздоровления 3 месяца!!! Это было начало июня!!! На первом этаже – женщины, на втором, понятно, мужчины. Ни каких решёток на окнах, никаких охранников – спокойное мирное время! Мы выходили на улицу через окно – просто ногу задрала и вот он, свежий воздух! Моя кровать стояла около самого этого "выходящего" окна. И вот тут начинается сама, собственно история.

Бывает, попадёт смешинка в рот, и невозможно угомониться! Так и в тот вечер после "отбоя" в 22-00 вся наша палата смеялась до упаду! Над чем - теперь и не вспомню! Просто бывает! Но все смеялись-то культурно - как можно тише, просто можно сказать - хихикали, прикрываясь одеяльцем. Я же ржала, как полковая лошадь! В итоге прибегает взбешённая медсестра и начинает орать, типа мы всех будим и бла-бла-бла... Уходит. Ну, мы чуток полежали тихо, потом опять такой смех напал - только держись! И тут картина маслом! В окне появляются два аквамариново-фиолетовых кренделя с початой бутылкой "Агдама" и двумя стаканчиками. Мило улыбаясь золото-выбито-своими кое-где зубами эти "прынцы" начинают залезать в нашу палату с таким милым бормотанием наверно комплиментов девочкам! В это время врывается медсестра, у которой видимо давно вообще принца не было, видит всю эту картину, голосит, "мальчики" наши линяют, а фурия в белом халате грозится завтра всеми кругами ада, которые почему-то именно я пройду под руководством заведующего отделением!

Наутро меня вызывает БОСС всей этой двухэтажной постройки! Ну, занудные нравоучения типа вам 24 года, а вы так себя ведёте. Короче - выписываем мы вас за нарушение больничного режима! Собрала я свой скарб небогатый, с девчонками попрощалась и тут мне приносят выписку. Привожу дословно, она у меня сохранилась.

ГРАЖДАНКА ТАКАЯ-ТО ВЫПИСЫВАЕТСЯ ИЗ 4 ГКБ ЗА НАРУШЕНИЕ БОЛЬНИЧНОГО РЕЖИМА.

И дальше следует объяснение, в смысле за какие же такие нарушения.

"В НОЧЬ С 22-00 ДО 23-30 ОЗНАЧЕНАЯ ГРАЖДАНКА СМЕЯЛАСЬ (ВНИМАНИЕ!!!) ПОХОТЛИВЫМ СМЕХОМ, ЧЕМ ПРИВЛЕКЛА ВНИМАНИЕ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ЛЕЗЛИ В ОКНО"

 

 
 

 

Сыночек как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка учительница "ПИШИТ ХОРОШО". Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что-то не так. Учительница что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить.

Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы учительница так ошиблась.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.

Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому все равно, ест бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.

Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

 

 
 

 

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:

- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!

Ну, дежурный думает:

- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?

Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение.

Отловили, наконец, какого-то с испанским языком, говорят ему:

- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь

как-нибудь!

Приехал он, ему говорят:

- Будешь фильм переводить.

Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий

случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.

Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:

- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!

А тот ему:

- Ты переводчик? Вот и переводи!

Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались

на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:

- Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего. - Урожай собрали? - Да, спасибо.

В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.

Переводчик говорит:

- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!

Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,

но что интересно: фильм генералам понравился!

 

 
 

 

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку:

- Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!

- Сегодня гос. экзамен сдавала?

- Ага.

- А на что сдала?

- На 4.

- Ну и замечательно! Умница моя!

- Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить?

- Давай!

- Чем отличается президентская республика от парламентской?

 

 
 

 

На Интернет-форуме:

- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.

 

 
 

 

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

 

 
 

 

Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:

- Помоги угадать: "Подпись негра".

- Какого негра?

- Мотного.

Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

- А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое погоняло: «негр мотный».

 

 
 

 

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

 

 
 

 

Знакомый недавно перебрался из глубинки в Москву по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя. Позвал он однажды охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:

- А Вы часто летаете?

- Да, собственно, приходится.

- А когда последний раз летали?

- Вчера, а в чем дело?

- Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?

Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем еще освоился.