Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню.

Писали мы диктант, где была фраза: «... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях». Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое - зачем его писать? Напишу, как услышал. Пишу: «... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях». Я думал, учительница умрёт от смеха.

 

 
 

 

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.

— Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.

Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:

— Нет.

Но ребёнок ему любознательный попался.

— А почему? — спросило ужасное дитя.

Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.

— Мама не разрешает.

 

 
 

 

Работаю в отделе в крупном торговом центре. Около моего отдела стоят куча банкоматов. Устал, потому что люди очень часто спрашивают где какой находится и как работает. Весь отдел обклеен объявлениями, что подобных справок не даем. Но люди все равно спрашивают. Поэтому ничего не остается, как прикалываться над людьми. Подходит женщина, нагловатая и вульгарная. Начинает спрашивать:

- Почему у меня карточка не читается?

- Я без понятия.

- А зачем Вы тут тогда вообще сидите? Вам за что деньги то платят?

- А это у меня работа такая. Сидеть и не отвечать на глупые вопросы.

- Да Вы совсем обнаглели? Я буду жаловаться. Дайте мне номер Вашего руководства.

- А вот там на каждом банкомате написан номер, по которому можно позвонить.

Дальше то, что я увидел не передать словами. Просто её выражение лица, когда она начала звонить и ругаться, почему человек, которого они поставили отвечать на все вопросы её игнорирует и, оказывается, хамит. Лёгкая, ликующая улыбка на её лице сменилось непонимающим выражением, когда ей стали объяснять, что никакого человека, ответственного за информационную поддержку там не сидит.

 

 
 

 

Дочь подруги 5-ти лет смотрит мультик про Супермена. Герой летит в своем развевающемся на ветру плаще в очередной раз спасать мир. Глядя на это, ребенок изрекает:

- Ты не мужик, ты тряпка!

 

 
 

 

Дочка приходит из школы домой и говорит: «Физика — зло! Я раньше верила в волшебство, например, что шуба греет. А теперь оказывается, что она не волшебная, что она просто задерживает тепло!»

 

 
 

 

Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я. Жена схватила, где-то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер, сидим, пьем чай. Дочь в непонимании полном, почему из маминой чашки всегда можно было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпеливо объясняю. Что так мол и так, у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть. Объяснял минут пять. Спрашиваю:

- Тебе понятно?

Она отвечает:

- Да, только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?

 

 
 

 

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:

я: ты двери мерил?

м: да

я: сколько получилось?

м: 64 см

я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?

м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

 

 
 

 

Наши друзья заказали (в хорошем смысле этого слова) Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну, что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут записочку Деду Морозу.

Сказано - сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.

Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная беседа:

- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.

- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!

- А в этом году ты был хорошим мальчиком?

- Да!

- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на корточки и начал развязывать свой мешок.

- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в смысле: 500 долларов].

- Что-что? - недопонял Дед Мороз.

- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.

Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках, Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:

- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек ты в ней просил?

В общем, родители общими усилиями выдавили из него: “Машинку…” Илья потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов получили бы от Деда Мороза.

 

 
 

 

Купила себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

- Мама, это Древний Египет?

- Да.

Муж спрашивает:

- Дочь, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

- Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

 

 
 

 

Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит. А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень, Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".

 

 
 

 

Одна моя знакомая работала в Оптике, а я заходила иногда к ней туда поболтать.

И вот, как-то сидим, заходит мужчина, говорит:

"Девушка! мне нужны очки, потому что у меня глаза... один левый, а другой правый".

Смеялись мы долго )))

 

 
 

 

Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколько в презерватив влезет воды. Купили, одели на кран, открыли воду и в этот момент подруга сообщает - "ой, а что у меня есть пошли, покажу".

Мы уходим с кухни, успеваем дойти до другой комнаты, раздается хлопок, мы бегом на кухню, вода ручьем, короче плаваем, воду собрали, кран закрыли. Пошли досматривать что недосмотрели.

Проходит час. Возвращается мама подруги, проходит на кухню и начинает хохотать, зовет нас. Мы приходим, а она у нас спрашивает - "Девочки я все понимаю, вы уже взрослые, я современная мама, но что "он" делает на кухонном плафоне мне наверное, не понять никогда".

 

 
 

 

Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей.

Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову: «Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки!» Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.

 

 
 

 

Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по очень низкой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них сохранили в голове название обувного магазина. Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на второй танец отлетели оба каблука чёрных итальянских туфлей, которые накануне были куплены в магазине. Все были в шоке. На следующий день мой знакомый пошел в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать.

 

 
 

 

В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, разводили сок водой 50 на 50. И вот вижу - выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку - выливает в ведро. Открывает - выливает. Толкаю друга локтем - смотри, она сегодня сок забыла разбавить! А у того улыбка до ушей. «Ага» - говорит. «Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла».

 

 
 

 

За реальность ручаюсь, так как рассказала моя мама... В Литве есть такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо-невидимо народу собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов отдыха. Забыл сказать что это на Балтийском море. Так вот, получила какая-то бабулька из глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика, расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми прибалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из этой десятидневной путевки... Может тетенька и раньше задумывалась, а куда это народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так, не хотелось с коврика подниматься, но вот только в последний день, выйдя со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз отдаться любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину исчезновения людей из дома отдыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает вполне резонный вопрос, дескать, - А где же люди? На что получает ответ - Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с домом...

- НА МОРЕ?!

 

 
 

 

Жил у нас котик, старенький уже. Мышей всегда ловил исправно, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже ему попадались какие-то странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы на мышь не наступить.

В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живут мыши, которые вылезают поиграть с котом, а мама этим мышам ставит блюдечки с пшеном, водой и мелко нарезанной морковкой...

 

 
 

 

Зимой было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Чего ты стесняешься, разгонись да стукни как следует!»

 

 
 

 

Наша компания занимается грузоперевозками и хрупкие грузы забивает в ящики, соответственно у нас есть плотники. Так вот, сегодня бригадир плотников - не особо разговорчивый, угрюмый Михаил, заходит в офис в разгар работы и начинает рулеткой мерить нашу начальницу, и все это молча и сосредоточенно! Мы все затихли... У Иринки нашей глазища квадратные. Михаил заканчивает обмерять Иру и уходит все так же, без комментариев. Ну, мы давай прикалываться, вот, мол, кризис, компания решила всем подарки сделать на всякий кризисный случай - бесплатные гробы! Миша потом нам все действия объяснил: его наш ген.директор попросил собрать новый офисный стол для Иришки и Миша, такой умничка оказывается, всегда, собирая мебель, учитывает пропорции человека во благо здоровья и подгоняет ножки и столешницы индивидуально под каждого!

 

 
 

 

Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую… Журнал “Радио”, который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь… Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого… Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется “Дась лу”, что в переводе с удмуртского “Будь готов”. Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу… Подписка в августе, приходит газета с нового года… Я и забыл… Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил… После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка… Решил почитать, благо что буквы русские… НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать…