Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу.

 

 
 

 

Знакомая - милиционер выходила замуж за милиционера. Соответственно половина знакомых из милиции. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее, в какой то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь, мол, отдавайте. Им в ответ:

- Выкуп давайте!

Мужики переглянулись:

- Никаких переговоров с террористами!

И выломали дверь.

 

 
 

 

60/53

На кухне у меня ремонт, меняем кухонный гарнитур. К нам каждое утро приходит кушать уличный кот. Миска у него сразу за углом на кухне. Уже ОКОЛО 10 ЛЕТ кот каждое утро забегает за угол ну и завтракает, мы с женой любим животных.

Вот теперь сама история.

Старый шкафчик возле кошачьей миски вечером разобрали и отправили на свалку, утром приходит кот и как обычно, с приподнятым настроением и хвостом кидается за угол, а там - НИЧЕГО!

Я первый раз в жизни видел, как у кота, в БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА, ОТПАЛА НИЖНЯЯ ЧЕЛЮСТЬ! :-)))

 

 
 

 

Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то, как правило, ничего страшного.

- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?

- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.

- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?

- Не, вы не поняли. Это не штраф.

- А что же тогда???

Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.

 

 
 

 

Дочь, когда была маленькой, буквы "ш" и "р" произносила как "с" и "л". Однажды озадачила меня вопросом: "Папа, а улитки сопли носят?" Я подтвердил: «Да - они носят сопли». Оказалось, вопрос был иным – «Шо(что) приносят?», в смысле: вред или пользу приносят улитки. Долго помнили эти «со пли...»

 

 
 

 

Болит зуб, до последнего оттягивал визит к стоматологу. Не спав двое суток из-за боли, решил полоскать рот водкой - выплёвывать, конечно же, жалко, поэтому принимал всё в себя. Лечение понравилось, бутылка опустела в течение часа. Теперь я счастливый как никто.

 

 
 

 

Недавно делали смету на монтаж оборудования. Есть пункт: «Установка системы оповещения о пожаре». Система называется: «Черепаха».

 

 
 

 

В магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: «Телевизор ЛЖИ».

 

 
 

 

История произошла на реке Обь. Однажды отдыхая в деревушке Немчиново, (правый берег Оби) поехали кататься на лодке, поставили маленький мотор «Ветерок-8», и насажал народу до отказа. Вот едим, заехали на Урий, там покружили и, возвращаясь уже домой к берегу, я решил подшутить, и кричу, показывая на один борт:

- Смотрите, какая большая рыба.

И вот тут я дал промашку. Я даже не представлял, что вся эта куча перебежит на один борт... И вот считанные секунды и вся эта толпа оказывается в воде. Лодка просто не выдержала перегрузок на один борт и перевернулась. Дотащили лодку до берега - там уже перевернули.

 

 
 

 

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.

Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.

 

 
 

 

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица. Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет... Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять:

- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!

- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?

А она:

- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..

И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

 

 
 

 

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:

- Это конец! Да где ж мне взять столько денег-то?!

- Владимир Семенович, что случилось, счет пришел?

- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять гоблины нападут... Ой...

 

 
 

 

Произошла эта история, когда мы с мужем еще играли в "парень - девушка", так сказать, ходили. Значит, пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная - 19 лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я вся растаявшая от долгожданных ласк, говорю "надо бы свечку зажечь", на что ребенок тут же отвечает:

- Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!

 

 
 

 

Шел настраивать аппаратуру и нес усилитель. А надо сказать, что шел я в зал, где студенты собирались праздновать хэллоуин.

Иду значится, на своей волне, обдумываю очередную шутку. Вдруг вижу - прямо на меня плывет ДЕМОН!!! То ли Назгул, то ли Дементор, то ли сам Сатана! Огромный черный плащ с глубоким капюшоном затеняет лицо так, что виден лишь серый подбородок. Сквозь тень различаю полностью черные глаза (клянусь!), и еще вижу что лицо измазано в чьей-то крови!!! В руках - какое-то страшное колючее сухое растение, тоже перемазанное в крови. И этот ужас совершенно бесшумно плывет по коридору!

Я не испугался. Просто не успел это сделать перед тем, как впасть в ступор. Я застыл. И едва не выронил усилитель. И еще так случилось: длинный коридор, а в нем темно, и - никого!

Я за доли секунды успел подумать, что вот и за мной пришли.

Как я был удивлен, когда этот призрак снял капюшон и оказался симпатичной девушкой, спешащей на праздник Хелоуина!

 

 
 

 

Идет репортаж с кубка мира по биатлону. Комментатор Дмитрий Губерниев бессмертен...

Показывают стрельбу норвежского биатлониста. Спортсмен стреляет замечательно, очень быстро, уверенно и без промахов. Губерниев: «Ах, как стреляет Тарри Бё! Если бы это видела Анка-пулеметчица, она влюбилась бы в него без памяти…»

Бежит немецкий биатлонист и на дистанции его громко-громко, естественно, по-немецки подгоняют тренеры. Губерниев: «Если бы российские или украинские спортсмены услышали ЭТО, им захотелось бы быстро-быстро убежать. Жаль, что их рядом нет...»

 

 
 

 

Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор. Блондинка спрашивает:

- Слушай, а как же тебя зовут?

- Хачик.

- То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?

 

 
 

 

Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах:

1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход".

2) Закрепить на полу ковровые дорожки.

3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.

4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....

5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.

 

 
 

 

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:

- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

 

 
 

 

Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п. Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом (дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда не звучала.

 

 
 

 

Мне эту историю рассказал мой отчим.

У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно - зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке, протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают. Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью бобры опять построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это пожег. На следующее утро бобры опять построили плотину, и, мало того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили...