Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."Какой был девиз не запомнил НИКТО!

 

 
 

 

Из официальной анкеты на сайте аэропорта Толмачево (г. Новосибирск):

9. Оцените, пожалуйста, предоставляемые услуги общественного транспорта в аэропорту Толмачево по следующим критериям:

Да

Нет

 

 
 

 

Недавно шефу взяли нового секретаря тире личного помощника. Тетка совершенно безрукая, засушила уже кучу цветов у начальства в кабинете и в приемной, где сидит сама. На днях умерли рыбки, которые жили себе в аквариуме с давних пор; рыбки такие хорошие, жирные, веселые... не знаю как называются, красные толстые рыбы, большие...

Коллега выдала фразу по этому поводу:

"У Оксаны Олеговны цветы засохли... Рыбки умерли... я опасаюсь за здоровье шефа..."

 

 
 

 

1970 п. Кромы, Орловская обл. Моему папе вместо комнаты в общежитии дали

двухкомнатную в новом доме. Новые соседи... У одной из соседок дочь

должна идти в первый класс. Ну, можно вспомнить, что девочки ходили в

форме: коричневое платье и фартук – черный (повседневный) или белый. Так

вот соседка поехала в Москву прикупить, какую-нибудь, хорошо пошитую

форму. Прикупила шикарный белый фартук, каких в нашей глубинке и не

видели! Примерили, оторвали ценник, и на нем прочитали: изготовитель - Кромская швейная фабрика, пгт. Кромы!

 

 
 

 

Прикол рабочий.

Мальчик пришел на работу устраиваться, заполняет анкету, там граф всяких полно, одна из них - отношение к воинской обязанности. Так вот, никого не спрашивая, все заполняет, отдает.

Читаем - отношение к воинской обязанности - ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ.

Вывесили как образец.

 

 
 

 

Переезжаем в другой офис. Много, очень много каталогов! Перевязали пачками по 7-8 кг, перетаскали оптом к лифту. Двери открываются, один менеджер закидывает туда пачку, второй укладывает внутри. Состоялся такой диалог:

- Хватит кидать, перегруз же будет!

- Ничего, нормально! Сейчас еще пару пачек...

- Да хорош говорю! Застрянем же! Хотя... – и задумчиво добавляет – почитать что будет...

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня дома с сослуживцами и попиваем водку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил о прочитанной статье. В той статье говорилось, что американцы ковровые бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой на это заметил, что как ты там не бомби - в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон, не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем, обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу. Один из спорщиков кричал, что ковровые бомбардировки - это сила. Другой шумел, что в джунглях они - бесполезны. В разгар спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением к супругу:

- Вась, какими бы они не были, достань нам парочку.

Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках.

 

 
 

 

Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает... В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:

- Сейчас я попробую их рассмешить.

На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху. Я подошёл к приятелю:

- Ну вот видишь, я их рассмешил.

- Ничего удивительного, - ответил тот, - это киргизки.

 

 
 

 

Однажды занесла меня нелегкая в поликлинику, жду врача и тут мое внимание привлекает большой цветной постер на стене. На нем реклама витаминно-минерального комплекса "Дуовит". Так вот, во весь плакат крупными буквами красуется слоган: "Все в природе имеет пару" и видимо для наглядности приведены несколько картинок: два дельфина, два цветка. И две божие коровки в весьма незамысловатой позе, одна из них сверху второй и немного сзади. Я неуверен, чем они там занимаются, но иллюстрация достаточно провокационная.

 

 
 

 

Философы Дидро и Руссо прогуливались по берегу озера. Остановившись возле какого-то места у воды, Дидро сказал:

- С этого места я раз 20 собирался кинуться в воду, чтобы покончить с собой.

- И что же вас удерживало? - равнодушно спросил Руссо.

- Я пробовал воду рукой, и каждый раз она казалась мне слишком холодной.

 

 
 

 

Внук (20 лет) и дед разговаривают о жизни.

- Дед, а ты как с бабкой познакомился?

Старик встопорщил усы и весело крякнул.

- Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за чем-то в главный корпус института. Нас - это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится! И полетела с лестницы прямо на нас. Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик - зонтик. Ну а мне больше всех повезло - я поймал девушку. Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.

 

 
 

 

Сосед... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

 

 
 

 

- Мам, помоги решить задачу по математике.

- Ты же знаешь, я в ней ничего не понимаю, попроси брата.

- Нет, с этим вопросом к папе, у меня гуманитарное образование.

- Да-да, он его в ГУМе купил...

 

 
 

 

Реальный рассказ владельца Хаммера-1.

"Нашёл я в глубинке прекрасное озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления одно от деревни покороче и как считалось проходимое только для гусеничной техники, второе подальше, но полегче.

Красотища на озере неописуемая, тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благословенное место, семь часов по асфальту, час по грейдеру ещё час по "лёгкой" дороге и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия встречи с прекрасным и тихим уголком природы.

И вот "Хаммер" оглашает рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодолевает последние метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую колею...

Такого шока я не испытывал с детства, на полянке горел костёр и два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа", мешки с сетями и лодку.

Добили они меня фразой: "а зачем ты кругом-то поехал, от деревни ближе?"

И такая меня злость взяла, ну зачем я отвалил за "это" больше сотки "зелени"?

Продал я его вскоре, купил в этой деревне дом, к дому "УАЗик" и на оставшиеся деньги "Кукурузера" чтобы было на чём до избы доезжать.

 

 
 

 

Подключаюсь к компании уже в середине разговора "о теще", которая невесть как надоела и мешает. А поскольку это самая распространенная фигня, я прониклась и пытаюсь выяснить: "Зачем она к тебе приперлась жить? Ну дом в деревне сгорел или вместо няни с внуками помогает?"

На что получаю оскорбленный ответ: "Ты либо совсем глупая, либо слишком умная, так меня опустить. Не она ко мне приперлась, я у тещи живу..."

МУЖИКИ! ПОДУМАЙТЕ КТО КОМУ В ТЯГОСТЬ-ТО?

 

 
 

 

Дело было на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую историю.

Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: «Что это у вас такое?»

Парни отвечают: «Вакуумная установка». Внимание! «А куда вы деваете использованный вакуум?» - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: «В канализацию сливаем». «Ага, вы нашу канализацию засоряете!» - завопил член комиссии.

 

 
 

 

Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает!!",- восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года!!). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ.

 

 
 

 

Сидим с женой на кухне, ужинаем. За окном дождик накрапывает и кажется мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей:

- Смотри, как дождь медленно идёт.

- А куда ему торопиться?

 

 
 

 

Несколько лет назад в одном университете в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.

И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.

Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Преподаватель сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"

Далее следует ответ:

"Буду внедгяться."

 

 
 

 

Перлы журналистов, выловленные корректурой:

"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих".

"Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей".

"Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием".

"Птичка уродилась не очень взрачная".

"Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем".

"За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень".

"Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой".

"За два дня влюбился в машину с первого взгляда".

"Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."