Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В третьем классе дочь перевели учиться во вторую смену. Вечером бабушка говорит: Наташа, садись делать уроки!

Н. - Я завтра сделаю.

Б. - А вдруг до завтра умрешь и уроки не деланными останутся?

Н. - А умру, так с меня и не спросят.

 

 
 

 

Случилась история ещё в Советское время, когда в наших больницах стояли телефоны-автоматыб по которым звонили с помощью двухкопеечных монеток. Положили меня в роддом на сохранение на 2 этаж. Пообщаться с мужем можно только через окно и открытую форточку. В палату посетителей не пускали. А чтобы мне звонить домой, принёс мне муж упаковочку монеток. Моя кровать с тумбочкой стояла напротив окна у стены. Чтобы мне их передать, он решил размахнуться и закинуть мне эту упаковочку в форточку. Такая картина. Муж на улице кидает, монетки залетают в форточку и пролетают через всю палату на мою тумбочку в раздвинутый ящик! Немая сцена, все в ауте... Вот такой вот мой муж оказался снайпер!

 

 
 

 

Китайцы, как всегда, жгут.

Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

 

 
 

 

В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение. В палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до семидесяти с лишним.

Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он общительный мужик.

А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело. Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное, "беломор" бракованный был».

Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.

 

 
 

 

У одной моей знакомой номер стационарного телефона отличается на одну цифру от телефона такси. Очень часто люди путали номера и звонили ей с просьбой вызвать такси. Ей это, в конце концов, надоело, и она стала отвечать на такие звонки:

- Не барин, на метро доедешь!

Представляю себе, в каком недоумении были люди на том конце провода...

 

 
 

 

Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Так, наверное, везде - роженицы после родов лежат изолированно, а родственнички внизу под окнами пытаются общаться. Всем ведь очень интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались. Поэтому те, кто на улице орали во всю силу, а те, кто внутри пантомимой отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не мешать друг другу. Ну, и получается, что пока один орет, другие невольно оказываются слушателями... И вот был там один папаша. Очень большой энтузиаст... и все выспрашивал у своей жены: "А глазки какие?", "А носик мой или твой?", "Кушает хорошо?", ну, и прочую такую же житейскую чепуху. Народ терпеливо слушает, дело понятное... а папаша, исчерпав стандартные вопросы, но, видимо не желая уступать очередь и по максимуму использовать данную возможность, уже переходит на странные вопросы: "А пальчики красивые?", "А ножки длинненькие?". Народ напрягается и с подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем: "А зубки ровненькие?" Под дружный смех половины родильного дома он быстренько сбегает.

 

 
 

 

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

 

 
 

 

Дело происходило где-то в Сибири.

Ну, собрались мужики, ну выпили (естественно все при дамах и было их семеро). Решили пойти в лес шишки собирать. Ну, вышли они на холм, а там кедр стоит. Всем естественно хорошо после водки то, и решили они этот кедр потрясти бревнышком, чтоб шишек набрать. Взяли они, значит, семером приличное такое бревнышко, разбежались с ним как следует - да мимо дерева то и пролетели по-пьяни...

А за кедром был склон с кустарником. Так они бегут по этому склону и не могут остановиться (хорошо разогнались), а бревно то ни бросить - придавит ведь кого-нибудь. Бегут, матерятся, что делать не знают, да еще все пьяные. А у подножья склона дорога проходит, а по ней "жигуль" едет .....

А они все бегут - им некуда не свернуть, и не остановиться, одежда на них вся в ломотья уже разорвалась от кустарника .

В общем, вы можете себе представить какие были глаза у водителя жигулей когда он увидел: семеро мужиков - все в ломотьях, пьяные и с бревнышком перебегают ему дорогу а потом все же останавливаются.

 

 
 

 

У нас в Университете был преподаватель по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно мучил. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство".

 

 
 

 

Был в командировке в Софии. Мне показывают местную достопримечательность - психлечебницу, на крыше лозунг: "Мы дети советско-болгарской дружбы".

 

 
 

 

Мой любимый работает в такси и я ему как-то звоню, он сбрасывает и пишет смс: «Малыш, я с паразитами, как избавлюсь, позвоню», а должно было получиться: «Малыш, я с пассажирами, как избавлюсь, позвоню» Просто мой хороший слово "пассажирами" написал в Т9 и с одной буквой с.

 

 
 

 

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю:

- А он теперь, наверно, кричит во сне?

Она (озадаченно):

- Да, а ты откуда знаешь?..

 

 
 

 

Классический сюжет. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам!» - с указанием на стоящую впереди «тетю», мягко говоря, крупных габаритов. «Тетя» поворачивается и говорит:

- Еще чего! Своих трое!

 

 
 

 

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!» Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

 

 
 

 

Одна дама сегодня мне сказала:

- Ты - марципан.

Видимо, что-то в моём лице заставило её слегка усомниться, и она добавила:

- Ну, этот... которые людей не любят.

 

 
 

 

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...

"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:

- Покажите мне вон те стаканчики

- Вас (удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)

- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)

- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)

- Вас, Вас бац тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)

- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики.

 

 
 

 

Читаем резюме девушки: «О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву системному администратору в случае возникновения неполадок; общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности; увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз; интуитивного понимания - чего хочет О/С (Виндовс, Линукс); могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии; обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы «чтоб немедленно».

Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и «а-это-какой-язык» устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.

Хорошо понимаю слова «Надо», «Немедленно» и выражение «Я что сказал?!»

Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды».

Позвонили ей, как только увидели. Опоздали…

 

 
 

 

Улыбайся еще шире -

Нет улыбки краше в мире!

И тогда старик Мороз

Не щипнет тебя за нос,

А подарит безвозмездно

Множество вещей полезных:

Крепкого здоровья силу,

Мириады чувств красивых,

Самых искренних друзей,

Сотни три счастливых дней!

 

 
 

 

Вчера был на рынке - батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке

и спрашиваю:

- Перец горький?

- Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю:

- А попробовать можно?

- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:

- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками

 

 
 

 

Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе. Присутствуют: блондинка (Б), водитель (В), ну, и пару человек. Между ними (Б) и (В) идёт разговор:

(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила! Представляешь, встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой. Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!

(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, сориентировалась, и добралась куда надо!

(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!

(В): А как же ты ездишь?

(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот!

(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как тогда?

(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!